El otro día mientras manejaba el camioncito, me llego un olor que me distrajo bastante, era un olor como a caca, pero a caca con talco (talco pa' disimular la hediondez). Lo primero que pensé fue: chin! ya tengo que bañarme. Pero bah! no era eso -aún-. En eso recordé que una joven señora llevaba a su niño de meses en brazos, iba sentada exactamente atrás del asiento de su servilleta.
El olor a caca "entalcada" se empezó a hacer más penetrante, al tal grado que hasta me querían llorar los ojos. Los demás pasajeros empezaron a molestarse y a asquearse, algo así mal pedo. Y como yo siempre me preocupo por su seguridá, pues que paro el camión, y estaba a punto de decirle a la señora:
¡No mame! salve el alma de su hijo, su cuerpo ya está podrido. Disculpe que me entrometa,
pero es que en el camión no se permite subir con animales, armas y niños cagados (ok ok, eso no se lo iba a decir, pero lo pensé)... Bueno, estaba buscando las palabras adecuadas para hacerle saber a la señora que estaba incomodando a los demás, cuando una anciana muy
metiche sabia, se acerca a la señora y le dice:
"Muchacha, si quieres que el pobre niño deje de oler feo, te recomiendo que le laves su 'colita' con un estropajo de alambre".
La joven madre y yo nos quedamos con cara de WTF, y algo consternados... hasta que la mamá del hediondo niño preguntó: "¿Y con eso ya no va a oler feo cuando se cague?" y la anciana metiche respondió: "No, pero la va a pensar más para cagarse".
La joven madre muy apenada pidió su bajada en esa misma esquina, pues se dio cuenta de que ya de plano todos estábamos ahogándonos con ese olor.
Pasó todo ese día sin incidentes de olores, pero llegando a mi casita me puse a pensar muy seriamente en ésto:
¿CON QUÉ DEBO LAVARME EL CULO?
En la siguiente plática que tuve con mis compañeros blogbuseros, en esas de las que se habla de todo; del tamaño de la caca, el color, el olor. Les platiqué de lo que le había dicho la vieja a la señora, y nunca nos habíamos puesto a pensar acerca de con qué debo lavarme el culo (no necesariamente yo, sino todo ustedes cagones). Yo sé con qué lavo mi culo cuando me baño, pero no sé si haya algo destinado a servir como lava culos.
Estuve preguntándole a muchas amistades, y todos dicen que se lavan con una esponjita (‘esponja’ suena más sucio) y creo que dicen eso porque si es un estropajo, éste se enreda en aquéllos que tienen el culo muy peludo, así que aceptaremos el hecho de que el culo se debe lavar con una esponja. Up's, esponjita :)
A lo largo de muchas rutas, he tenido oportunidad de ir a mear o a cagar en casas ajenas y por lo general no suelo ver más de una o dos ‘esponjitas’ en casas donde la familia es de 4 o 5 miembros, ¿qué pasa?, acaso se comparten la ‘esponjita’ o de plano algunos no se lavan el culo cuando se bañan.
Una amiga me dijo que en su casa cada quien tiene su esponja, le pregunté si en ese caso tenían una ‘esponjita’ para el cuerpo y otra para el culo, me dijo que sí; una para el culo y otra para el cuerpo. No pregunté más, pero sé que en su casa son 6 miembros, entonces en el baño hay 12 ‘esponjitas’, debe ser extraño entrar a un baño y ver 12 ‘esponjitas’ formadas una junto a la otra (aunque dispersas también debe ser extraño, aunque por otra parte si están ordenadas por c olores, estaría cadadísimo). Imaginen una fiesta, alguien pide prestado el baño y se extraña de ver tantas 'esponjitas', vuelve a la sala donde están reunidos los demás y hace la pregunta necesaria: “oye para qué son las esponjas del baño” y que el anfitrión conteste “ah, pues son para lavarse el culo”.
¿Qué pasa si la esponjita lavaculos es la misma para todos?, no debe sentirse muy cómodo lavar tu culo con algo que ha estado en otros culos antes, incluso si ha sido el culo de la persona amada, aún así esa esponja ha pasado por el conducto de la mierda y la mierda huele a mierda sea de quién sea. Tal vez el peor caso sea aquél donde en una familia de 3 o 4 miembros todos usan la misma ‘esponjita” para el culo y para el cuerpo, pasar la esponja por el cuello sabiendo que anteriormente limpió el culo peludo y lleno de mierda de tu hermano o abuela.
También es absurdo pensar que con sólo lavarlo se va la suciedad, podrá irse la suciedad, pero jamás la sensación de suciedad implícita; quiero ver que alguna persona ponga su mano en el teclado de la PC después de que yo lo he pasado por mi culo, aunque posteriormente el teclado haya sido limpiado o desinfectado, dudo que queden ganas de usarlo.
¿Yo? Bueno, al igual que la mayoría no importa con qué lo lave, mi cagada no huele tan feo como las demás y basta con que al objeto en mención le dé una pasadita con agua y jabón, nomás para decir que lo lavé. Además de que obviamente mi culo es más limpio que el de los demás y aunque es peludo, no se ve tan peladamente feo como el de mis semejantes.
Y no sé ustedes, pero hasta me dan comerciar una esponja especial para lavar culos,
"culosplash, tu culo te lo agradecerá". Yay! ya me ví.
