BuleBus (Annie, Blogbusera Honoraria)

Primero que nada quiero agradecer a los conductores de este blogbus, por dejarme ser parte de esta ruta, Soy Annie, y vivo en una ciudà por habitantes llamada : Tepalcatepec Michoacan. Donde no hay bus, aqui nos transportamos en bueyes y caballos; Asi que por primera vez quiero aparte de ser chofereta por un dia hacer una micro empresa de ''BULEBUS''... Si asi es mis queridos pasajeros, desde que yo estaba en la secundaria quise hacer un ''autobule'', como esos autoservicios en los que entras en tu troconona del año y pides unos chicles y unas galletas marias y dos morritas bien ''buenas'' te atienden a cambio de una buena propina. Bueno el concepto aqui es igual, tu entras al bus y pides ¡¡.

Pero aqui no venderemos ni chicles ni galletas marias, mucho menos sabritas. Aqui venderemos PLACER, asi es, leyeron muy bien. Pero este Bulebus sera Only Vip (very important pasajeros), aqui las chicas podran escoger de nuestro catalogo, a los chicos (o chicas si es que les gustan), y por la modica cantidad de 2 coments tendran el mejor sexo de su vida a bordo de nuestro mundialmente desconocido bulebus, al mismo tiempo dando una hermosa vuelta por esta bella ciudà, (el movimiento que puedan ocasionar los baches para su mayor placer no lo cobramos), Tambien hay diversion para Ellos, Habra chicas de la mejor calidad, solo carne fresca, (Virgen con costo extra), ustedes se preguntaran.. ¿Y lo haremos delante de todos?... Nooo ¡¡. Eso seria inmoral ( jajaja), cada pareja (o trio) tendra su propio cubiculo con tubo incluido y se les regalara por parte de la casa una botella de mezcal, y tres hielitos en cada vaso,los condones estan incluidos; para su mayor seguridad solo usamos SIMICONDONES; Los mejores en el mercado. Todas las chicas y chicos que trabajan en este bulebus, estan totalmente sanos, asi que pasen ¡¡

Adelante, escojan en el catalogo lo que mas les guste, la duracion de el paseo en el bulebus es de 69 minutos. y Todo esto por solo 2 coments ¡¡

Aqui la unica seguridad seran los preservativos, pero no se espanten nuestros choferes estan totalmente capacitados para manejar y hacer las posiciones del Kamasutra al mismo tiempo ¡¡ Animate ¡¡

Tambien contamos con servicios especiales para personas especiales, si, como tu amigo voyerista, o tu amiga zoofilica, ven pregunta, contamos con todo lo necesario para que des rienda suelta a tu sexualidad ¡¡

Precios especiales para grupos y descuentos a los amigos de la tercera edad. Solo mayores de 18.
Tambien rentamos para despedidas de solteros/as, y divorcios.

Realmente somos tu mejor opcion.... Algun dia habrian soñado con un bus asi??...Si es asi, pensaron que algun dia se haria realidad ese majestuoso sueño??... Pues ahora lo traemos para ustedes gracias a la convocatoria de blogbusero por un dia. Vamos animese y deje sus 2 coments, para llevarlo en asientos de primera clase a un viaje que jamas olvidara.

Los que no se animaron, con su permiso dejen pasar a la multitud que si pago, y a los que ya estan en sus cubiculos.... ¿Listos?...Cubiculo, cubiculo que mas aplauda le mando, le mando, le mando su chica/o, za za za

Gente, en esta ocasión la blogbusera honoraria vino a presentarme su currículum (impresionante por cierto, lisita y firme), y no solamente eso, sino que hizo la propuesta que ustedes acaban de leer; es una chica con muchas ideas (algunas las discutiremos en privado e íntimamente ella y yo) , varias de sus ideas pueden encontrarlas en su blog personal Annie, memorias de una puta triste, así que córranle a visitarla.

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Dr. Novak recomienda

Estimados amiguitos y amiguitas y uno que otro hater anónimo que nos lea y que espera el momento apropiado para atacar. Hoy les traigo un post diferente y un poco mas informativo de lo normal, con el cual ustedes podrán contar con el conocimiento necesario para combatir a una fuerza maldita que nos acecha día a día esperando que bajemos la guardia para darnos en la madre. Hablo precisamente de una fuerza tan malévola que ni el mismo guasón y la bruja de cerdanieves pudieran superar juntos, y que solo busca incomodarnos y hacernos pasar malos ratos para arrancarnos del rostro la felicidad que solemos tener. Ay, para que parloteo demasiado... hablo de las enfermedades pues.

Me encontraba hace rato platicando con una pasajera del BlogBus, obviamente después de un par de horas que le hice caso porque ya me había dado pena que lleve semanas intentando hacerme plática y nada que le contestaba. Apenas cruzamos unas cuantas palabras y ya me dijo que se encontraba en casa reposando porque había contraído una enfermedad sumamente contagiosa y que le obligaba a permanecer encerrada en cuarentena hasta que el proceso completo del virus haya pasado.

Resulta que esta persona fue en su misma casa que contrajo el virus de la varicela, ya saben la erupción tipo sarpullido que se presenta en todo el cuerpo en un período de 1 a 2 semanas y que evoluciona de un simple punto rojo a una ampolla de contenido transparente que en su fase final se revienta para secarse y dar paso a una horrible costra negra misma que debido a lo grotesco que puede llegar a parecer causa burlas entre los compañeros de la escuela o trabajo. Entre los síntomas que se presentan están la fiebre y una comezón tipo sarna de perro, y es que nunca me ha dado sarna de perro pero juro que cuando veo a un perro sarnoso me recuerda aquella vez en que yo sufrí de esta enfermedad. ¿Ya saben de que hablo? ¿No? Pues lárguense a Zonzopedia y busquen, bola de ignorantes.

Les decía que mi amiga sustrajo la enfermedad debido a que el portador inicial del virus fue su cuñado, el novio de su hermana, la misma a la que le proporciona una serie de cariños y demostraciones de amor los cuales se involucran besos apasionados de lengua y mucho manoseo en sus partes íntimas cuando nadie esta en casa... bueno, eso no me lo dijo pero presiento que mi teoría es acertada. Como sea, la hermana terminó contagiada y por ende mi amiga también debido a que viven en la misma casa y seguramente bebieron del mismo vaso o comieron de la misma cuchara. Ahora esta pasajera es la que está padeciendo de esta terrible enfermedad que aunque no es dolorosa, si es molesta por la fuerte comezón que presenta.

Entre las cosas que me platicaba, otro factor que se ve involucrado comúnmente es el rechazo de los padres y/o familiares hacia la persona portadora de esta enfermedad. Y el caso se repitió en ella ya que sus padres no importándoles el estado anímico y anémico así como el visible y pobre desahuciado cuerpo en el que se encuentra, fueron separados sus utensilios de comida inmediatamente obligándola a comer sola en un rincón de la casa alejada completamente de cualquier otro integrante de la familia. Además permanece encerrada en su habitación bajo llave y con candado como si se tratara de una prisionera convicta. Solo le permiten ir al baño una vez por la mañana y una por la noche y le prohíben el teléfono para evitar cualquier solicitud de ayuda a un amigo, al novio o una queja al DIF. Aunque esto último no tendría caso porque ya es mayor de edad pero como está enferma pues no le iba a contradecir ni a sacar de su error.

Para matar el tiempo y el aburrimiento me dijo que contaba en su recámara con televisión con cable, lo cual no le entendí que quiso decir porque mi televisión igual viene con cable y me divierte de igual manera que una que no trajera. Quizá quiso decir que jugaba a "saltar la cuerda" o a que se amarraba con él y trataba de desatarse lo mas rápido que pueda intentando romper así su propia marca en cada vez, pero ya no le pregunté por pena.
También me dijo que se hizo de varios libros para no aburrirse antes de que cayera ante tal cuadro viral, a lo que asombrado yo le pregunté si había tenido una visión de ello en un sueño, que si los alien la habían abducido y le habían informado o si tuvo un Déjà Vu . Pero nada de eso, mas bien resulta que fue una predicción de su padre "Nostradamus" quien dijo que terminaría contagiándose porque el otro día cachó a la hermana y al novio en pleno agasajo en la sala y desde ahí sospechó que ese virus iba a formar parte de la familia. Y yo que quería que me leyera la suerte ese don.

Cuando le pregunté que si por el hecho de haber contraído la enfermedad le afectaría en alguna actividad de importancia me respondió que efectivamente si, y que mas bien eran dos. Una de ellas las clases de la escuela. Yo sé, ella es rara, no la critiquen. La otra era la desdicha de perderse el carnaval ya que para los que no sepan, en la ciudad de Mérida estamos de fiesta por el carnaval 2010 y ella es fanática de asistir desde temprana hora a tal convivio festivo.
En un intento por animarla le sugerí que se escapara de la casa y se dirigiera al carnaval y que se mezclara entre la multitud arrejutandose lo mas que se pudiera con todas las personas para que se contagien a fin de que se divirtiera durante el proceso. Desafortunadamente me contestó que sus leyes cristianas de la religión a la que pertenece le prohíbe lo anterior y menciona en el artículo 34, versículo 5, inciso n, que "No se podrá asistir a ningún evento concurrido por muchas personas cuando se posea alguna enfermedad contagiosa que pueda exponer a los prójimos", y ya con eso ni me meto.

Yo recuerdo que cuando a mi me tocó de malas de quedar contagiado fue precisamente para unas vacaciones de semana santa las cuales me duró toooodas las pinches vacaciones. Si, desde el día que salí de la escuela hasta el día que entré fue que me duraron los síntomas y ni oportunidad de salir ni una sola vez me dejó. Además como ustedes saben, en semana santa es época de un calor infernal, al menos por estos rumbos lo es, y solo de recordar aquella imagen de mi mismo tirado en la cama con cientos de ampollas a punto de reventar y con una comezón desesperante, me da mucho coraje. Por si fuera poco no tenía televisión de paga, por lo que solo veía "La vaca y el pollito", "Ed, Edd y Eddy" y "Dexter" que eran los éxitos en dibujos animados del momento. Mucho menos contaba con Internet, vaya! ni siquiera con computadora; yo sí que lo sufrí.

Es por eso que les voy a recomendar estos prácticos y útiles consejos (además de económicos) para que sigan y eviten contagiarse en esta época que se es mas propenso.

1: Evite el contacto físico hasta donde le sea posible. Para ello puede utilizar una bolsa de plástico de la siguiente manera.

Si usted desea tener mayor movimiento de maniobra, se puede solucionar con unos simples cortes y tantita cinta.

Hasta la guitarra podría tocar.

2: Evite ingerir sus bebidas en vasos. Tómelas directamente del envase y de esta manera evitará contagiarse o contagiar a alguien mas.

3: Evite respirar por la nariz puesto que se ha comprobado científicamente que las esporas del virus son mas fáciles de ser absorbidas por las fosas nasales que por la boca. Utilize una pinza cualquiera y así estará mas protegido. Para no morir de asfixia de pequeños "sorbos" de aire cada 30 segundos utilizando el brazo para cubrirse un poco y evitar absorber las bacterias que le lleven a contraer la enfermedad.

Con estos prácticos consejos espero que se puedan proteger al máximo de que se contagien. Espero también que se tomen enserio estas recomendaciones y que ahora mismo las impriman y las guarden en un lugar seguro, puesto que nunca se sabe cuando puedan ustedes caer en esta enfermedad o algún conocido suyo.

Ya para despedirme quiero decirles que no me molesta en lo absoluto que se suban a esta su unidad ecológica y de transporte favorito si es que ya están infectados, la verdad es que a mi ya me dio y no corro riesgo de infectarme de nuevo porque solo da una vez.

Ah y si se quieren sentir aún mas segurAs, compren su vacuna en la farmacia de su preferencia y con mucho gusto yo se las aplico. Eso de las inyecciones intramusculares se me da. Pero este servicio solo está disponible para las PASAJERAS.

Pasen buen inicio de semana.

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¿Cómo administrar tu dinero?

Pues sí, agraciados pasajeros, estoy aquí de nuevo chafireteando una nueva ruta para ustedes. En esta ocasión debo decirles que #YoConfieso ser un despilfarrador de dinero...

Sí, he de admitir que no me sé administrar económicamente.

Por ejemplo, antes de ser un fabuloso chafirete y tener mi flamante unidad, en mis tiempos mozos de estudiante, para ir a la escuela pagaba un taxi, si mi chica quería algo pues lo compraba sin chistar, si se me antojaba una pizza compraba dos pues no vaya a ser que al día siguiente vuelva a tener antojo, y muchas cosas así. Lo que me sucedía constantemente es que lograba concretar algún trabajo y conseguir un cobro bastante jugoso por mis actividades, no para ser millonario pero sí suficiente para solventar un par de gastos y luego... derrocharlo a un punto tal que sin darme cuenta me he quedado incluso hasta en números rojos. Bueno, no me quejo por haber estar en la bancarrota pero sí un poco consternado porque durante varios meses me quejaba de la falta de dinero y cuando lo tuve no supe invertirlo bien.

Cada que es fin de año y salen los famosos propósitos de año nuevo, suelo no crearme unos del tipo económico para el próximo año, no los creo necesarios, pero de verdad me gustaría aprender a invertir mi dinero de un modo tal que en vez de que me pique la mano para gastarlo apenas lo tenga en mi poder, sea capaz de tener una especie de cochinito que sea irrompible o que tenga algún código secreto para abrirlo, porque estoy seguro de que si tengo efectivo o tarjeta en la mano me convertiré en una especie de máquina expendedora de dinero para todo y para todos.

Ahora bien, ¿no les causa molestia estar comprando cosas que ni van a utilizar?, cosas que ni te sirven de nada pero ahí vas, nomás por el puro gusto de gastar tu dinero en algo que tú decidiste y que no es ni el pago de la luz, el agua o el teléfono con el recibo sobregirado y por el cual acabas mentando madres, pero bieeeeen que cuando los utilizabas te valía madre, ahí enseguida va uno a hablar horas con la novia, o encendiendo al mismo tiempo computadora, televisión, radio, etcétera.

Si tienes celular entonces ves en la tele que Mishanti te dirá tu futuro para este 2010 si envías Predicción + Tu signo al 21111... y ahí vas de pendejo porque tienes la esperanza de que tengas un futuro favorable y voluminoso económicamente, entonces se te regresa un mensaje diciendo que Telejuegos no reconoce el código que enviaste como válido, verifica su escritura, y ahí vas de pendejo a reenviar el mensaje quitando el diccionario T9 y escribiéndolo letra por letra, acabas y envías el mensaje, pasan 2 minutos y nada... 5 minutos y nada... 10 minutos y nada... entonces revisas tu mensaje a ver si escribiste algo mal pero no, todo está bien, pasan 15 minutos y aún estás esperando, vuelves a ver el teléfono en la bandeja de entrada para cerciorarte de que efectivamente no ha llegado el mensaje, quien sabe, puede haber llegado y tu telefono poniéndose rebelde no sonó para avisarte pues está jugándote una broma (ya empezaste a fantasear :P); como sea vuelves a revisar el mensaje que enviaste y te das cuenta de que lo enviaste ¡en minúsculas!, en seguida vuelves a redactarlo en mayúsculas, lo terminas y envías nada más para que se te regrese un mensaje que dice "Telejuego no tiene disponible en estos momentos la opción que corresponde al código enviado, intenta con otro código, graciasI", haces corajes, avientas tu celular a la tevé y te vas a dormir... al día siguiente cuando tu hermanito se cae de la escalera porque estaban jugando a los espadachines y sin querer lo empujaste y acabó rompiéndose el brazo, intentas hacer una llamada a algún chofer del blogbus para que te lleve al hospital pero ya no tienes crédito... los pendejos de telejuego te cobraron los pinches mensajes a $30 + IVA aún cuando no pudiste obtener ni puta madre de tu futuro.

Un sábado de quincena te levantas de la cama y estás bien contento porque vas a ir a sacar tu dinero del banco directamente del cajero porque tienes una flamante tarjeta de débito vía nómina... retiras para la renta, la quincena de tu jefa pues ella se mata lavando tus calzones piteados (le dices que en esta ocasión se la darás completa ya que cae día 31 y no te vas a quedar corto), también para el regalo de 14 de febrero de tu puchunguita (una magnífica Pajagram para que se quite la ropa, publicidad cortesía de nuestro pasajero Jaime Rivera), crédito para tu celular (porque no puedes estar incomunicado), el pago de tu mutualista (porque cuando te lo entreguen vas a comprarte un volchito, ajá) y los gastos habituales como internet (esto es primordial), luz, cable, agua y teléfono. De repente te das cuenta que estás quedándote sin baro y rápidamente separas $300 baros para tu quincena (pasajes, antojos, etc.), caminas por las calles orgulloso de ti por administrarte correctamente en esta ocasión porque todos los gastos que estás haciendo son NECESARIOS... y decides que después de estar con tu puchunguita te irás a tomar nomás 2 chelitas con tus cuates que se prolongan a dos cartones y luego de eso ya ni tienes idea de cómo llegase a tu casa. (Imaginen que ya pasó el tiempo así de volada :P)  Al día siguiente tu jefa te pide para la tradicional cochinita pibil del domingo y le dices que lo agarre de tu cartera, momentos después te grita: ¡PELANÁ TEPOROCHO, EN TU PINCHE CARTERA NO HAY NI PUTA MADRE, ¿ME QUIERES VER LA CARA DE PENDEJA?!, te levantas de un brinco y vas a corroborar si eso es verdad, es entonces que te haces la pregunta de cada 15 días en domingo... ¿En dónde chingados está el puto dinero que separé ayer?, al hacer el recuento del día anterior te das cuenta que ese dinero no volverá ya que ni sabes dónde lo gastaste y la cruda moral te hace prometerte (como cada 15 días) que ya no volverás a tomar.

Por eso aquí están los 5 puntos de The BlogBus acerca de cómo administrar tu dinero

Punto #1:

Los bajo de la ruta si empiezan a gritar Rudy, Rudy, Rudy...

Bueno, el punto número uno es:

Si te pica la mano por gastar el dinero que tienes en la bolsa... mejor juega billar de bolsillo, quizá te salgan pelos en la mano pero puedes estar seguro de que conservarás tu dinero, eso que ni qué!

Punto #2:

Siempre es más barato y nutritivo comer en casa, no importa que pases sin comer 12 horas por estar en el trabajo... míralo por el lado positivo, serás anoréxica pero no pobre!

Punto #3:

Hazle caso a tu mamá cuando te diga que debes seguir el ejemplo de Benito Juárez que caminaba diario quiensabecuantospincheskilometros, así te ahorras el dinero de los pasajes y de paso haces ejercicio. Si eso no es suficiente motivación para ti, voltea a ver a tu papá, él nunca siguió ese ejemplo y por eso está calvo, gordo y además... pobretón.

Punto #4:

Cuando tengas fiestas con tus amigos en vez de comprar un cartón de caguamas que cuesta alrededor de $300 MXN, mejor compra un pomo de guaro barato con su respectiva Big Cola, todo con un valor de menos de $50 MXN... te mamas muchísimo más y gastas muchísimo menos.

Y por último pero no menos importante, al contrario es el que deben tener más en cuenta... El Punto #5:

Viajar en The BlogBus no cuesta ni madre, es el único transporte virutal colectivo en el que te sale todo gratis hasta las mentadas de madre, pero eso sí... tampoco te cuesta cubrir la tarifa reglamentaria de hacer 2 comentarios por cada ruta que publiquemos, no seas pinche güevón y ojete!

Ahora hemos llegado al final de esta ruta, espero que haya sido de su agrado y que viajen pronto de nuevo aquí en su camioncito consentidor.

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