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09 mayo 2011

Box y equidades.

El sábado vi el box. Peleó Manny pac-man Paquiao y le puso unos madrazos a un wey que no sé como se llama, pero que era negro.

Tengo una conocida que es fanática del box y del fútbol, sabe más que muchos machos sobre esos temas, se apasiona demasiado y se ofende si gente como yo, no los disfruta o no los entiende. Esas cualidades que suelen estar más presentes en los hombres con hombría-masculina-quenousanmucholoquetienenentrelasorejas, me ponen a dudar sobre su hombría-femenina (o sea, de que le guste la verga). A pesar de todo eso ella se proclama feminista, y es de esas viejas que quieren equidad a toda costa y pelean por los derechos de las mujeres (que voten ya es mucho derecho, ¿no?) aunque no tenga razón de ser (una vez la hizo de pedo por que decía que una vieja también podía ser cargadora en una bodega WTF!, sí, si puede, pero ehh ¿qué iba a cargar? ¿cajitas de kleenex?, creo que hay cosas que no se pueden equiparar, somos diferentes y no nomas por el pito, la vagina y las chichis... bueno hay weyes que también tienen chichis. Eeew!). Siempre que tiene oportunidad de platicar sobre el tema, se enoja y recurre a argumentos del tipo Ad Hominem (o sea, tu eres un pendejo porque no te gusta el fútbol... más o menos así), cuando se topa con weyes como yo, blogbuseros que a veces somos bien misóginos en términos de cotorreo-enserio o nomas por chingar, dice que le dan ganas de ser hombre para agarrarnos a putazos.

El día que vi la pelea, me estaba acordando de ella y su idea radicalizada sobre equidad de género. Sin embargo, creo que si Paquiao peleara con una mujer (aunque fuera Martha Villalobos), habría manifestaciones y marchas de señoras vestidas de blanco con velas prendidas condenando semejante barbarie.

Creo que si tienen un poder bien criminal las viejas (que es como arma de doble filo), es éste:



PD. Sí, ya sé que está un poco misógino el post, pero si conocieran a esa vieja también serían bien pinches intolerantes.
PD2. Sí, unos términos los acabo de inventar.




12 diciembre 2010

Esto es arte, no mamadas.

Bueno, como ya se acabó el maratón reyes-guadalupe - qué es el de las chingas-, ahora si vamos a tener unos días de de alcohol y fiestas desenfrenadas a.k.a. posadas. Pero antes de tirarme a la perdición, y porque hace un buen no posteo por acá, les traigo una ruta medio salvajona.

El otro día estuve viendo por de un proyecto del artista Michael Tompert y el fotógrafo Paul Fairchuild que consistía en darle en la madre a productos de apple que la verdad me llamó la atención.  Creo que éstas imágenes de un Ipad, Mac, Ipod, Iphone desechos, le van a causar un paro cardíaco a varios de ustedes que son geeks y sobre todo por que no tienen el dinero para comprar uno solo de esos aparatos. A mi la verdad se me hace un buen proyecto, digo no todos los días se puede ver una MacBook Air con un tiro de una 9mm.

“Candy”
Producto: iPod Nano 2010, 8GB
“Liquid Crystals”
Producto: MacBook Air y MacBook blanca con LCD 2008

“You’re So 2000 & L8″
Producto: iPhone 3G 2008
“Breathe”
Producto: MacBook Air 2008
“Targeting”
Producto: iPhone 2009 3G, blanco, vista frontal
“Honor Killing”
Producto: iPhone 3G 2009, blanco, 16GB, vista posterior
“Magic Trick Revealed”
Producto: Magic Mouse 2010, vista inferior -con todo y pilas a la verga.
“Must Have”
Producto: iPhone 4 2010
“Magic Trick”
Producto: Magic Mouse 2010, vista superior
“Book Burning”
Producto: iPad 2010
La mayoría de la tecnología, es muy nena, siempre con cualquier cosa se pasa a joder y en lugar de hacer más placentera la vida, la gente se la pasa quejándose y estresándose por que sus gadgets no funcionan como debe ser. Y mucho tiene que ver por que son unos cerdos como yo que no saben tratar bonito sus aparatitos maricones. Baah!
No voy a negar que me gusta vivir en la época qué estamos, en la que el internet ha revolucionado a la humanidad; en la que puedo traer toda la música que me gusta y la que no me gusta en un aparatillo que cabe en la bolsa del pantalón; en la que puedo tener un chingo de documentos en el mundo virtual y consultarlos rápidamente; tampoco voy a negar que abuso de la tecnología -preguntenle a mi computadora-, pero a pesar de eso,  me cagan las cosas touch, nunca he podido usarlas como se debe, hace unos días me prestaron un celular de ese tipo para mandar un mensaje, y me tardé 5 minutos en escribir y enviar el sms. En un trabajo que tuve, cuando cambiaron el checador de tarjeta por uno digital (por que a veces le prestábamos la tarjeta a alguien para que checará por nosotros jijiji), me trataron de descontar varias veces el bono de puntualidad -es una mamada que den bonos de puntualidad-, pues mis pinches dedos llenos de mugre y cortaditas, no me permitían checar a la primea y hay estaba batalle y batalle. A mi me da gusto que destruyan esas chingaderas que joden mi existencia. Ojalá no viva hasta que todo lo análogo deje de existir. 

Están chidas las imágenes, que por cierto las vi acá. 


13 octubre 2010

Esta ruta es muy escatológica. (¿Con qué debo lavarme el culo?)

El otro día mientras manejaba el camioncito, me llego un olor que me distrajo bastante, era un olor como a caca, pero a caca con talco (talco pa' disimular la hediondez). Lo primero que pensé fue: chin! ya tengo que bañarme. Pero bah! no era eso -aún-. En eso recordé que una joven señora llevaba a su niño de meses en brazos, iba sentada exactamente atrás del asiento de su servilleta.

El olor a caca "entalcada" se empezó a hacer más penetrante, al tal grado que hasta me querían llorar los ojos. Los demás pasajeros empezaron a molestarse y a asquearse, algo así mal pedo. Y como yo siempre me preocupo por su seguridá, pues que paro el camión, y estaba a punto de decirle a la señora: ¡No mame! salve el alma de su hijo, su cuerpo ya está podrido. Disculpe que me entrometa, pero es que en el camión no se permite subir con animales, armas y niños cagados (ok ok, eso no se lo iba a decir, pero lo pensé)... Bueno, estaba buscando las palabras adecuadas para hacerle saber a la señora que estaba incomodando a los demás, cuando una anciana muy metiche sabia, se acerca a la señora y le dice: "Muchacha, si quieres que el pobre niño deje de oler feo, te recomiendo que le laves su 'colita' con un estropajo de alambre".

La joven madre y yo nos quedamos con cara de WTF, y algo consternados... hasta que la mamá del hediondo niño preguntó: "¿Y con eso ya no va a oler feo cuando se cague?"  y la anciana metiche respondió: "No, pero la va a pensar más para cagarse".

La joven madre muy apenada pidió su bajada en esa misma esquina, pues se dio cuenta de que ya de plano todos estábamos ahogándonos con ese olor. 

Pasó todo ese día sin incidentes de olores, pero llegando a mi casita me puse a pensar muy seriamente en ésto:

¿CON QUÉ DEBO LAVARME EL CULO?

En la siguiente plática que tuve con mis compañeros blogbuseros, en esas de las que se habla de todo; del tamaño de la caca, el color, el olor. Les platiqué de lo que le había dicho la vieja a la señora, y nunca nos habíamos puesto a pensar  acerca de con qué debo lavarme el culo (no necesariamente yo, sino todo ustedes cagones). Yo sé con qué lavo mi culo cuando me baño, pero no sé si haya algo destinado a servir como lava culos.

Estuve preguntándole a muchas amistades, y todos dicen que se lavan con una esponjita (‘esponja’ suena más sucio) y creo que dicen eso porque si es un estropajo, éste se enreda en aquéllos que tienen el culo muy peludo, así que aceptaremos el hecho de que el culo se debe lavar con una esponja. Up's,  esponjita :) 

A lo largo de muchas rutas, he tenido oportunidad de ir a mear o a cagar en casas ajenas y por lo general no suelo ver más de una o dos ‘esponjitas’ en casas donde la familia es de 4 o 5 miembros, ¿qué pasa?, acaso se comparten la ‘esponjita’ o de plano algunos no se lavan el culo cuando se bañan.

Una amiga me dijo que en su casa cada quien tiene su esponja, le pregunté si en ese caso tenían una ‘esponjita’ para el cuerpo y otra para el culo, me dijo que sí; una para el culo y otra para el cuerpo. No pregunté más, pero sé que en su casa son 6 miembros, entonces en el baño hay 12 ‘esponjitas’, debe ser extraño entrar a un baño y ver 12 ‘esponjitas’ formadas una junto a la otra (aunque dispersas también debe ser extraño, aunque por otra parte si están ordenadas por  c olores, estaría cadadísimo). Imaginen una fiesta, alguien pide prestado el baño y se extraña de ver tantas 'esponjitas', vuelve a la sala donde están reunidos los demás y hace la pregunta necesaria: “oye para qué son las esponjas del baño” y que el anfitrión conteste “ah, pues son para lavarse el culo”.

¿Qué pasa si la esponjita lavaculos es la misma para todos?, no debe sentirse muy cómodo lavar tu culo con algo que ha estado en otros culos antes, incluso si ha sido el culo de la persona amada, aún así esa esponja ha pasado por el conducto de la mierda y la mierda huele a mierda sea de quién sea. Tal vez el peor caso sea aquél donde en una familia de 3 o 4 miembros todos usan la misma ‘esponjita” para el culo y para el cuerpo, pasar la esponja por el cuello sabiendo que anteriormente limpió el culo peludo y lleno de mierda de tu hermano o abuela. 

También es absurdo pensar que con sólo lavarlo se va la suciedad, podrá irse la suciedad, pero jamás la sensación de suciedad implícita; quiero ver que alguna persona ponga su mano en el teclado de la PC después de que yo lo he pasado por mi culo, aunque posteriormente el teclado haya sido limpiado o desinfectado, dudo que queden ganas de usarlo.

¿Yo? Bueno, al igual que la mayoría no importa con qué lo lave, mi cagada no huele tan feo como las demás y basta con que al objeto en mención le dé una pasadita con agua y jabón, nomás para decir que lo lavé. Además de que obviamente mi culo es más limpio que el de los demás y aunque es peludo, no se ve tan peladamente feo como el de mis semejantes.

Y no sé ustedes, pero hasta me dan comerciar una esponja especial para lavar culos, "culosplash, tu culo te lo agradecerá". Yay! ya me ví.

13 septiembre 2010

Blogbuseros famosos.

Estimados pasajeros, el día de hoy habrá un BlogBusero muy especial que los llevará hasta sus destinos, y no, no es Fernando Manda, él de especial tiene nada más su credencial del CRIT Teletón donde va 2 veces por semana a su rehabilitación... sí lo sé, se preguntarán qué sucedió con aquel nuevo elemento a quien le correspondía llevar con orgullo la ruta del BlogBus en esta ocasión. Bueno solamente debo decirles que un video dice más que mil lenguas viperinas:







Afortunadamente cuando estuvimos de vacaciones en capacitación para traer más y mejores rutas hasta ustedes, subió a nuestro magnífico camioncito cierto personaje que era el BlogBusero Supremo, un caballero del volante y sobre todo de la palabra y las acciones; no, no es El Vitor, es alguien con más clase y altura (por que el sombrero que lleva en la cabezota lo hace lucir más alto). Cuando supe que necesitabamos a alguien que cubriera la ruta de hoy me comuniqué enseguida con el BlogBoss para enterarlo de los cambios de último momento que se debían hacer y accedió inmediatamente al saber quien llevaría la batuta.






Después de ese encuentro Novak y yo decidimos reunirnos con él ya más en privado para invitarle a unas chelas y ofrecerle un puesto en las filas del Frente Único de BlogBuseros Yucatecos Mexicanos, al principio no quería aceptar y entendemos sus razones, cualquiera que viera a tan distinguido caballero al lado de Novak obviamente sería mirado con desdén, pero luego logramos empedarlo convencerlo y accedió a firmar el contrato muy gustoso.

¡Así que sin más ni menos, estimados pasajeros, les presentamos a Jaime Duende el nuevo conductor de The BlogBus!






Chingue, se nos peló el cabrón... ahora andamos buscándolo para felicitarlo por ser el mejor BlogBusero que hemos tenido por incumplimiento de contrato, pero anda desaparecido; no se preocupe estimado pasajero, apenas lo encontremos lo traeremos de vuelta para que termine su ruta y concluya su contrato.

Mientras tanto... pase por favor a pagar su pasaje consistente en dos comentarios, pues el sueldo multimillonario que debemos pagarle a Jaime Duende así como las ganancias de nuestro jefecito el BlogBoss, nomás no se ven reflejados en las cuentas sacadas por nuestros contadores de comentarios.

14 julio 2010

The BlogBus, la verdad al desnudo!

Señores, ahora develaré la verdadera razón de mi partida del BlogBus... resulta que hace un tiempo Novak y yo decidimos entablar una demanda contra quien resultara responsable de difamar la manera en que mi estimadísimo compañero de ruta y yo nos conocimos. Pues bien dicha demanda requería que uno de nosotros cesara de sus actividades debido a que los juzgados, sobornos de autoridades y etece, etece, etece, requieren de estar metido en el ministerio público de tiempo completo; el elegido pus fui yo debido a que aunque no perdí en el piedra, papel y tijera, el pelaná Novak es medio burro para todo lo que no sea ligar nenas por Blogbus, twitter, blogger o... bueno, nomás por esas tres sabe hacerle el burro. En los juzgados necesitaban al alguien con porte y gallardo, alguien con elocuencia en su hablar así como seguridad al momento de presentar los hechos, obvio el único que cumple con esas características y tiene muchas más pss es aquí su valedor.

Y para no hacérselas larga porque ancha ya está, para hacerles partícipe de todos los pormenores debemos confesar nuestros verdaderos nombres; Novak se llama Pascual y aquí su servilleta Ramón, Pascual y Ramón, Ramón y Pascual, el duo dinámico. Bueno como sea les comento que gracias a Diosito bimbo hemos ganado la demanda contra difamación e injurias!!!



http://static-p4.fotolia.com/jpg/00/00/03/11/400_F_31104_dwS7d9AT78foqU9fgqrWBzUeBLUeAT.jpg 
 Yaaaaaay!

Bueno, como todos ustedes son muy importantes para nosotros aquí les compartimos aquello que fue causante de una batalla campal en los juzgados, batalla que fue ganada por el mejor, o sea yo.



Cielo santo, cuando escuchamos semejante aberración supimos que no podíamos dejar que se salgan con la suya, y es que, o sea, empieza chido a guevo, Megah (Ramón), manejando su camión y todo chido va al reventón, ya saben... pero luego que si le da al Novak (Pascual) pa sus tunas por Detroit, y que Novak es el Dios de los wawis, no no no, bueno sabemos que sí es bien puñal mi compañero de ruta pero no es para tanto. ¡Los trapos sucios se lavan en casa!

Pero sáben qué es lo que más me emputa, mucho más que la canción, mucho más que anden burlándose de mi amigo por ser puñal, muchísimo más que la selección haya perdido la selección mexicana, mucho más que el día de hoy la sub-20 femenil se dejó empatar por unas chingadas japonesitas cagonas!!...

¿¿sáben qué es lo que más me emputa??
¿¿No adivinan??

Sí, a güevo, eso mismo querido pasajero... que el pinche Blogbus esté todo dado en su madre por causa y origen interno, así es, Novak le partió la madre al tuning poca madre que le habíamos hecho, los rines de titanio, la pintura amarillo huevito perla con contrastes en verde que caracterizaba al blogbus, la ventanilla bien chidalira que ya muy particular era, las bellas operadoras ahora son unas chingadas güilas de 5ta. y aparte de todo pretenden cobrar... háganme el pinche favor!!

Se va uno un tiempecito y cuando regresa ya está todo dado en su madre... eso es lo que más me emputa!, bueno no, lo que más me emputa es que descuidaron a los pasajeros del blogbus, eso es lo más culero del caso, solamente quedan unos cuantos fieles a la nostalgia, verdaderos pasajeros que sí aprecian al blogbus sinceramente y no nada más de dientes para afuera. 

Hoy, hoy es un día oscuro, más oscuro que el golfo de méxico, ¿y sáben qué?

Keanu is sad.

¿Usted qué opina?

29 junio 2010

Qué pedo con el Pinche Megah

Gente bonita, no sé si recuerden que hace unos meses éste era el blog de transporte púbico público más chingón de toda la blogósfera, pero todo éso se fue al caño cuando una leyenda de los blog decidió probar nuevos bríos... así es, me refiero a 'El Pinche Megah'

Tanto ha cambiado todo que incluso la imagen del camioncito virtual se fue a la ñonga,y , es que hay que aceptarlo, el alma de la ruta siempre fue ese cabronzuelo de sangre noble y maya, un as del volante, aquel únicamente apto para conducir en las vías más cabronas así como las más desoladas,y salir airoso al final del recorrido.

Pero... ¿Qué fue de él?

O mejor dicho... ¿qué fue de mi?; apreciables pasajeros, déjenme decirles que sí:

  • Me fui de parranda
  • Me abducieron los extraterrestres para que estudien mi super dotada inteligencia
  • Fui capturado por una secta secreta cuya intención es la de extraer mi ADN con la intención de crear una nueva raza de superhumanos a los cuales gobernaré con mi sabiduría
  • Quise darle la oportunidad a Novak de que pruebe las mieles de la gloria bloguera
  • Estuve explorando nuevos territorios y conquistándolos, hay minipaises con mi nombre
  • Fui a visitar templos budistas en los montes himalayas para convencerlos de que no soy el nuevo buda
  • Auxilié a personas de recursos paupérrimos en diversos paises del tercer mundo.
  • Ayudé a un pony para que naciera
  • Me fui de pedo cuando México le ganó a Francia y durante la fiesta ligué a unas francesitas para reforzar la victoria
  • Estuve abogando por la paz mundial
  • Acudí a una playa nudista pa' pasar el rato y broncear mi atlético cuerpo
  • Canté 'Soft Kitty, Warm Kitty' a Sheldon
  • Enseñé a leer y escribir en braile a ciegos en paises sudamericanos
  • También me fui de putas

Todo eso y muchas cosas más hice, pero lo más importante de todo... terminé la publicación de mi revista. Así es, después de dos meses de trabajo, coraje y hartazgo, he logrado terminar de consolidar un proyecto que me llena de orgullo así como de ego, ¿por qué no decirlo?

El día lunes 21 de Junio fue la presentación en público de la Revista Rawr!, durante las Colegiadas Feb/Jun 2010, un evento semestral donde se presentan proyectos realizados en 6 meses o un año por alumnos de la Escuela Superior de Artes de Yucatán, en dicho evento suele asistir gente reconocida en el medio artístico así como público en general, al término de la presentación se efectúa una serie de preguntas y respuestas con respecto al proyecto.

A la revista le fue bastante bien y muchos se quedaron con ganas de ver la publicación terminada, dicha publicación fue lanzada ya en su versión final el día de ayer lunes 28 de Junio, sin más choro les dejo el link para poder visualizarla así como parte de la carta editorial que escribí y funge como presentación de la revista.




Rawr! es una publicación que surge como una necesidad de mostrar talento, perfilándose como un espacio que permita la interacción entre el público con inquietudes artísticas, así como artistas con trayectoria y artistas emergentes; ofreciendo en este flujo a la persona con experiencia artística la posibilidad de conocer qué es lo que se avecina y qué es lo que él tiene para otorgar al medio. Asimismo, en la publicación se busca enriquecer la formación del artista de reciente incursión, al tener una crítica y pericia que le permita competir con artistas consolidados, de modo que pueda dar a conocer al público en general las habilidades que cualquier persona, con experiencia o sin ella, puede poseer.

Esto no es un regreso por completo, aún me falta explicar a los dioses del Olimpo muchos misterios de la vida (cómo abrir una caguama con un encendedor, por ejemplo) que no son tan difíciles de resolver pero es que ellos son tan imbéciles que, Dios mío, no sé cómo es que se dicen de casta divina; aún así estaré dándome mis vueltas por aquí y por mi blog (http://donmegah.blogspot.com), para no dejarlos tan abandonados.

31 marzo 2010

Otro del montón (Fernando Manda, Blogbusero Honorario)

Cuando leí esta entrada del buen Fernando Manda, no pude evitar poner una cara similar a esta:
http://media.filmschoolrejects.com/images/lohan-wtf.jpg


Pero si en algo tiene razón es en que aquí el chofer de la ruta (sea honorario o no) manda en su unidad, así que adelante, ya le acondicionamos su camioncito y ahora a disfrutar del viaje.


Pues como buen mejicano, soy de los que dejan todo para el último, ya saben… ir por las chelas 5 minutos antes de que cierren el expendio, hacer una entrada para el BlogBus, registrar mi línea de celular – ¡que reverenda mamada es esa de registrar la línea del celular!-, en fin, todo mundo alguna vez ha dicho “mañana hago esto, pasado lo otro y el domingo aquello”, y se llega la hora y no se hace nada, -bueno, si se hacen muchas cosas (en especial hacerse pendej@s) pero ninguna de las que en un principio eran las pertinentes-… y para no perder esa costumbre que esta tan arraigada, pues con el BlogBus bajo mi mando, así será. Y además, nacote.

A ver, la imagen del bus lo dice todo, hablemos un poco del exterior, el nombre de los destinos de la ruta va a estar señalada como es siempre, con nugget de color... negro, si negro, porque el blanco es el más común, hay que variarle un poco ¿no creen?. Va a tener en las ventanas de los lados, relucientes stickers con los nombres de mis amantes en flamantes letras góticas, y van a decir: “SARAH JUANA”, “ IRENE ORTENCIA” y “LIDIA ALEXA” y anexado a estos nombres peculiares la siguiente frase: ”SIN TU AMOR GASTO MENOS”. Además, una estampa de 30 x 30 redonda con el escudo del legendario Toros Neza -ah qué tiempos aquellos del glorioso Mohamé-, esta última en la ventana de atrás, y justo debajo de ella, la famosa leyenda: “PARADAS CONTINUAS”, las placas, van a ser con los siguientes caracteres: CTMT-S-PN 29. Las llantas cara blanca, una distinta a las demás –porque se ve bien chido el rin que se queda girando cuando ya se para el camión, lástima que solo me encontré uno en el yonke- Algo así para que se den una idea.

Link: http://www.youtube.com/watch?v=Hc0mooJNAZY

Y las polveras llenas de lodo y tizne, aunado a un poderoso escape que emana humo negro como la noche, haciendo parecer que el mueble jala con leña o con carbón.

Una leyenda más en la parte de atrás: “Toca el claxon si no te gusta como manejo”.

En el interior, como me gusta el arte, dejo que los artistas urbanos de la secundaria, hagan lo que quieran con él, y el resultado es algo así:

Y eso con el fin de brindar distracción sana, no solo a los artistas, sino también a los incautos que van leyendo los garabatos: “Lupita es puta”…..”CHUY SE LA KOME”…..”PELON, CHINO, Y EL ARAÑA RIFAN CONTROLAN Y DOMINAN Y COSHAN EMBARAZAN Y NO SE CASAN”…..SMOKERone…..”EL GREÑAS Y LA SHOLA”…. Etc. Además de falos de gran tamaño con venas y pelos.

Eso sí, no dejaré que se suban los que cantan, los payasitos de crucero, los cholos a pedir dinero (que dicen, hay disculpen por molestarlos pero prefiero andar pidiendo dinero que andar robando, les deseo un buen viajecito y que la virgencita los acompañe – ¡no mamen putos trabajen!-), esos si me caen re-mal.

Como en muchas partes del país se usa, el camión en su parte de atrás brinda el servicio de bar, bueno no se venden las bebidas alcohólicas, el usuario tiene que subir con ellas –y cuando la derraman en el piso, se va hasta adelante llenando los pies de los otros usuarios- . Aunque hay menos quejas cuando van fumando mota.

Ya hable del interior y el exterior, ahora de la actitud… manejar como si la calle fuera solo para mí, salir como pedo de indio (a madres) recién cambie a luz verde –y eso cuando respete los semáforos-, bajar a los pasajeros tres cuadras después de su destino, reclamar cuando falten 50 centavos en la tarifa, y manejar siempre bajo el influjo de una droga, ya sea legal o ilegal, total, si no se quieren trepar, váyanse a patín o paguen un taxi.

¡Jaaa! Que dijeron, este wey ya echo a perder el prestigio del BlogBus, pues sí, pero lo bueno que solo una vez se me permitió conducirlo, si en verdad fuera mío, si lo cuidaría, pero bien dicen: el carro que corre más, es el prestado.

Y pues este chofer como cualquier otro, sin clase y huevon –porque no mamen, el transporte urbano público en la mayoría de las partes es bien carente -, se despide, no sin antes desearles un buen viaje, y a los que saldrán de vacaciones, por favor, revisen sus autos antes de partir….sela. Los accidentes en carretera no like. Paz.

____________________________

No olviden visitar a Fernando en su blog (entre paréntesis), se llevarán varias sorpresas como sucedió el día de hoy en esta ruta.

Ahora quedan nada más dos entradas para acabar con este festival de blogs, el aniversario número uno del BlogBus, el camioncito ecológico que deja a todas las pasajeras satisfechas ya sea que se sienten adelante o que se agarren del tubo, y también a todos los pasajeros que aspiran a ser unos famosos blogbuseros como nosotros con nuestras enseñanzas; estén pendientes de las dos últimas rutas de blogbusero honorario porque estarán buenísimas!!!

10 marzo 2010

BuleBus (Annie, Blogbusera Honoraria)

Primero que nada quiero agradecer a los conductores de este blogbus, por dejarme ser parte de esta ruta, Soy Annie, y vivo en una ciudà por habitantes llamada : Tepalcatepec Michoacan. Donde no hay bus, aqui nos transportamos en bueyes y caballos; Asi que por primera vez quiero aparte de ser chofereta por un dia hacer una micro empresa de ''BULEBUS''... Si asi es mis queridos pasajeros, desde que yo estaba en la secundaria quise hacer un ''autobule'', como esos autoservicios en los que entras en tu troconona del año y pides unos chicles y unas galletas marias y dos morritas bien ''buenas'' te atienden a cambio de una buena propina. Bueno el concepto aqui es igual, tu entras al bus y pides ¡¡.

Pero aqui no venderemos ni chicles ni galletas marias, mucho menos sabritas. Aqui venderemos PLACER, asi es, leyeron muy bien. Pero este Bulebus sera Only Vip (very important pasajeros), aqui las chicas podran escoger de nuestro catalogo, a los chicos (o chicas si es que les gustan), y por la modica cantidad de 2 coments tendran el mejor sexo de su vida a bordo de nuestro mundialmente desconocido bulebus, al mismo tiempo dando una hermosa vuelta por esta bella ciudà, (el movimiento que puedan ocasionar los baches para su mayor placer no lo cobramos), Tambien hay diversion para Ellos, Habra chicas de la mejor calidad, solo carne fresca, (Virgen con costo extra), ustedes se preguntaran.. ¿Y lo haremos delante de todos?... Nooo ¡¡. Eso seria inmoral ( jajaja), cada pareja (o trio) tendra su propio cubiculo con tubo incluido y se les regalara por parte de la casa una botella de mezcal, y tres hielitos en cada vaso,los condones estan incluidos; para su mayor seguridad solo usamos SIMICONDONES; Los mejores en el mercado. Todas las chicas y chicos que trabajan en este bulebus, estan totalmente sanos, asi que pasen ¡¡

Adelante, escojan en el catalogo lo que mas les guste, la duracion de el paseo en el bulebus es de 69 minutos. y Todo esto por solo 2 coments ¡¡

Aqui la unica seguridad seran los preservativos, pero no se espanten nuestros choferes estan totalmente capacitados para manejar y hacer las posiciones del Kamasutra al mismo tiempo ¡¡ Animate ¡¡

Tambien contamos con servicios especiales para personas especiales, si, como tu amigo voyerista, o tu amiga zoofilica, ven pregunta, contamos con todo lo necesario para que des rienda suelta a tu sexualidad ¡¡

Precios especiales para grupos y descuentos a los amigos de la tercera edad. Solo mayores de 18.
Tambien rentamos para despedidas de solteros/as, y divorcios.

Realmente somos tu mejor opcion.... Algun dia habrian soñado con un bus asi??...Si es asi, pensaron que algun dia se haria realidad ese majestuoso sueño??... Pues ahora lo traemos para ustedes gracias a la convocatoria de blogbusero por un dia. Vamos animese y deje sus 2 coments, para llevarlo en asientos de primera clase a un viaje que jamas olvidara.

Los que no se animaron, con su permiso dejen pasar a la multitud que si pago, y a los que ya estan en sus cubiculos.... ¿Listos?...Cubiculo, cubiculo que mas aplauda le mando, le mando, le mando su chica/o, za za za

Gente, en esta ocasión la blogbusera honoraria vino a presentarme su currículum (impresionante por cierto, lisita y firme), y no solamente eso, sino que hizo la propuesta que ustedes acaban de leer; es una chica con muchas ideas (algunas las discutiremos en privado e íntimamente ella y yo) , varias de sus ideas pueden encontrarlas en su blog personal Annie, memorias de una puta triste, así que córranle a visitarla.

08 marzo 2010

Camionero, camionero (Ches, Blogbusero Honorario)

Señores pasajeros, damas hermosas que suelen viajar en estas rutas blogbuseras, en esta ocasión me complazco en presentar esta ruta que se encuentra a cargo de un caballero del asfalto, del conde de la finura y las señales de transito, de un iluminado del volante y las paradas continuas... con ustedes: Ches, directo del blog Yo Sé, disfruten de la ruta.
 

5:00am Despierto exaltado de mi cama y con un ardor de panza por haber cenado esos frijolitos con huazontle que preparo mi mujer. Hoy es un día mas, una ruta mas. Nuevas aventuras me esperan una vez me ponga mis calzones y mi pantalón. Soy grande, soy útil, soy un camionero y hoy manejo el magnifico Blog Bus.

Si mi panza hablara diría “Diarrea, va!” y si mis ojos lo hicieran no dirían nada, pues soy un camionero honrado y guardo muy bien los secretos de mis pasajeros en el fondo de mi alma. Pero hoy es un día especial, hoy manejo el Blog Bus y no el Prepa-Centro-IMSS.

Bien, comencemos. Veo a la primera pasajera haciéndome la parada.
  • -Ay, gracias señor, ¿cuanto es?
  • -¿Que es la primera vez que se sube a un camión?
  • -Si.
  • -Bien, son 20 pesos.
  • -Pero…
  • -20 Pesos.
  • -Vaya… Aquí tiene.
Bien, se que hice mal, en la vida se ganan créditos y hoy me toca cobrarlos. Como dijo Herbert Spencer  "La supervivencia del más apto".

¿Que les podría revelar que sus ojos no hayan vislumbrado ya? ¿Sobre la señora robusta que se callo de costalazo en el pasillo? ¿Sobre el novio metiéndole mano a la novia? ¿De la clásica dama que nadie le cede el asiento y dice entre susurros “Ya no hay caballeros” a lo que el viento le sopla de algún rincón “Si hay caballeros, lo que no hay son asientos”.

-Bien. Otra pasajera. Si no fuese tal belleza de mujer me iría de largo, pues ando a contratiempo.
  • -Gracias señor.
  • -De nada mi reina, con esa torta, ni frijoles pido.
  • -¿Perdón?
  • ¿Que?
  • Nada, olvídelo.
  • Mamacita, vamos a peinar a la zorra.
  • ¿Dijo algo?
  • -Nada… Adelante.
De verdad que no hay amor mas puro y sincero que el de un camionero. Somos almas incomprendidas en este mundo que recorremos las rutas de la vida y le hacemos parada al amor. Bien, ¿En que estaba? Ah si. Historia. Una Historia.
  • -Bajaaan en la esquinaaa!
  • -Señora, por dios, estoy tratando de contar una historia!
  • -Pero me quiero bajar!
  • -Pues brínquele a ver si se anima, usted se va a bajar hasta el centro.
  • -Grosero!
Ora’ si. Todos tenemos una historia que contar. Yo también tengo la mía. Es la historia de por que decidí ser camionero, tal vez no sea muy interesante y probablemente omita detalles pues estoy a punto de llegar a la ultima parada.

De joven siempre fui amante de las aventuras y yo sabia que en los camiones pasaban todo tipo de cosas. Solía salir de la secundaria y tomar un camión al azar y que el destino decidiera que hacer. No hablare del señor cuarentón que me acaricio la mano cuando el tumulto de gente se disponía a bajar en el centro, ni de los cuatro celulares que me encontré en el asiento de a lado ni mucho menos de la señora que se cambio de calzones ahí mismo.

Un día no muy especial me disponía ir a la escuela con la sensación de tener pies de barro, pues estaba cansado. Aborde el camión. Mi bajada era hasta el centro así que tenia tiempo para dormir otro rato y que el reloj biológico se encargara de despertarme. Como si el tiempo fuese polvo, llegamos. La gente se paro de sus asientos y espere a ser el ultimo de todo para bajar sin prisas. En el preciso y justo momento de poner el pie en el ultimo escalón para terminar de salir por completo. El camionero cerro la puerta. Puerta desplegable, de esas que se dividen en dos y tienen orillas de caucho. Literalmente quede a la mitad. Sentía la presión de las dos barras en el pecho y en la cabeza. Logre zafarme, saque mi pecho e hice apoyo con el pie que ya tenia pisando la acera, jale mi brazo derecho y mi mochila quedo dentro del camión. Mi pie seguía atrapado adentro y el camión ya había empezado a avanzar. No grite. Una señora lo hizo por mi y corrió valientemente a golpear el camión para que no me llevara como corbata. Abrió la puerta. El camionero rio a carcajadas mientras yo me dirigí hacia el cojeando, le grite:

“Hijo de tu putisima y repinche madre, ¿no te fijas? Pendejo”

Pero el seguía riendo y riendo y no podía parar de reír. Entonces pensé “Yo quiero reír así, quiero disfrutar la vida y carcajearme de ella” y si para poder lograrlo tengo que ser de su clase. Pues lo seré y heme aquí conduciendo.

Y ya, bájense todos para que se pasen a otro camión por que a este ya se le acabo el combustible por andar pendejeando.

Yo sé.

04 febrero 2010

¿Cómo administrar tu dinero?

Pues sí, agraciados pasajeros, estoy aquí de nuevo chafireteando una nueva ruta para ustedes. En esta ocasión debo decirles que #YoConfieso ser un despilfarrador de dinero...

Sí, he de admitir que no me sé administrar económicamente.

Por ejemplo, antes de ser un fabuloso chafirete y tener mi flamante unidad, en mis tiempos mozos de estudiante, para ir a la escuela pagaba un taxi, si mi chica quería algo pues lo compraba sin chistar, si se me antojaba una pizza compraba dos pues no vaya a ser que al día siguiente vuelva a tener antojo, y muchas cosas así. Lo que me sucedía constantemente es que lograba concretar algún trabajo y conseguir un cobro bastante jugoso por mis actividades, no para ser millonario pero sí suficiente para solventar un par de gastos y luego... derrocharlo a un punto tal que sin darme cuenta me he quedado incluso hasta en números rojos. Bueno, no me quejo por haber estar en la bancarrota pero sí un poco consternado porque durante varios meses me quejaba de la falta de dinero y cuando lo tuve no supe invertirlo bien.

Cada que es fin de año y salen los famosos propósitos de año nuevo, suelo no crearme unos del tipo económico para el próximo año, no los creo necesarios, pero de verdad me gustaría aprender a invertir mi dinero de un modo tal que en vez de que me pique la mano para gastarlo apenas lo tenga en mi poder, sea capaz de tener una especie de cochinito que sea irrompible o que tenga algún código secreto para abrirlo, porque estoy seguro de que si tengo efectivo o tarjeta en la mano me convertiré en una especie de máquina expendedora de dinero para todo y para todos.

Ahora bien, ¿no les causa molestia estar comprando cosas que ni van a utilizar?, cosas que ni te sirven de nada pero ahí vas, nomás por el puro gusto de gastar tu dinero en algo que tú decidiste y que no es ni el pago de la luz, el agua o el teléfono con el recibo sobregirado y por el cual acabas mentando madres, pero bieeeeen que cuando los utilizabas te valía madre, ahí enseguida va uno a hablar horas con la novia, o encendiendo al mismo tiempo computadora, televisión, radio, etcétera.

Si tienes celular entonces ves en la tele que Mishanti te dirá tu futuro para este 2010 si envías Predicción + Tu signo al 21111... y ahí vas de pendejo porque tienes la esperanza de que tengas un futuro favorable y voluminoso económicamente, entonces se te regresa un mensaje diciendo que Telejuegos no reconoce el código que enviaste como válido, verifica su escritura, y ahí vas de pendejo a reenviar el mensaje quitando el diccionario T9 y escribiéndolo letra por letra, acabas y envías el mensaje, pasan 2 minutos y nada... 5 minutos y nada... 10 minutos y nada... entonces revisas tu mensaje a ver si escribiste algo mal pero no, todo está bien, pasan 15 minutos y aún estás esperando, vuelves a ver el teléfono en la bandeja de entrada para cerciorarte de que efectivamente no ha llegado el mensaje, quien sabe, puede haber llegado y tu telefono poniéndose rebelde no sonó para avisarte pues está jugándote una broma (ya empezaste a fantasear :P); como sea vuelves a revisar el mensaje que enviaste y te das cuenta de que lo enviaste ¡en minúsculas!, en seguida vuelves a redactarlo en mayúsculas, lo terminas y envías nada más para que se te regrese un mensaje que dice "Telejuego no tiene disponible en estos momentos la opción que corresponde al código enviado, intenta con otro código, graciasI", haces corajes, avientas tu celular a la tevé y te vas a dormir... al día siguiente cuando tu hermanito se cae de la escalera porque estaban jugando a los espadachines y sin querer lo empujaste y acabó rompiéndose el brazo, intentas hacer una llamada a algún chofer del blogbus para que te lleve al hospital pero ya no tienes crédito... los pendejos de telejuego te cobraron los pinches mensajes a $30 + IVA aún cuando no pudiste obtener ni puta madre de tu futuro.

Un sábado de quincena te levantas de la cama y estás bien contento porque vas a ir a sacar tu dinero del banco directamente del cajero porque tienes una flamante tarjeta de débito vía nómina... retiras para la renta, la quincena de tu jefa pues ella se mata lavando tus calzones piteados (le dices que en esta ocasión se la darás completa ya que cae día 31 y no te vas a quedar corto), también para el regalo de 14 de febrero de tu puchunguita (una magnífica Pajagram para que se quite la ropa, publicidad cortesía de nuestro pasajero Jaime Rivera), crédito para tu celular (porque no puedes estar incomunicado), el pago de tu mutualista (porque cuando te lo entreguen vas a comprarte un volchito, ajá) y los gastos habituales como internet (esto es primordial), luz, cable, agua y teléfono. De repente te das cuenta que estás quedándote sin baro y rápidamente separas $300 baros para tu quincena (pasajes, antojos, etc.), caminas por las calles orgulloso de ti por administrarte correctamente en esta ocasión porque todos los gastos que estás haciendo son NECESARIOS... y decides que después de estar con tu puchunguita te irás a tomar nomás 2 chelitas con tus cuates que se prolongan a dos cartones y luego de eso ya ni tienes idea de cómo llegase a tu casa. (Imaginen que ya pasó el tiempo así de volada :P)  Al día siguiente tu jefa te pide para la tradicional cochinita pibil del domingo y le dices que lo agarre de tu cartera, momentos después te grita: ¡PELANÁ TEPOROCHO, EN TU PINCHE CARTERA NO HAY NI PUTA MADRE, ¿ME QUIERES VER LA CARA DE PENDEJA?!, te levantas de un brinco y vas a corroborar si eso es verdad, es entonces que te haces la pregunta de cada 15 días en domingo... ¿En dónde chingados está el puto dinero que separé ayer?, al hacer el recuento del día anterior te das cuenta que ese dinero no volverá ya que ni sabes dónde lo gastaste y la cruda moral te hace prometerte (como cada 15 días) que ya no volverás a tomar.


Por eso aquí están los 5 puntos de The BlogBus acerca de cómo administrar tu dinero


Punto #1:


Los bajo de la ruta si empiezan a gritar Rudy, Rudy, Rudy...


Bueno, el punto número uno es:

Si te pica la mano por gastar el dinero que tienes en la bolsa... mejor juega billar de bolsillo, quizá te salgan pelos en la mano pero puedes estar seguro de que conservarás tu dinero, eso que ni qué!

Punto #2:

Siempre es más barato y nutritivo comer en casa, no importa que pases sin comer 12 horas por estar en el trabajo... míralo por el lado positivo, serás anoréxica pero no pobre!

Punto #3:

Hazle caso a tu mamá cuando te diga que debes seguir el ejemplo de Benito Juárez que caminaba diario quiensabecuantospincheskilometros, así te ahorras el dinero de los pasajes y de paso haces ejercicio. Si eso no es suficiente motivación para ti, voltea a ver a tu papá, él nunca siguió ese ejemplo y por eso está calvo, gordo y además... pobretón.

Punto #4:

Cuando tengas fiestas con tus amigos en vez de comprar un cartón de caguamas que cuesta alrededor de $300 MXN, mejor compra un pomo de guaro barato con su respectiva Big Cola, todo con un valor de menos de $50 MXN... te mamas muchísimo más y gastas muchísimo menos.

Y por último pero no menos importante, al contrario es el que deben tener más en cuenta... El Punto #5:

Viajar en The BlogBus no cuesta ni madre, es el único transporte virutal colectivo en el que te sale todo gratis hasta las mentadas de madre, pero eso sí... tampoco te cuesta cubrir la tarifa reglamentaria de hacer 2 comentarios por cada ruta que publiquemos, no seas pinche güevón y ojete!

Ahora hemos llegado al final de esta ruta, espero que haya sido de su agrado y que viajen pronto de nuevo aquí en su camioncito consentidor.

29 enero 2010

El cine

No sé ustedes, estimados pasajeros, pero a mi el cine me causa demasiados conflictos, una vez mi novia quería que fuéramos a ese sitio y pues al principio la tentación de tomar mi camioncito blogbusero para llevar a mi novia a ese lugar me estaba ganando, pero luego de platicar con mi magnífico compañero de ruta pude poner los pies en la tierra y decirle a mi novia que no iría al cine porque es un lugar de mucha promiscuidad.


Y es que por ejemplo ¿a qué va uno al cine?, pues obviamente a fajar bien rico ver películas buenas, de calidad, superproducciones que lo entretienen a uno y lo hacen olvidarse de sus problemas ya sea laborales, familiares o maritales (porque a veces también Novak se pelea con sus maridos). Aunque en estos tiempos uno nada más va al cine a ver lo mismo de siempre, ya nos sabemos de principio a fin lo que sucede en toooodas las películas hollywoodenses.

Cuando vamos a ver una película de adolescentes resulta que en todas las universidades gringas el capitán del equipo de futbol americano es rubio, atlético y, sobretodo, pendejo, el mismo que se dedica a hacerle la vida imposible a todos los nerds ñoños de esa institución. Ah, pero eso sí, su novia es la jefa de animadoras de la escuela, una chica muy atractiva, rubia, tonta, con buena nalga y rico chicharrón, además de que siempre viste con modelitos provocativos que le permiten mostrar el chamorro. El protagonista es el típico cabrón menudito, tímido, superinteligente, capitán del equipo de debates y que, para terminar de chingar, está enamorado durante varios años de la rubia novia del capitán, hasta tiene fotos de ella en las mejores poses. En el transcurso de la película decide hacer lo imposible para declarar su amor a la rubia, el novio de ésta se entera y a quien le hacen imposible la vida es al chingado chamaco, hasta que ocurre algo milagroso entre él y la rubia que lo hace descubrir que es tonta y no vale la pena. Justo cuando creimos que la película se va a terminar vuelve a suceder otro milagro y en el baile de graduación aparece frente al protagonista su mejor amiga de la infancia, una morena inteligente que toda la película pasó desapercibida pues siempre estaba despeinada, usaba lentes y vestía camisa a cuadros y jeans, pero en ese momento casi por metamorfosis se puso requetebuenérrima llevando un vestido super entallado, tacones y lentes de contacto, además de que en esta ocasión se planchó el cabello. El protagonista se da cuenta que a quien en realidad ama es a su mejor amiga y no a la rubia porrista.

Si es una película de terror entonces el grupo de adolescentes protagonistas siempre serán chicos atléticos y chicas super atractivas que se van de aventura en sus jeeps 4x4 a un bosque lejano y recóndito donde no hay comunicación alguna, pero siempre hay una cabaña abandonada. Los protagonistas van muriendo uno por uno separados, porque el asesino siempre hará algún ruido que los alertará y ellos, por curiosidad, irán a investigar qué sucede, encontrándose con alguna trampa que ocasionará su muerte, entonces el asesino llevará los cuerpos a un cobertizo en la parte trasera de esa cabaña para que los últimos en morir vean la masacre que ha ocurrido, entonces intentarán alertar a la policía pero los celulares nunca tendrán señal a pesar de ser de última tecnología. Siempre, pero siempre las chicas deben morir una en ropa interior, otra bañándose desnuda en el lago y otra haciendo el amor con su novio. Cuando los protagonistas quieren escapar todas las poderosas camionetas 4x4 en las que llegaron tienen las llaves puestas pero milagrosamente dejan de funcionar y jamás arrancan, es entonces que el asesino aparece en el asiento trasero y los mata. Entonces al final de la película la policía encuentra por coincidencia todos los cuerpos pero nunca resuelve el misterio del por qué hubo tantas muertes alrededor de esa cabaña; a veces el policía que encontró el lugar donde acampaban los muchachos muertos también muere y entonces nadie se entera de lo ocurrido, esto es  para dar paso a una secuela de la película.

Y por último, para no hacerles largo el post, en las películas de acción siempre hay un chingo de explosiones, balazos, madrazos y cuanta violencia se puedan imaginar, pero el protagonista milagrosamente se salva de todo pues el villando a pesar de toda la tecnología que posee nunca puede ser preciso en contratar a unos secuaces inteligentes que puedan acabar con el protagonista, pero eso sí, hacen desaparecer la mitad de la población de una ciudad en el intento. Al final el benévolo protagonista no mata al villano y prefiere refundirlo en la carcel para que se pudra junto con otros villanos que son igual de malotes y que también tienen un chingo de tecnología pero nuuuunca idearon un plan que les permita escapar de la carcel. La película acaba cuando el protagonista todo sucio y madreado besa a la hermosa chica en un atardecer frente al mar.

Así que ya saben mis queridos pasajeros, ¿para qué chingados van al cine a gastar un chingo de baro?, o sea, fácil si vas al cine con tu pareja te gastarías tu mísero fabuloso sueldo de repartidor de pizzas donde ganas $600+Propinas semanales en esto:

-Entradas (para ver una chingada película romántica
de moda porque salen vampiros gays).................................$140
-Palomitas, refrescos, nachos, jochos, dulces,
chocolates (porque la muy cabrona está de antojos)............$200
-Cena al salir del cine (porque si no la regresas con
la panza llena a su casa la suegra te pone en chinga)............$300
Taxis......................................................................$0.00 (aquí te rayas porque viajas en BlogBus)

Que al final de toda esta jornada tu gordibuena no afloje porque está enamorada y quiere llegar pura hasta el altar...
...
...
¡Que no mame, no tiene madre la hija de la chingada!


No se dejen engañar mis queridos pasajeros, en el tianguis te puedes conseguir cualquier chingada película por $20 baros, compras tu caguamón coca de dos litros y un chingo de sabritas, luego sientas a la dueña de tus quincenas en el sillón a tu lado, mientras tú estás con tus boxers flameados y ella toda chancluda con tubos en la cabeza, para ver juntos los últimos estrenos antes de que salgan en cinépolis... y ya chingaste!

Bueno, ya llegamos al final de esta ruta, espero que la hayan disfrutado, si quieren alguna película yo aquí se las vendo, solamente a $20 pesitos el DVD casi original...


http://www.estonoeh.es/wp-content/uploads/2009/05/dvd-pirata.jpg

21 enero 2010

Con un iPod en la Ruta

Este relato es algo que me ocurrió hace algunos ayeres y que hoy comparto con ustedes en tercera persona pa' que revivan conmigo la imperiosa situación que me ocurrió, espero que la disfruten:

Un día como cualquiera, te subes al Blogbus y a medio camino, sientes la asquerosa pero imponente necesidad de TIRARTE UNOS PEDOS. Observas a tu alrededor y el pinche el Blogbusito va lleno.

Piensas cómo hacerle y entonces escuchas que la música de la Ke-Buena tiene muy buen volumen y decides comenzar a pedorrearte al ritmo de la música; no, no, no, delicioso, épico, inigualable la sensación.

Después de un par de canciones y seguir pedorreándote a un buen ritmo, te comienzas a sentir mejor pero aun te quedan pedos por soltar; decides hacerlo de una buena vez y en un solo intento. Te preparas y buscas un buen sonido de trompetas o algún instrumento que te permita realizar tu proeza... de repente ese momento llega, con un gran esfuerzo y con la música como escudo sueltas ese enorme pedo que te tiene sufriendo.

Ya aliviado, se acerca la parada donde te vas a bajar, al levantarte sientes montones de miradas desaprobatorias y te preguntas si se habrán dado cuenta. Y en el momento justo de que te estas bajando del Blogbus recuerdas que...

¡¡ESTAS ESCUCHANDO TU IPOD, PENDEJO!!

Jajaja, al principio me dió pena, pero luego empecé a cagarme de la risa. ¿A quién no le ha ocurrido una situación tan embarazosa como esta?

18 enero 2010

¿Y la ruta de hoy?

Ya merito, es que nos cayó el chahuistle y resulta que nos quiere multar quesque porque no cumplimos con el mínimo requerido de coeficiente intelectual pa' chafiretar... Pfft!
Y que le respondimos que puede medir nuestro coeficiente intelectual con sus manos y que iba a desear ser Shiva porque hasta le iban a hacer falta manos. Luego luego se encabritó y que nos mandó a hacer unos exámenes, así que aquí andamos, como conejillos de indias pa' demostrar que aquí en The BlogBus puritita calidá, verdá de Dios.

Apenas tengamos los resultados de la prueba se las publicaremos para que ustedes, estimados pasajeros, corroboren que en The BlogBus brindamos un servicio de primera clase y que las cinco estrellas que llevamos a cuestas no se refiere a las caguamas que se tomó Novak el día de su cumpleaños.

07 enero 2010

Desorientación

Qué tal mis muy amados pasajeros de este su transporte público virtual favorito, heme aquí de nuevo, su chofer favorito amado y eficiente que ruta con ruta los lleva hasta su destino. Sé que a algunos los dejo sentarse y a otros nomás agarrarse del tubo, incluso hay cierto grupo de pasajeras V.I.P. que hasta les permito moverle a la palanca de velocidades, pero esa... es otra historia.

Resulta que el día 30 de diciembre en la noche terminé de chambear en la ruta, dejé al último pasajero en su destino y de ahí me dirigí a mi casita para escribir mi reporte del día del BlogBus, bueno, antes pasé a comerme unos taquitos de asado bien deliciosos acompañados de una maravillosa caguama Coca-Cola. Momentos antes mi hermosa, inteligente y muy atractiva novia emoticon-0152-heart.png Heart. image by Jennifaa_Lee me había avisado que saldría con una amiga para hablar de cosas de mujeres, ya saben, hablan lo fornidos, chingones, maravillosos y perfectos que son sus novios, pero mi novía siempre les gana ya que anda con un blogbusero, no hay algo más maravilloso para una mujer que ser pareja de un chofer de BlogBushttp://telligent.com/files/media/docs/Images/CS5/Users/emoticon-cool1.png.  Así que sin problema alguno llegue a mi casa, encendí la laptop, me acosté para rascarme los webos y entonces me dispuse a escribir el reporte.

El reloj marca las 12:00 a.m. ya del día 31 de diciembre, yo escribía mi reporte de las rutas del día, estaba super bien inspirado, ya saben, como cuando vas al baño y conforme sacas bolitas, la misma cantidad de ellas es el número de ideas que se te ocurren.

Ahora el reloj marca las 12:11 a.m. ya, mi reporte aquí en The BlogBus ya tenía una consistencia muy buena, solamente había que agregar detalles y pulir algunos otros para que quede exquisito!

Son ya las 12:13 a.m. el teléfono suena mientras yo escribo frenéticamente una hilación de palabras que continúan dando forma a mi reporte, entra mi tía al cuarto y me dice que la llamada es para mi, me pregunto quién estará jodiendo después de la media noche, bueno, en realidad me pregunto quién me jodió la escritura que estaba realizando, tan bonita que me estaba saliendo... voy y contesto el teléfono, es mi novia con la voz entrecortada, el diálogo es el siguiente:

Megah: ¿Qué pasó?
Visago: ¿Alejandro?
Megah: Sí, ¿qué pedo?
Visago: Alejandro, ¿puedes venir por mi?
Megah: ¿Y ahora qué pasó?
Visago: Es que... chocamos
Megah: ¡No mames!, explícame cómo fue.
Visago: Karla venía manejando, no vimos un alto y chocamos, ¿puedes venir?
Megah: ¿Dónde estás?
Visago: Estoy en... ¿dónde estamos? -Le pregunta a otra persona, una voz de hombre le responde: Calle 69-a diag. con Circuito Colonias, Col. Mulsay- Estoy en (la misma dirección).
Megah: ¿Y qué haces ahí? (Nota: La col. Mulsay queda al poniente de la ciudad)
Visago: Es que salimos de la casa del té (Centro de la ciudad) y Karla me estaba llevando a mi casa (Oriente de la ciudad).

Mi reacción inmediata fue la siguiente:


WTF!

Para dejarles más claro el panorama, a continuación mostraré el siguiente gráfico que ilustra escuetamente el recorrido que tuvieron que realizar estas dos damitas.




Después de reaccionar lo primero que hice, obviamente, fue encender mi camión e ir por ella de inmediato, no sin dejar de preguntarme ¿cómo carajo si se dirigían al oriente partiendo del centro... se estrellaron en el extremo opuesto a su destino?, ¿acaso los causantes de tal desorientación fueron los mismos extraterrestres que abducieron a Novak hace algún tiempo?, ¿probablemente les llegó el rumor de que una vez secuestraron al blogbus?. ¿fue quizás que prefieren viajar en un peligroso auto en vez de que los choferes del BlogBus 2.0 las lleven seguras a su destino?, la respuesta no la sé, por más que les pregunté solamente pudieron decirme que cuando se dieron cuenta estaban ya en una colonia desconocida para ellas, volándose un alto y estrellándose contra un taxi de la competencia...

Así que ya saben, si quieren viajar seguros, evitar accidentes automovilísticos y llegar sanos y salvos a su destino no dejen de viajar en The BlogBus, porque: "Si te subes... No te vas a querer bajar"

16 noviembre 2009

Para amanecer bailando!

Qué tal mis queridos pasajeros, en esta ocasión vamos a tratar un tema bastante común en nuestra comunidad interactiva blogger, de lo que les quiero platicar ahora es de los ya afamados y por muchos utilizados...

¡Radio blogs!

Al momento de que uno tiene su primer blog lo primero en lo que piensa es en publicar e inmediatamente después en... personalizarlo. Pero vayamos cronológicamente.

Creas tu blog eligiendo una platilla de las que blogger te ofrece, luego escribes tu primer post, te gusta como queda y después le agregas fotos tuyas en la barra lateral, también widgets, información acerca de ti, entre otras cosas que te permiten hacer del blog algo más tuyo; esto es para empezar porque luego te enteras de que puedes cambiarle la plantilla y te das cuenta de que puedes ponerle cosas que otras identifiquen a tu blog como tuyo y se identifique también propiamente como un blog en el cual las personas pueden interactuar y recibir reciprocidad a sus acciones (following). De repente empiezas a visitar blogs del tipo 'Todo para tu blog' y te encuentras con que puedes sacarle muchísimo jugo a ese pequeño espacio que empezó siendo un contenedor de ideas traducidas en letras y que ahora se esta convirtiendo en todo un medio interactivo que cumple con todas las partes propias de una red social, es una parte de ti que le compartes al mundo interactivo.

De entre todas esas cosas que estas integrando a tu blog está el radio-blog, arma de doble filo y que a ti te puede parecer maravilloso porque alberga tus gustos musicales y te permite compartirlos con todo aquel que visite tu blog, incluso lo decoraste para que luzca cool, elegiste los colores con suma cautela y luego lo colgaste en tu sidebar... ¡BRAVO!

Pero olvidaste el pequeño detalle de no quitarle el AutoStart y muy probablemente a tus lectores no les agrade el último éxito de Wisin y Yandel, que no sean afines a las canciones de Intocable, quizás no están de humor para escuchar a Paquita la del Barrio, o probablemente no gustan de los éxitos 80'eros de Daniela Romo y Amanda Miguel. Estoy seguro de que no fuiste una persona egoista que dijo: es mi blog y ahora se chingan, van a escuchar lo que yo quiera porque es mi blog, no es su blog y yo ¡hago lo que quiera con mi blog!, realmente puedo creer fervientemente en que nada más creiste que sería un bonito gesto el que en tu blog haya música para que tus lectores puedan disfrutar de una manera más grata tus entradas, y sí agradecemos tu bondadosa intención, eres un alma caritativa, pero... ¡DÉJATE DE MAMADAS!

No mames, ¿en serio creiste que todo el pinche mundo tiene gustos afines a los tuyos?, ¿de verdad no pensaste en la posibilidad de que es sumamente desagradable entrar a un chingado blog y que suene una pinche musiquita que no solicitaste?, ¿No se te ocurrió que si quisiera escuchar música tendría abierto mi reproductor con lo que A MI ME GUSTA?. Es desagradable entrar a un blog y que de la nada empiece a sonar una chingadera de sonido que uno no solicitó pero que ahí está chingando la madre cada que estas navegando en alguna sección (entradas antiguas, archivo, búsqueda, etc), o que estés escuchando los últimos éxitos de los tigres del norte cortesía de tu iTunes y luego entras a un blog y ¡zas!, al mismo tiempo se pone a sonar una pista mamona que un blogger creyó que sería agradable poner, todo esto sin mencionar el ancho de banda que te están comiendo sin que tu lo pidieras...

El respeto al derecho ajeno es la paz, dijo Benito Juarez y es entonces que con la bara que midas serás medido, así que les dejo estos tres reproductores que están sonando al mismo tiempo ustedes nada más tendrán que ponerle Stop ya que están en AutoStart, lo prometido es deuda, ya quité los 3 reproductores, espero que los hayan disfrutado.

Se que esta entrada les hizo reflexionar un poco y prometo que para mediados de semana voy a quitar los reproductores que suenan de manera automática, porque las veces que he puesto un reproductor en mi ruda es para acompañar la entrada y porque va con la temática, pero no pasa más de 3 días y ya quité el reproductor. Estimados pasajeros, contribuyamos a que nuestra convivencia en la blogósfera sera más agradable para todos, yo empezaré con poner mi granito de arena, pueden visitar MIXPOD para que pongan su radio-blog y quien decida que quiere escuchar la música que ustedes eligieron para su reproductor, pues adelante, puede picarle al play, porque ahora mismo les explico cómo quitar el Autoplay de esta página que es bastante intuitiva en su uso y manera de publicar un playlist.



Si ya tenían un reproductor con anterioridad creo que demás explicaciones sobran, así que muchas gracias señores parasajeros por atender a esta plática informativa, mi ruta ha llegado a su fin, gracias por viajar con aerolin... perdón, gracias por viajar en mi unidad de BlogBus, hasta la próxima.

13 octubre 2009

Mi verdad

Es momento de confesarles, así como Juan Osorio lo hizo en su momento, que esta es... Mi Verdad

Hace algunos meses tuvimos que retirarnos debido a que nuestras rutas se reestructurarían, producto de todo eso fue que tuvimos que irnos de viaje a Europa para capacitarnos y regresar más locos que simpáticos a dar el mejor servicio de transporte urbano virtual. Pero es hasta el día de hoy que decidí ya no continuar con esta farsa, con esta gran mentira en la que los hemos envuelto, me es imposible soportar tan grande cargo de conciencia, he pecado de tal manera que lo único que me queda ahora es implorar por el perdón de todos ustedes mis queridos lectores.

Gente, en este momento debo aclarar que sí fuimos a Europa a capacitarnos, obtuvimos nuestra certificación y con orgullo puedo decirles que no podrían estar en mejores manos pues en Bruselas vez de irnos a ligar unas chamaconas (créanme que teníamos pases VIP a un evento de Zoosk) preferimos la calidad en nuestro trabajo y preferimos acudir al curso de capacitación que teníamos programado ese día.



Lo que les he de confesar es que nuestro viaje de capacitación no duró tanto tiempo, al contrario, terminamos muchísimo antes que todos los compañeros y terminamos condecorados, incluso ahora somos el orgullo de toda Europa. Se cuestionarán entonces acerca de todo lo que hicimos durante el tiempo restante en que no nos aparecimos, bueno, si he de confesar entonces lo haré como debe de ser...

Ya nos habíamos graduado con honores, estabamos en el aeropuerto para regresar a México y de repente Novak con su poderosísisisisimo celular con tecnología de punta decide ver en él la TeVe para entretenernos mientras anunciaban nuestra partida, estabamos de lo lindo disfrutando un buen programa de chismes cultura cuando de repente nos encontramos con esta joya:











Después de ver ese comercial sin dudarlo decidimos que era lo que necesitabamos, ya  habíamos superado los más altos estándares de calidad en cuanto a nuestras metas, somos guapos, exitosos, inteligentes, cultos, podíamos tener a cualquier mujer si así lo deseabamos, pero sinceramente eso no era suficiente porque nosotros... nos queríamos enamorar.

Decidimos emprender el viaje al Distrito Federal para participar en el casting, desafortunadamente no quedamos entre los finalistas pero nos divertimos bastante y conocimos muy buenos amigos, entre ellos Kentucky Freud Chicken, que es un viejito muy agradable. Les dejo los videos de nuestros castings.

Casting de Megah



Casting de Novak


Ahora que les he relatado de manera breve la razón de la verdad que les hemos ocultado en este tiempo, espero que miren dentro de sus corazones y nos entiendan, que comprendan que no decidimos callar por un afán de traición y egoísmo, simplemente... buscábamos nuestra felicidad.

Ah, por cierto, olvidaba poner el casting de nuestro amigo Kentucky Freud Chicken y la razón por la cual se ha sentido viejo últimamente.



Desde el fondo de nuestros sensibles corazones les decimos de antemano:

GRACIAS POR COMPRENDERNOS Y ACEPTARNOS.

05 octubre 2009

WTF! La sección

A ver, a ver mis lindos y corrientes pasajeros súbanse que hoy nos vamos en chinga, ya es tarde, es que me quedé dormido. Por eso hoy les traigo este quick post para que el viaje sea mas rápido de lo normal.
Dicen por ahí que un blog no llega a ser considerado como un verdadero y completo blog si no se incluye entre su contenido a una sección en particular que a todos gusta y la cual nos deja ver lo mas curioso, lo mas gracioso y hasta lo mas estúpido de la conducta humana (o animal, o lo que sea). Claro, estoy hablando de la sección WTF!.
Por lo tanto dejo hoy oficalmente inagurada esta sección y les dejo como primera entrega las siguientes imágenes que desde hace mucho tiempo he querido compartir con ustedes pero que se me había pasado, e incluso ya perdí varias de ellas por lo que espero que no se pongan exigentes y que se conformen con las poquitas que traje. Además es Lunes y me siento raro posteando en un día de tanta weba como el de hoy.

Empezemos:

La primera fotografía que les presento fue tomada el día del Reventour que se realizó aquí en la ciudad de Mérida hace ya un par de meses el cual tenía este aviso para delimitar el área permitida a los visitantes. Queda mas que obvio decir que la persona encargada de realizar este cartel no tuvo unas buenas clases de español (seguro estudió en escuela pública) y la muy tonta no sabe que "Restringido" es con J. WTF!



No hay mucho que decir en esta imagen, lo único que se me ocurre (sin pensar que se brincó el control de calidad) es que sea un cubierto especial para carnes duras o tal vez para alguna fruta en específico como el kiwi o el durazno, digo si el mango tiene su propio cubierto ¿Por qué las demás frutas no?. Tal vez la Asociación Internacional de Tenedores para Peras IAPF (por sus siglas en inglés) ha decretado a favor la creación de un utensilio especial para esta fruta, yo que sé. WTF!


Cuando vi este bote de toallas limpiadoras lo primero que pensé fue: "ok, ¿A quién fregamos ahora =D?. Para los que no entiendan la gracia de la imagen les comento que no se si aplica en otras partes de la república, pero aquí en el sureste la palabra "fregar" es sinónimo de molestar, perjudicar, vacilar, bromear, chingar, joder, y demás. WTF!



En algunos bares de segunda establecimientos de esta blanca ciudad que Megah suele frecuentar se están tomando muy apecho esto de hacer reciclaje y no conforme con reutilizar el papel y otros materiales que pudieran cumplir con esta peculiaridad, también reciclan los limones a modo de aromatizante natural, dejando un "agradable" aroma cítrico en el ambiente. Esperemos que no reciclen el papel higiénico. WTF!



La vez pasada que fui al super a hacer la despensa, grande fui mi sorpresa a la hora de pagar en cajas al comparar el total de mi cuenta con respecto a lo que "ahorre". Y es que pagar un total de $1276 y que recibas solo $3.90 de ahorro no es muy gratificante. Bien lo dice el eslogan de Chedraui, "En Chedraui cuesta menos" (incluyendo el ahorro) WTF!



Ustedes recordarán la vez que les postée sobre los alimentos que aquí en la oficina de The Blog Bus se consiguen, bueno, ahora cada vez peor está la cosa, miren a lo que le llaman pizza por acá; mas bien parece vómito de borracho cirroso en fase final. WTF!



Por último esta imagen es algo así como un 2X1, primero porque me deja pensando si estas personas usan un papel muy avanzado y tecnológico como para que venga en sabores. Me pregunto que diferentes sabores tendrán los tickets, sabor opalina? sabor calca? sabor A4? sabor cartoncillo menta?.
Por otro lado me parece increíble que esta empresa (la misma donde compré la pizza ¬¬') contrate repartidores que no sepa cual es la izquierda y la derecha jajaja, hasta pienso que en todo caso deberían tatuarles en los brazos cual es cual, así de plano no lo olvida, o bien que les compren un GPS ¿No? Por cierto, sabrán cual es su arriba y abajo? WTF!



Espero que les haya gustado el viaje de hoy y no les pido que bajen sin antes comprometerme con ustedes para seguir coleccionando imagenes de la vida real tomadas únicamente por mi.

Que tengan buen inicio de semana ;)

Yá llegamos al paradero, recuerden que la bajada es por la puerta de atrás.