El sábado vi el box. Peleó Manny pac-man Paquiao y le puso unos madrazos a un wey que no sé como se llama, pero que era negro.
Tengo una conocida que es fanática del box y del fútbol, sabe más que muchos machos sobre esos temas, se apasiona demasiado y se ofende si gente como yo, no los disfruta o no los entiende. Esas cualidades que suelen estar más presentes en los hombres con hombría-masculina-quenousanmucholoquetienenentrelasorejas, me ponen a dudar sobre su hombría-femenina (o sea, de que le guste la verga). A pesar de todo eso ella se proclama feminista, y es de esas viejas que quieren equidad a toda costa y pelean por los derechos de las mujeres (que voten ya es mucho derecho, ¿no?) aunque no tenga razón de ser (una vez la hizo de pedo por que decía que una vieja también podía ser cargadora en una bodega WTF!, sí, si puede, pero ehh ¿qué iba a cargar? ¿cajitas de kleenex?, creo que hay cosas que no se pueden equiparar, somos diferentes y no nomas por el pito, la vagina y las chichis... bueno hay weyes que también tienen chichis. Eeew!). Siempre que tiene oportunidad de platicar sobre el tema, se enoja y recurre a argumentos del tipo Ad Hominem (o sea, tu eres un pendejo porque no te gusta el fútbol... más o menos así), cuando se topa con weyes como yo, blogbuseros que a veces somos bien misóginos en términos de cotorreo-enserio o nomas por chingar, dice que le dan ganas de ser hombre para agarrarnos a putazos.
El día que vi la pelea, me estaba acordando de ella y su idea radicalizada sobre equidad de género. Sin embargo, creo que si Paquiao peleara con una mujer (aunque fuera Martha Villalobos), habría manifestaciones y marchas de señoras vestidas de blanco con velas prendidas condenando semejante barbarie.
Creo que si tienen un poder bien criminal las viejas (que es como arma de doble filo), es éste:
PD. Sí, ya sé que está un poco misógino el post, pero si conocieran a esa vieja también serían bien pinches intolerantes.
Bueno como mis demás compañeros están hasta el cuello de alcohol, me voy a dobletear con otra ruta. (Espero que me den horas extras).
Sobre lo que les voy a hablar hoy, es una de esas decisiones que cambian totalmente la vida; algo a lo que muchos le temen y otras tantas anhelan. [Música dramática] Casarse [/Música dramática].
Más allá de todas las cuestiones que implica (sacrificiós y sumisión por alguna de las partes), es un acto tipo el Harakiri, o mejor dicho es como con las mantis religiosas (quiero pensar que todos saben a lo que me refiero con las mantis religiosas, de no ser así... investigue por hay). Casarse es una práctica a la que la mayoría de los hombres cuerdos se doblegan con tal de tener sexo sin recurrir al alchol o al dinero.
Por otra parte, para todas las mujeres (sí, todas, en algún momento de sus vidas han pensado en casarse de blanco y tener una boda marca diablo, y si dicen que no, es por que no son mujeres), casarse es uno de los sueños que a toda costa están dispuestas a cumplir.
Pero dense cuenta a lo que están expuestas al contraer nupcias, ya que una vida de "estabilidad" tanto emocional como económica (que es el fin que tiene el matrimonio, más allá de parir), provoca que se descuiden en todos los sentidos, hasta el grado -a veces- de caer en el valemadrismo. Inevitablemente vienen los cambios físicos.
Y si no me creen, hay les dejo unas fotos que muestran claramente lo que les pasa a las bellas jovenzuelas que se casan y que no han tenido hijos, porque como sabemos, cuando los bebes llegan, el cuerpo femenino tiende a cambiar, pero no de la siguiente forma.
Notan el esfuerzo en la imágen de la derecha del "feliz" marido al abrazar a su elefantito
-así le dice de cariño-.
Ven de lo que hablo, después de casarse hasta en las fotos esboza una ligera sonrisa.
Pillina.
Qué desperdicio. U___U
A esta le dicen "el bombón asesino"
Así que casarse equivale a... bueno una imagen dice más que mil palabras.
NOTA IMPORTANTÍSIMA: Si usted está gorda y decide casarse, es muy difícil que tenga un cambio físico para bien, al contrario, puede quedar peor.
Y como son pocos los hombres que realmente se quieren casar (porque todos sabemos lo que puede pasar... perder amigos, perder dinero, perder libertad, ganar una pansa caguamera -bueno, hay unos que la tienen desde antes-, sacrificarse con más horas trabajando.. etc ), no hablaré de nosotros, pues todos le huimos al compromiso. =P
Moraleja: arrejuntarse no es tan chido como la tele nos lo hace creer, la realidad es otra.
Pd. Hay matrimonios en los que los cambios físicos no son muy notorios, eso es por que en realidad los dos son infieles... y no se quieren.
Señores, ahora develaré la verdadera razón de mi partida del BlogBus... resulta que hace un tiempo Novak y yo decidimos entablar una demanda contra quien resultara responsable de difamar la manera en que mi estimadísimo compañero de ruta y yo nos conocimos. Pues bien dicha demanda requería que uno de nosotros cesara de sus actividades debido a que los juzgados, sobornos de autoridades y etece, etece, etece, requieren de estar metido en el ministerio público de tiempo completo; el elegido pus fui yo debido a que aunque no perdí en el piedra, papel y tijera, el pelaná Novak es medio burro para todo lo que no sea ligar nenas por Blogbus, twitter, blogger o... bueno, nomás por esas tres sabe hacerle el burro. En los juzgados necesitaban al alguien con porte y gallardo, alguien con elocuencia en su hablar así como seguridad al momento de presentar los hechos, obvio el único que cumple con esas características y tiene muchas más pss es aquí su valedor.
Y para no hacérselas larga porque ancha ya está, para hacerles partícipe de todos los pormenores debemos confesar nuestros verdaderos nombres; Novak se llama Pascual y aquí su servilleta Ramón, Pascual y Ramón, Ramón y Pascual, el duo dinámico. Bueno como sea les comento que gracias a Diosito bimbo hemos ganado la demanda contra difamación e injurias!!!
Yaaaaaay!
Bueno, como todos ustedes son muy importantes para nosotros aquí les compartimos aquello que fue causante de una batalla campal en los juzgados, batalla que fue ganada por el mejor, o sea yo.
Cielo santo, cuando escuchamos semejante aberración supimos que no podíamos dejar que se salgan con la suya, y es que, o sea, empieza chido a guevo, Megah (Ramón), manejando su camión y todo chido va al reventón, ya saben... pero luego que si le da al Novak (Pascual) pa sus tunas por Detroit, y que Novak es el Dios de los wawis, no no no, bueno sabemos que sí es bien puñal mi compañero de ruta pero no es para tanto. ¡Los trapos sucios se lavan en casa!
Pero sáben qué es lo que más me emputa, mucho más que la canción, mucho más que anden burlándose de mi amigo por ser puñal, muchísimo más que la selección haya perdido la selección mexicana, mucho más que el día de hoy la sub-20 femenil se dejó empatar por unas chingadas japonesitas cagonas!!...
¿¿sáben qué es lo que más me emputa??
¿¿No adivinan??
Sí, a güevo, eso mismo querido pasajero... que el pinche Blogbus esté todo dado en su madre por causa y origen interno, así es, Novak le partió la madre al tuning poca madre que le habíamos hecho, los rines de titanio, la pintura amarillo huevito perla con contrastes en verde que caracterizaba al blogbus, la ventanilla bien chidalira que ya muy particular era, las bellas operadoras ahora son unas chingadas güilas de 5ta. y aparte de todo pretenden cobrar... háganme el pinche favor!!
Se va uno un tiempecito y cuando regresa ya está todo dado en su madre... eso es lo que más me emputa!, bueno no, lo que más me emputa es que descuidaron a los pasajeros del blogbus, eso es lo más culero del caso, solamente quedan unos cuantos fieles a la nostalgia, verdaderos pasajeros que sí aprecian al blogbus sinceramente y no nada más de dientes para afuera.
Hoy, hoy es un día oscuro, más oscuro que el golfo de méxico, ¿y sáben qué?
Parafraseando estas palabras es como me despido, los extrañaré casi tanto como extrañaré escribir en este blog, proyecto que inicié junto con Novak hace un año, ahora tengo responsabilidades que cumplir y son éstas mismas las que no me permiten continuar al 100% con mi estadía en este blog.
Podrán encontrarme de vez en cuando en mi blog personal (http://donmegah.blogspot.com) o visitar uno de los nuevos proyectos que estoy llevando a cabo, una revista virtual de talento artístico y creativo que se encuentra bajo mi mando, su nombre es RAWR! (http://rawr.com.mx) y es un trabajo enteramente hecho por mi que verá su primer número en junio del presente, tiene una convocatoria abierta para colaboraciones, no estaría mal que la leyeran y envíen sus trabajos para ser publicados, quizás sea el momento de mostrar su talento al público. También tengo otro proyecto de investigación en el campo de la Arte-Acción que estaré exponiendo en la GAMM (Galería de Arte Municipal de Mérida), o en el Museo de la Ciudad de Mérida, de éste mismo trabajo presentaré una ponencia y probablemente un taller disciplinario, todo ésto será en septiembre, si se encuentran en Mérida por esas fechas pueden darse una vuelta para que chequen los resultados de mi trabajo y después ir por unas cervezas para platicar a gusto y olvidarnos de tanta formalidad.
Haber formado parte de las lecturas que ustedes realizaban de manera periódica me llena de algarabía y orgullo, es duro despedirse de este proyecto al que le tengo muchísimo cariño, de verdad lo lamento.
Me despido, mencionando de nuevo y con muchísima sinceridad: ¡Gracias Totales!
¿Cómo andan mis distinguidos e inigualables pasajeros de su ruta blogbusera favorita? Ya tanto tiempo sin subirme al volante del BlogBus, tardé mucho en recordar la contraseña para encender el motor de esta cosa, y tan fácil que es recordar 12345. Ah pero que buenas vacacio... cof cof digo, que buena promoción tuvimos. Muy buenas rutas se dieron en mi ausencia.
Bueno, ya a lo que vine en esta ruta, y es que dada las circunstancias por las que me reclamaron la mayoría (no todos, algunas pasajeras si fueron bien lindas) en mi última aparición en este blog acerca de la exagerada e interminable lectura a la que les dejé por encargo y dado que se sabe bien que este es un país en donde no nos destacamos por ser aficionados al hábito de leer, me veré en la necesidad de optar por hacer lo que cientos de blogs hacen post trás post para tener éxito; publicar chistes, imágenes graciosas y videos de caídas. Yo creo que un post con tal material si me lo van a agredecer, o al menos es lo que intento probar.
Entonces siendo esa la situación me despido dejándoles de muestra lo que de ahora en adelante les vendré publicando en este BlogBus porque ustedes lo pidieron.
Y yo les dejo por hoy con este video divertidísimo:
No sé ustedes, estimados pasajeros, pero a mi el cine me causa demasiados conflictos, una vez mi novia quería que fuéramos a ese sitio y pues al principio la tentación de tomar mi camioncito blogbusero para llevar a mi novia a ese lugar me estaba ganando, pero luego de platicar con mi magnífico compañero de ruta pude poner los pies en la tierra y decirle a mi novia que no iría al cine porque es un lugar de mucha promiscuidad.
Y es que por ejemplo ¿a qué va uno al cine?, pues obviamente a fajar bien rico ver películas buenas, de calidad, superproducciones que lo entretienen a uno y lo hacen olvidarse de sus problemas ya sea laborales, familiares o maritales (porque a veces también Novak se pelea con sus maridos). Aunque en estos tiempos uno nada más va al cine a ver lo mismo de siempre, ya nos sabemos de principio a fin lo que sucede en toooodas las películas hollywoodenses.
Cuando vamos a ver una película de adolescentes resulta que en todas las universidades gringas el capitán del equipo de futbol americano es rubio, atlético y, sobretodo, pendejo, el mismo que se dedica a hacerle la vida imposible a todos los nerds ñoños de esa institución. Ah, pero eso sí, su novia es la jefa de animadoras de la escuela, una chica muy atractiva, rubia, tonta, con buena nalga y rico chicharrón, además de que siempre viste con modelitos provocativos que le permiten mostrar el chamorro. El protagonista es el típico cabrón menudito, tímido, superinteligente, capitán del equipo de debates y que, para terminar de chingar, está enamorado durante varios años de la rubia novia del capitán, hasta tiene fotos de ella en las mejores poses. En el transcurso de la película decide hacer lo imposible para declarar su amor a la rubia, el novio de ésta se entera y a quien le hacen imposible la vida es al chingado chamaco, hasta que ocurre algo milagroso entre él y la rubia que lo hace descubrir que es tonta y no vale la pena. Justo cuando creimos que la película se va a terminar vuelve a suceder otro milagro y en el baile de graduación aparece frente al protagonista su mejor amiga de la infancia, una morena inteligente que toda la película pasó desapercibida pues siempre estaba despeinada, usaba lentes y vestía camisa a cuadros y jeans, pero en ese momento casi por metamorfosis se puso requetebuenérrima llevando un vestido super entallado, tacones y lentes de contacto, además de que en esta ocasión se planchó el cabello. El protagonista se da cuenta que a quien en realidad ama es a su mejor amiga y no a la rubia porrista.
Si es una película de terror entonces el grupo de adolescentes protagonistas siempre serán chicos atléticos y chicas super atractivas que se van de aventura en sus jeeps 4x4 a un bosque lejano y recóndito donde no hay comunicación alguna, pero siempre hay una cabaña abandonada. Los protagonistas van muriendo uno por uno separados, porque el asesino siempre hará algún ruido que los alertará y ellos, por curiosidad, irán a investigar qué sucede, encontrándose con alguna trampa que ocasionará su muerte, entonces el asesino llevará los cuerpos a un cobertizo en la parte trasera de esa cabaña para que los últimos en morir vean la masacre que ha ocurrido, entonces intentarán alertar a la policía pero los celulares nunca tendrán señal a pesar de ser de última tecnología. Siempre, pero siempre las chicas deben morir una en ropa interior, otra bañándose desnuda en el lago y otra haciendo el amor con su novio. Cuando los protagonistas quieren escapar todas las poderosas camionetas 4x4 en las que llegaron tienen las llaves puestas pero milagrosamente dejan de funcionar y jamás arrancan, es entonces que el asesino aparece en el asiento trasero y los mata. Entonces al final de la película la policía encuentra por coincidencia todos los cuerpos pero nunca resuelve el misterio del por qué hubo tantas muertes alrededor de esa cabaña; a veces el policía que encontró el lugar donde acampaban los muchachos muertos también muere y entonces nadie se entera de lo ocurrido, esto es para dar paso a una secuela de la película.
Y por último, para no hacerles largo el post, en las películas de acción siempre hay un chingo de explosiones, balazos, madrazos y cuanta violencia se puedan imaginar, pero el protagonista milagrosamente se salva de todo pues el villando a pesar de toda la tecnología que posee nunca puede ser preciso en contratar a unos secuaces inteligentes que puedan acabar con el protagonista, pero eso sí, hacen desaparecer la mitad de la población de una ciudad en el intento. Al final el benévolo protagonista no mata al villano y prefiere refundirlo en la carcel para que se pudra junto con otros villanos que son igual de malotes y que también tienen un chingo de tecnología pero nuuuunca idearon un plan que les permita escapar de la carcel. La película acaba cuando el protagonista todo sucio y madreado besa a la hermosa chica en un atardecer frente al mar.
Así que ya saben mis queridos pasajeros, ¿para qué chingados van al cine a gastar un chingo de baro?, o sea, fácil si vas al cine con tu pareja te gastarías tu mísero fabuloso sueldo de repartidor de pizzas donde ganas $600+Propinas semanales en esto:
-Entradas (para ver una chingada película romántica
de moda porque salen vampiros gays).................................$140
-Palomitas, refrescos, nachos, jochos, dulces,
chocolates (porque la muy cabrona está de antojos)............$200
-Cena al salir del cine (porque si no la regresas con
la panza llena a su casa la suegra te pone en chinga)............$300
Taxis......................................................................$0.00 (aquí te rayas porque viajas en BlogBus)
Que al final de toda esta jornada tu gordibuena no afloje porque está enamorada y quiere llegar pura hasta el altar...
...
... ¡Que no mame, no tiene madre la hija de la chingada!
No se dejen engañar mis queridos pasajeros, en el tianguis te puedes conseguir cualquier chingada película por $20 baros, compras tu caguamón coca de dos litros y un chingo de sabritas, luego sientas a la dueña de tus quincenas en el sillón a tu lado, mientras tú estás con tus boxers flameados y ella toda chancluda con tubos en la cabeza, para ver juntos los últimos estrenos antes de que salgan en cinépolis... y ya chingaste!
Bueno, ya llegamos al final de esta ruta, espero que la hayan disfrutado, si quieren alguna película yo aquí se las vendo, solamente a $20 pesitos el DVD casi original...
Ya merito, es que nos cayó el chahuistle y resulta que nos quiere multar quesque porque no cumplimos con el mínimo requerido de coeficiente intelectual pa' chafiretar... Pfft!
Y que le respondimos que puede medir nuestro coeficiente intelectual con sus manos y que iba a desear ser Shiva porque hasta le iban a hacer falta manos. Luego luego se encabritó y que nos mandó a hacer unos exámenes, así que aquí andamos, como conejillos de indias pa' demostrar que aquí en The BlogBus puritita calidá, verdá de Dios.
Apenas tengamos los resultados de la prueba se las publicaremos para que ustedes, estimados pasajeros, corroboren que en The BlogBus brindamos un servicio de primera clase y que las cinco estrellas que llevamos a cuestas no se refiere a las caguamas que se tomó Novak el día de su cumpleaños.
Buenas buenas buenas las tengan ustedes mis adorados pasajeros es una chinga un placer escribir para ustedes una vez mas en este primer post de inicio de año. Así es, ya arrancamos las rutas de este 2010 y fíjense que uno pensaría que venimos con ganas, emoción, alegría y con mucho entusiasmo de conducirles para todos lados, escribirles historias entretenidas y anécdotas maravillosas, pero la verdad es que no. Y no es para que se lo tomen a mal, si les queremos entretener , simplemente que nos da mucha flojera. Y es que en lo personal el inicio de cualquier ciclo viene acompañado de una gran y enorme HUEVA (así con todo y mayúsculas y en negrita). Por que no me van a decir y que chingue a su madre el que diga que si que por ejemplo, ustedes por lo regular se despiertan a toda madre y con ganas de chambear cada inicio de semana, osease lunes, en plena cruda tras venir de una enorme borrachera que se pusieron en un bautizo al cual fueron invitados por su primo que es compadre del amigo que a la vez es el cuñado de la hermana que es prima de su vecina la teybolera "Sifiliha" la cual conoció al padre de Proculito (el bautizado), en un bar para caballeros una semana previa después de hacerle un "privado" de lujo de esos que cuestan $100 y que terminó por invitarla a la pachanga dominguera. Entonces aún con esa cruda ¿Te dan ganas de ir trabajar en lunes?
¿No les sonó familiar el caso? Pues que tal cuando se pasan todo el día del domingo con su novi@ y se la viven achocad@s en casa de sus suegros tragando de a gratis para luego salir a "dar la vuelta" en el coche prestado por el papá e ir a las movies a ver los últimos estrenos mientras se la pasan tragando el "combo cuates" del Cinepolis mas unos nachos con extra queso, dos hot dogs, unos pingüinos Marinela y acompañados de unos pistaches; pero eso si, piden un Té para tomar porque si no se indigestan. Ah claro el Té en tamaño jumbo cabe aclarar. Y de ahí se lanzan a pasear por el boulevard o la plazita y ver caer la noche para terminar fajando muy grueso en el asiento de atrás del coche a eso de las 11 para luego llegar a su casa como a las 12 y terminar durmiendose a la 1. ¿Entonces si se levantan con ganas el lunes para ir a trabajar a la oficina? Osea! ¡No me chinguen! Que se los crean sus abuelas pero yo no.
Y bueno pues así es como iniciamos esta jornada blogeril, con toda la hueva del mundo, por que resulta que soy muy huevón, y no lo niego. Y chicas, ¡Por favor! No me vayan a salir con que me baje los bóxers para comprobar si en verdad me dicen "el pelotudo" porque no a eso me refiero. Además hay que respetar las buenas costumbres y la moral de los demás pasajeros que aquí se suben, y en todo caso YO NO SOY EXHIBICIONISTA. Lo que yo digo es que soy muy flojo y con rete harto complejo de oso perezoso. Es mas creo que si fuera esto una enfermedad, estaría en mi fase terminal a punto de fallecer, osea ya estaría colgando los tenis y estirando la pata, ahí como lo quieran entender. A todo esto que menciono, curiosamente me pongo a reflexionar, y no hablo de el acto de agacharse poniendo las piernas en un ángulo de 30º tal cual cierto imbécil una vez me dijo: "antes de hacer ejercicio siempre caliento el cuerpo, y siempre es bueno comenzar por reflexionar las piernas", pero bueno decía que si quieren que el mundo en verdad prospere, en vez de estar creando análisis y métodos anticrisis e invirtiendo en inútiles planes estratégicos economistas, o en vez de crear tantas pastillas anticonceptivas de ultimo minuto, pastillas para bajar de peso en una semana, o haciendo cada vez cortadoras de vello nasal mas y mas pequeños, que mejor inventen la cura contra la flojera y entonces si vamos a ser de este planeta el mas chido de todos. Sobre todo a México le iría excelente, es más, me ofrezco de conejillo de indias. Sinceramente creo que mucho de nuestros problemas radica en que echamos mucho la weba. Todos.
Bueno ¿En que estaba? Ah si! Les iba a platicar que ya retorné a mis labores empresariales de la empresa desde ayer lunes y me dije muy temprano por la mañana al abrir este par de ojitos hermosos color miel que se ven café: "yastuvo las vacaciones? Pus ora! Ni tardaron nada. Ya hay que levantarse pa' chingar? Chaaaaale" Y pues con esa actitud di mis primeros pasos para poder llegar al trabajo. ¿O qué? Para los nuevos que nos leen, ¿Pensaban que solo vivimos de esto? Pus nel! Tenemos que tener otra fuente de ingresos ya que ustedes son muy ingratos. Si con solo pedirles que nos manden unas cuantas cartitas que nos motiven para ponernos a escribirles así bien a toda madre como hemos estado haciendo, no hacen de su parte en cooperar... ¿Qué sería si les llegáramos a pedir unas cuantas moneditas o unos billetitos de a $20 o de lotería? Bah! Por eso tenemos que rajarnos la madre tanto en la otra chamba como en esta que tenemos que soportarles a veces su mal humor, su estado inconveniente cuando abordan y hasta bloggeros ambulantes que solo se suben a promocionar sus blogs y no pagan su pasaje :( Bueno fuera que tengamos una chamba donde no hiciéramos ni puta madre y estemos en una oficina escuchando musica con aire acondicionado y bloggeando todo el día y que aparte NOS PAGUEN y nos den vacaciones 3 veces al año (mas puentes) cof cof cof U_U pero no! Eso no es realidad y la verdad es que si tenemos que trabajar y duro.
Bueno eso lo digo por mi, porque el Megah no sé que anda haciendo y se dice que anda de mala copa embriagándose todo el día desde que no recibimos mucha respuesta de su parte con las cartas. Pero yo si ando trabajando y ahora que estoy esperando en la sala de espera de la oficina de un cabrón pendejete que me ha hecho venir a cambiarle el mismo documento 3 veces por que el idiota no me da claras las instrucciones, pues aprovecho para escribirles esto.
Pus ya saben, yastamos de vuelta (We're Back Putos) y venimos no con muchas ganas pero les aseguro que se nos irán quitando conforme pasen los posts y conforme nos vayan dejando mas y mas comentarios que al final esa es nuestra mejor paga.
Bueno les dejo que parece que ya ese pendejo va a dejar de coquetear con la del departamento de finanzas que trae una minifalda y un escote tamaño enorme. Y tal vez le tomaría una foto para enseñarles sino fuera por que la pinche vieja ya pasa los 55 y me da un poco de asco su cara de anciana arrugada maquillada.
Bueno ya se acabó el viaje, bájense por los chescos con cuidado por favor. Nos estamos leyendo.
PD: Nótese que para corresponderles su fidelidad y su preferencia, nosotros no haremos incremento en el alza del pasaje en este primer trimestre del 2010, por lo que sigue vigente la tarifa de 2 comentarios por viaje (si gustan mas pues bienvenidos) o ya de perdido uno, coño total....
Hola gente bonita, gente hermosa, gente que sabre apreciar la belleza de las cosas. Después de una extensa capacitación que duró más de lo estipulado, me regocijo ante ustedes al poder manejar de nuevo mi ya tan querida ruta, muy a pesar de que ustedes bola de culeros creyeron que yo ya me había fugado del país con todo el dinero de los viáticos que me proporcionó el BlogBoss, ya casi casi me imaginaban con un par de nenas entre mis brazos y un poco subidito de peso gracias a que invertí todo ese dinero en un viaje de placer y excesos.
Ay wey, ¿de dónde salió esta foto?
Pero les juro que no fue así, al contrario, yo fui a dar lo mejor de mi en ese curso, a conocer gente bastante interesante y convertirnos en grandes amigos para apoyamos en las buenas y en las malas.
Es más, me porté taaaaaan, pero taaaaan bien que los reyes magos me adelantaron mi regalo del 6 de enero, me dieron un Play Station última generación.
¿Pero sáben qué?... Nada de esto sirvió, ni el esfuerzo, tiempo y dinero gastados para que ustedes tengan en la puerta de sus hogares una cartita perféctamente armada, sellada, enviada y entregada; de nada sirvió ese curso de 15 días que tomé arduamente para regresar a casa esperando las toneladas y toneladas de cartas que debiera estar rebozando en mi buzón, tanto que ya me sentía como perro de Pavlov.
Grande fue mi sorprea al llegar a casa y encontrarme con la fantabulosa gran cantidad de: 1 SOBRE; así es mis queridos lectores ojetes, de todas esas respuestas donde se leían emocionados y bastante animados donde decían que enviarían su cartita para recibir a vuelta de correo un bonito paquete de calcomanías... SOLAMENTE UNA PERSONA CUMPLIÓ.
Así es, y no solamente David Bowie, sino que todo el BlogBus Team lo estamos. Pero sinceramente somos benévolos, además este es tiempo para recibir el gozo y la paciencia, el amor, la bondad, la paz, la fidelidad,la alegría y la humildad; Así que invadidos del espíritu de estas fiestas les deseamos una magnífica navidad y dejamos abierta todavía la convocatoria para que envíen su cartita tal y como lo hizo CARI, para muestra un botón... bueno, un botón no porque ya salieron todos volando después de la cena de navidad en la que muchos dimos el clásico botonazo, pero sí tenemos unas imágines para probar que sí llego en las vísperas de la noche buena, el día 23 de diciembre.
Hasta por avión llegó!
El meritito 23 de diciembre llegó, pero la fecha del matasellos dice que la envió el día 16
Creo que se equivocó y nos creyó Santa Clos porque ya nos andaba pidiendo un Double PENEtrator, vaya usté a saber cómo lo va a utilizar.
Jajaja, bueno la neta nomás nos dió sus buenos deseos por nuestra entrada #100 (y nos exigió las calcomanías)
Así que ya sabe, LLEVE SUS CALCOMANÍAS, BARA BARAAAAAAA
Ahora voy a chotear una frase, ya saben, pa' ponernos bien pinches ñoños:
Con nuestras mejores intenciones, lleguen nuestros sinceros deseos de un venturoso y próspero Año Nuevo. ¡Que la celebración de estas Fiestas sean el comienzo de una vida mejor!
Nota: "Oigan gente mala, no vayan a copiar la dirección del Cari para hacerle maldades, no sean ojetes, pobre bato cada semana lo agarran como puerquito y se lo putean en la arena, como para que ustedes también vayan a chingarlo, mejor píquense el hoyo si no tienen nada que hacer, me cuenta el Novak que es super-entretenido hacerlo".
Qué tal mis queridos pasajeros, en esta ocasión vamos a tratar un tema bastante común en nuestra comunidad interactiva blogger, de lo que les quiero platicar ahora es de los ya afamados y por muchos utilizados...
¡Radio blogs!
Al momento de que uno tiene su primer blog lo primero en lo que piensa es en publicar e inmediatamente después en... personalizarlo. Pero vayamos cronológicamente.
Creas tu blog eligiendo una platilla de las que blogger te ofrece, luego escribes tu primer post, te gusta como queda y después le agregas fotos tuyas en la barra lateral, también widgets, información acerca de ti, entre otras cosas que te permiten hacer del blog algo más tuyo; esto es para empezar porque luego te enteras de que puedes cambiarle la plantilla y te das cuenta de que puedes ponerle cosas que otras identifiquen a tu blog como tuyo y se identifique también propiamente como un blog en el cual las personas pueden interactuar y recibir reciprocidad a sus acciones (following). De repente empiezas a visitar blogs del tipo 'Todo para tu blog' y te encuentras con que puedes sacarle muchísimo jugo a ese pequeño espacio que empezó siendo un contenedor de ideas traducidas en letras y que ahora se esta convirtiendo en todo un medio interactivo que cumple con todas las partes propias de una red social, es una parte de ti que le compartes al mundo interactivo.
De entre todas esas cosas que estas integrando a tu blog está el radio-blog, arma de doble filo y que a ti te puede parecer maravilloso porque alberga tus gustos musicales y te permite compartirlos con todo aquel que visite tu blog, incluso lo decoraste para que luzca cool, elegiste los colores con suma cautela y luego lo colgaste en tu sidebar... ¡BRAVO!
Pero olvidaste el pequeño detalle de no quitarle el AutoStart y muy probablemente a tus lectores no les agrade el último éxito de Wisin y Yandel, que no sean afines a las canciones de Intocable, quizás no están de humor para escuchar a Paquita la del Barrio, o probablemente no gustan de los éxitos 80'eros de Daniela Romo y Amanda Miguel. Estoy seguro de que no fuiste una persona egoista que dijo: es mi blog y ahora se chingan, van a escuchar lo que yo quiera porque es mi blog, no es su blog y yo ¡hago lo que quiera con mi blog!, realmente puedo creer fervientemente en que nada más creiste que sería un bonito gesto el que en tu blog haya música para que tus lectores puedan disfrutar de una manera más grata tus entradas, y sí agradecemos tu bondadosa intención, eres un alma caritativa, pero... ¡DÉJATE DE MAMADAS!
No mames, ¿en serio creiste que todo el pinche mundo tiene gustos afines a los tuyos?, ¿de verdad no pensaste en la posibilidad de que es sumamente desagradable entrar a un chingado blog y que suene una pinche musiquita que no solicitaste?, ¿No se te ocurrió que si quisiera escuchar música tendría abierto mi reproductor con lo que A MI ME GUSTA?. Es desagradable entrar a un blog y que de la nada empiece a sonar una chingadera de sonido que uno no solicitó pero que ahí está chingando la madre cada que estas navegando en alguna sección (entradas antiguas, archivo, búsqueda, etc), o que estés escuchando los últimos éxitos de los tigres del norte cortesía de tu iTunes y luego entras a un blog y ¡zas!, al mismo tiempo se pone a sonar una pista mamona que un blogger creyó que sería agradable poner, todo esto sin mencionar el ancho de banda que te están comiendo sin que tu lo pidieras...
El respeto al derecho ajeno es la paz, dijo Benito Juarez y es entonces que con la bara que midas serás medido, así que les dejo estos tres reproductores que están sonando al mismo tiempo ustedes nada más tendrán que ponerle Stop ya que están en AutoStart, lo prometido es deuda, ya quité los 3 reproductores, espero que los hayan disfrutado.
Se que esta entrada les hizo reflexionar un poco y prometo que para mediados de semana voy a quitar los reproductores que suenan de manera automática, porque las veces que he puesto un reproductor en mi ruda es para acompañar la entrada y porque va con la temática, pero no pasa más de 3 días y ya quité el reproductor. Estimados pasajeros, contribuyamos a que nuestra convivencia en la blogósfera sera más agradable para todos, yo empezaré con poner mi granito de arena, pueden visitar MIXPOD para que pongan su radio-blog y quien decida que quiere escuchar la música que ustedes eligieron para su reproductor, pues adelante, puede picarle al play, porque ahora mismo les explico cómo quitar el Autoplay de esta página que es bastante intuitiva en su uso y manera de publicar un playlist.
Si ya tenían un reproductor con anterioridad creo que demás explicaciones sobran, así que muchas gracias señores parasajeros por atender a esta plática informativa, mi ruta ha llegado a su fin, gracias por viajar con aerolin... perdón, gracias por viajar en mi unidad de BlogBus, hasta la próxima.
En un lejano pueblito a las afueras del estado de Yucatán una pareja de ancianos se disponían a degustar sus frijolitos con arrozito, alimentos que vienen incluidos en la despensa básica que reciben del programa "Oportunidades", cuando escucharon un aviso en la radio...
Interrumpimos su programa favorito para informar a toda la ciudadanía y alrededores sobre una tragedia que se acaba de dar cita en la ciudad de Mérida. - Ay viejo, que estará pasando ahora? - ¿Qué mas Chencha? Seguro la gobernadora hizo algún escándalo o algo y la quieren linchar. Está bien. - Ay callate que bien que le vendiste tu voto a ella por un cartón de cervezas. Menos mal que hubiera sido por comida pero ni eso. - Bueno bueno shhh que no escuchamos.
Así es amigos, se nos indica según información que recién llega a esta su estación favorita "La Rumbera, la mera mera" que un autobús de pasajeros ha sido secuestrado, y no cualquier autobús, oh no, nada mas ni menos que el mismísimo ¡Blog Bus! Apenas hace unos días tuvimos el infortunio de tener secuestrado un avión en la ciudad de México y hoy ocurre lo mismo en nuestra ciudad pero con un autobús. No se despeguen que les estaremos informando.
En una comandancia de policia de alta seguridad en alguna parte de la ciudad blanca...
- Señor procurador, señor procurador despierte!! - ¿Mmm? ¿Qué sucede wey? - Señor ha ocurrido una tragedia! Secuestraron al Blog Bus y quieren negociar. - ¿Qué? Ah no mames. ¿Y ya sabe la gober preciosa? Digo, la gobernadora. ¿Ya esta ahí al pendiente? - No como cree, si con la peda que se pusieron ayer, mas bien hoy... Apenas le marcamos y se está levantando igual que usted. - Bueno. Deja me baño y salgo para allá. Ah y consígueme un par de Aspirinas, Ah y también creo un lomotil porque siento un mal presentimiento y no es precisamente por lo del secuestro. ¿Ándele qué espera?
Mientras tanto en el Blog Bus Novak platicaba con el secuestreador Josh Sea...
- ¿Tons qué? ¿Nos dejas ir o te aplico mis técnicas tétricas digo tántricas que aprendí en la India? - Mira mi alarmado conductor, disculpe ¿Cuál es su nombre?. - Dígame Novak señor. - Mira Novak, yo solo pido ser escuchado por la gobernadora, necesito plantearle unas peticiones y tengo unas ideas para que nuestros seguidores reciban el apoyo que tanto les hace falta. - Pues será lo que quieras pero apúrate que ya son las 2:30 de la tarde y mas al rato tengo que ir a ver una nenita que siempre paso a recoger en la colonia Mulsay y tú no me vas a arruinar mis planes. - Perdona usted amigo, ¿le incomoda si le llamo amigo? Mire, yo solo busco que nosotros los Testigos de Jehová seamos por fin respetados y aceptados por la sociedad. Es por eso que quisiera pedir un apoyo económico de no sé... unos cuantos millones de pesos para que nos pongan nuestros templos y podamos hacer publicidad en los medios para invitar a todos los ciudadanos que se nos unan por el amor de Dios. Eso es todo lo que pedimos. - Mira Yoshie, ¿Te puedo decir Yoshie verdad? ¿De donde dices que eres? - Soy de los EEUU. - Mmmtama tenía que ser -Balbuceo- Pues no sé como sean allá "arriba" sus políticas de gobierno pero aquí en México está prohibído mezclar política con religión. Imáginate si no estuviera prohibído seguramente ustedes tendrían su propio partido político, algo así como el PUT. - ¿PUT? - Si, Partido Único de Testigos. Pero en fin, eso que pides es muy difícil eh. Será mejor que nos liberes ya que no tienes oportunidad de lograr nada. - Pero ¿Por qué nos odian tanto? Simplemente no sabemos por que nos repudian, no sabemos porque nos huyen, si nos ponemos desodorante y hasta perfume, de AVON claro, pero al fin y al cabo perfume. ¿Por qué no les gusta platicar con nosotros en una bonita mañana de Domingo? - Mira Yoshito, es que verás, ¿Cómo te digo? Para nosotros que tenemos un mundo diferente a ustedes, la vida no es solo rezar y rezar, tenémos nuestras mentes ocupadas con otras cosas mas importantes. - ah si? ¿Cómo cuáles? - Pues por mencionar algunas: Para la gran mayoría de las personas el Domingo es día de descanso obligatorio. Nadie en su sano juicio quiere despertarse a las 9 de la mañana a escuchar a una bola de predicadores cuando la camita esta todavía calientita. Es el único día que tienen para reposar en sus casas después de 6 días de mucho trabajar. Por cierto ¿Tú de que trabajas? - ¿Yo? eh, pues... - Me lo imaginé. Además así dice tu Dios ¿No? El séptimo día lo crearé para descansar. En fin, uno quiere disfrutar de un rico desayuno en compañía de su familia, comer su torta de cochinita pibil con una coca-cola bien fría. También hay quienes aún duermen por que se fueron de fiesta la noche del sábado, y si tu vas a tocar sus puertas para levantarlos todos crudotes, por mas que les sonrías te van a querer dar pero un par de putazos. Tambien están los que los domingos los aprovechan para leer sus correos electrónicos personales, entrar al Twitter, al Facebook, a leer blogs, a leer que hay de nuevo en este camioncito. Nunca faltan los que usan ese día para hacer sus quehaceres; lavar el baño, el auto, barrer sacudir, trapear. O ¿Qué tal que una pareja está en pleno "mañanero" y tú llegas a interrumpir? - ¿Mañanero? - Ólvidalo. - Pues eso no me importa, el señor me dijo que debo predicar la palabra y los mataré a todos si no me escuchan, traigo en este maletín una bomba y todos morirémos si no hablo con la gobernadora. - ¿Bomba? Las que me sé wey, ahí te va una: BOMBA!! "Que bonito reloj tienes, ha de ser marca, por eso dicen tus amigas, que a ti nunca se te para" jajajajajaja.
Pasajeros: ¬¬'
- Ohh pinches aguados!!!
- Ya dejate de tonterías, aquí traigo la bomba mira...
Los pasajeros entran en crisis al saber de la existencia de cierto aparato explosivo. Mientras tanto a los alrededores del Blog Bus el agente policarpio dice...
-¿Escucharon eso? trae una bomba y amenaza con matar sino logra el diálogo con la gobernadora. ¡Rápido! Traigan a los expertos en estas situaciones.
Justo cuando un camión blindado -medio antiguo- llega a la escena y de él baja un cuerpo policiáco bastante particular...
Al mismo tiempo la famosa FATrulla motorizada de Mérida hizo presencia...
La agencia especial también se hizo presente con el escuadrón RoboPolis, especialistas en desastres...
Un videito de sus habilidades...
Y claro, no podía faltar el cuerpo policiáco de las Polibuenas...
Bueno, no exactamente estaban así, mas bien así... =/
De regreso en el avión, ah no, digo, en el Blog Bus...
- Pues como oyen pendejitos, han agotado mi paciencia y si no me dejan hablar con la gobernadora morimos todos aquí, esta bomba explotará y junto con la gasolina del camión la explosión se triplicará y hoy será un día recordado y lamentado por la nación y la comunidad yucateca. - Ammm si si, se oye padre la escena peliculesca wey pero olvidas algo idiotita; éste camioncito funciona con la energía aural y la buena vibra de todos los pasajeros, algo así como la Genkidama de Gokú... - ¿En serio? - No seas mamón! claro que no, éste Bus funciona con electricidad, recuerda que no contamina el BlogBus. Mira si vamos a estar aquí un tiempo mas déjame poner algo de música, digo para liberar la tensión ¿no?. Déjame veo que discos me dejó Megah... Los Cumbiancheros, naaa, TropiCumbias 2005, naaa, A bailar al 13, naaaa, Rancheras pa' bailar, naaa, este wey no tiene buena música pero afortunadamente siempre guardo este cd por si se presenta alguna emergencia como esta, trae los éxitos de RadioHead, una que otra electrónica, Placebo, Los Dynamite, Deftones y otros. - Te voy a regalar éste cassete con mis mejores raps de 1999, cuando componía raps para Jesucristo mi salvador. También traigo algunos para ustedes amigos pasajeros, ahora se los reparto. - Ya que, tú eres el secuestrador, deja lo pongo. - ¿Qué sucede ahí afuera? Me comienzo a impacientar, necesito respuestas o haré volar este Blog Bus. - Ya te dije que mejor te rindas, no lo lograrás. Solo matarás a un par de pasajeros , nada mas. - Pues... no importa, alguien por lo menos morirá y seré recordado, y miles de seguidores lo intentarán una y otra vez hasta que seamos escuchados y enton...
- Novak... ¿Lo mataste? - Naaa, solo lo inmobilizé unos minutos, tenía que esperar el momento adecuado. ¿Como me vi? ¿Alguién tomó video para Youtube?
Pasajeros unisonóros: NOVAK, HIP HIP HURRAA, HIP HIP HURRA!!!
Más tarde en la toma de declaración con el agente Poli ducto...
- Pues de acuerdo a las pruebas resultó que la tal bomba no era mas que una bonita artesanía hecha de envases de vidrio que contienen cierto líquido embriangante a 6% de alcohol de color ambar que tiene por comerciales a unas féminas de sexo femenino todas rubias ellas, en ropa de playa brincando en la arena. - ¬¬' ¿Quieres decir que eran unas caguamas de Superior? - Afirmativo. - Okaaaay.... Oye y tu jefa la gobernadora? Nunca llegó no me dará ni las gracias por haber resuelto este embrolló en una hora y sin que nadie salga herido, bueno excepto el secuestrador. - Es que se fue a una gira a Mucuchul, una comisaría en las afueras de la ciudad; pero dijo que te hará llegar una tarjeta con sus felicitaciones y te regalará un calendario de ella en traje regional del 2009. - Puta madre de gobierno!!!! - ¿Perdón? - No, nada ....
Yá llegamos al paradero, recuerden que la bajada es por la puerta de atrás.
Durante mucho mucho tiempo me he preguntado ¿Qué sentirán esas personas que gozan de tener una consola de videojuegos en casa? ¿Hasta donde llegará su estado de felicidad al pasar horas y horas frente a un televisor (inclusive muchos frente a un LCD)? Yo opino que esas personas que tiene la oportunidad de divertirse de esa forma son personas que nacieron bajo la luz de una estrella, son muy afortunados.
Desde que he tenido uso de razón, y hablo de mi segundo año o algo así, he visto la manera de vivir muy distinta a la de un niño normal. Mientras los niños de mi edad (2 años aprox) jugaban con sus juguetitos de "Fisher Price" yo me imaginaba que debería haber otra forma de entretenimiento mas sofisticada que un juguete inanimado colorido. Conforme iba creciendo y descubriendo mas sobre la vida, mi cerebro de alguna forma iba evolucionando y desarrollandose de manera estrepitosa (qué lástima que ninguna universidad de prestigio se ofreció para estudiarme).
La primera consola que tuve (y única que he tenido) fue mi Atari 2600 Jr. A pesar de que es una versión posterior a la consola original, no les puedo asegurar que sea mejor, lo que si les puedo decir es que recuerdo que era mas liviana y delgada (¿Ya se empezaba la batalla por la miniaturización de los equipos electrónicos?. En esa consola le podías meter un cartucho con muchísimos juegos, yo tenía uno con solo 20, pero se dice que habían cartuchos de hasta 100 juegos. Yo era un niño muy feliz en aquel entonces, no necesitaba amigos (como hasta ahora) y con una bolsa de sabritas, un litro de coca-cola y muchas y muchas horas frente a mi Atari era mas que suficiente para tener un día alegre. Atari ha sido mi único y verdadero amigo hasta ahora, ammm, no es cierto, mi iPod lo reemplazó por completo, Atari chinga tu madre, I <3 my iPod.
Bueno siguiendo con el post, les decía que tener esa interacción con las máquinas me llenaba de extensa satisfacción, me imaginaba que me introducía en ese mundo virtual que en ese entonces eran un montón de puntos mal pixeleados, pero era lo máximo. Pasaron los años y las consolas, como era obvio de imaginarse, evolucionaron hasta comvertirse en poderas y sofisticadas máquinas capaces de construir mundos virtuales a los que jamás podremos acceder, tales como el espacio exterior, el estadio maracaná de brasil, Zanzibar y esos hoyos de gusano de colores psicodélicos que se utilizan en el Guitar Hero.
Y es precisamente de este juego que les quiero hablar hoy. Por fín Conseguí mi consola de videojuego y por fin ya se que se siente jugar Guitar Hero. Tras escuchar las críticas de que ha sido uno de los juegos mas impactantes de todos los tiempos y que ha sido bien aceptado por los jugadores, pues les digo que es de lo más aburrido, tonto y estúpido.
¬¬'
Con decirles que acabé el pinche juego en 5 minutos. ¿Qué tiene eso de interesante? Qué alguien me explique porfavor. Con un apenas 3 niveles para jugar, deprimentes gráficos y sin nada de dificultad, no me explico como es que se realizan torneos mundiales de esta idiotez.
Aún así les reto a jugar una partida, si se atreven claro, ya que se que soy muy bueno.
Les dejo mis imagenes con mi consola para que me vean
Lo que no me vino fue el cable para conectarlo a la TV. ¿Se compra por separado o cómo?
Ya lo saben, los espero para una competencia, a menos claro que se les arrugue el asterisco a enfrentarse a un excelente guitarrista como yo.
Al menos espero que ciertos pasajeros (IlDiego, Alexnike90, NosValeMadre, PDDP) que se dicen muy buenos me contacten para echarnos unas retitas =)
Como punto y aparte del post, quisiera mencionar que estoy alegre de que una de mis bloggeras favoritas haya regresado de un descanso que quizo darse hace unos meses. Según ella quería estar en paz con su alma y su yo interno, pero para mi que se hartó de las tantas pendejadas que le haciamos leer y además que seguro su esposo la puso a dietas forzadas y rigurosos entrenamientos para bajar de peso jajaja. Sea como sea, ahora está de vuelta y viene con unos ánimos super positivos. Si quieren enterarse de su vida (medio telenovelera pero muy buena) vísitenla, es altamente recomendable su perspectiva de la vida, es muy a toda madre y sospecho que está muy buena =) Para visitar a mi amiga OLINKA pushéenle aquí ---> "Olinka Blog"
Todos en alguna ocasión nos hemos topado con algún friki que ansía tener los ojos rasgados y suicidarse al no entrar a la universidad, esos seres que viven enamorados de un dibujo animado y su vida la basan en una fantasía de pelos parados y colores extravagantes, un gran grupo de gente que tienen toda su realidad de manera inverosímil; a estos seres los conocemos como: Otakus.
Y es que no mames, son gente que vive realmente traumada en ese rollo del anime, manga y videojuegos. Muchos de nosotros hemos visto animación japonesa: Dragon Ball, Caballeros del Zodiaco, Mikami la cazavampiros, Candy Candy, Mazinger Z, etc., y lo hemos disfrutado, los recordamos, creemos que fue una etapa muy chingona de nuestra niñez/pubertad, tanto que coleccionamos los tazos, las tarjetas, los muñequitos piratones que vendía la doña que ponía su puesto fuera de la escuela; incluso te creiste alguna vez un caballero del zodiaco, maybe un Goku, Vegueta o Freezer, y no te hagas pendejo que al puyulito de tu clase le decías que era igual de puto como el barón Ashura.
Pero eso para nosotros ya pasó, sabemos que fue algo para divertirnos, disfrutar, y si ahora vemos de nuevo las películas o caricaturas es nada más para desestresarnos, reirnos, disfrutar, divertirnos, etc., pero nada más, incluso le puedes mentar la madre a alguien en son de broma diciéndole que es adoptado y lo abandonaron como a Remi o que tiene el culo plano como un transformer. Pero acaso harías algo como esto:
Sin comentarios :s -Hola amiguitos, yo soy Master Chief -Pikaaa -Te castigaré en el nombre de LA LUNA LLENA
Y es que no son solamente las caricaturas, también en los videojuegos hemos encontrado traumas otakus; es sano que en algún momento hayas intentado lanzar un Abuguet (Ha Dou Ken) diciendo que eras Ryu y que tu camarada te responda que eras puto porque el chingón es Ken, y unirse contra la chava más fea de la escuela para ponerle de apodo Blanka. Pero de eso a hacer una mamada como esta:
-Ryu, te catafixio la pelea para mañana, hoy tengo gases
Me he topado con muchísima gente que cae en los más alarmantes niveles de Freakicidad, tanto que ya ni te responden si no les llamas de manera otaku: Dark Alucard, Asuka Sempai, Nana-chan, Sekushi Kisaragi, spartan 117, y demás mamadas de esa índole.
Son una pinche bola de freakies que realmente no salen de sus habitaciones, no tienen novia porque son tan pinches que su chica ideal es aquella que vieron en algún hentai mítico como Bible Black, o en el caso de las chicas, ellas sueñan con tener un novio andrógino de algún ánime de culto.
Y no, no es que me caguen, ¡que va!; digo, no es que a cualquier persona en su sano juicio le pareciera patético que un estudiante de la Lic. en Comunicación escriba algo como esto:
Mi nueva novia...
Bueno, creo que es la única forma que tenía de que Marimar leyera mi blog, puesto a que nunca lo hace! xD!...
En fin, hoy es un dia super genial, la vida se ve diferente desde un punto de vista mas musical, te puedes dar cuenta de que la vida no es ni negra, ni blanca ... es de colores!
Danna Paola - Mundo de Caramelo
Hoy descubrí a mi niño interno, que en realidad es niña, muy niña... y estube platicando con ella casi toda la mañana xD!... me mostró que está presente en mi vida casi todos los dias y que de una u otra forma no le hago caso por que no quiero! xD ...
¿¿Y saben que me dijo??...
Me dijo, manda a todos los niños malos que solo quieren amargarte y amargarse la existencia a la chingada!! y vive en tu mundo de caramelo (como la canción de danna paola que tengo arriba).
Has a un lado a los que te quieren joder la vida, a todos los que ven las cosas de manera negativa! ^^ y sigue... lucha por tus ideales y ... simplemente deja las cosas amargas a un lado...
y yo me pregunto...
¿Qué tiene de malo, que tratemos de ver las cosas desde el punto de vista de un niño o en mi caso de una niña pequeña?... xD!...
Demasiado jodido ya está el mundo, como para seguir pensando de manera lugubre, seguir pensando que todos quieren jodernos o que las cosas simplemente no pueden ir peor!! ... nos toca ser felices! y muera el que no esté de acuerdo!
Para nada, tampoco es que se crean la cagada de Dios y se digan diseñadores solamente por utilizar el Photoshop:
clipping mask (mascara de recorte) es un efecto bastante facil como para dar pequeños efectos a disceñso varios ... en firmas queda bien pero en algunas fotos imagenes se puden lograr grandes cambios
empesemos
paso 1: empesemso tomando cualquier firma, yo usare esta firma pero ustedes deveran usar lo que isieron en la segunda clase
Paso 2: a continuacion deves crear una nueva capa/layer buscar un pincel/bush que ustedes crean que pueda adornar la firma, en esta ocacion yo ocupe unos pinceles/bush de vectores circulares (esta ubicado en la parte derecha, de color verde claro) Paso 3: a continuecacion deven crear una nueva capa/layer y ocultar la capa donde pucieron el pincel (para ocultar una capa deven hacerle click al ojito que aparese al lado de la capa/layer) despues de ocultar la capa deven estar en la nueva capa y aplicar imagen (para aplicard imagen vayan a IMAGEN / APLICAR IMAGEN, si lo tienen en ingles IMAGE / APPLY IMAGE)
(al hacer esto deveria aparecer todas las capas anteriores juntas en una sola, o como lleven el diceño asta este punto)
Paso 4: despues de aplicar imagen buelvan a dejar visible la capa que han ocultado, volver a situarce en la capa que han aplicado imagen y apretar CONTROL+G
(al hacer esto en la pestaña de capas, se movera hacia la derecha y aparecera una flecha, si les ha aparecido es por que estan bien) despues de apretar CTRL+G deven usar la herramienta MOVER (para usar esta herramienta solo apreten la tecla V) aun situados en la capa que aplicaron imagen, usen la herramienta mover para acomodar la imagen en lo que isieron con el pincel y asi adornar la imagen o firma con ella misma (la posicion aqui es muy importante, ya que esto puede hacer que la firma se vea mejor o se arruine por completo)
este efecto tambien se puede hacer con las font/letras como yo lo isesi lo quieren hacer, primero deven rasterisar la capa donde esta la font...
¿Quién sería capaz de juzgar a un gran maestro del diseño gráfico como el que acabamos de leer?, yo no podría, de hecho creo que jamás podría decir que los otakus son mierda que viven en una burbuja de pendejez closed mind, NOOOO, jamás podría decir eso, simplemente porque ellos son Kawai!!
Pero bueno, al Cesar lo del Cesar, ¿que no?, yo he visto animación japonesa muy buena como la que hace Estudio Ghibli (El castillo vagabundo, El viaje de Chihiro), o la tan afamada animación de Masamune Shirow conocida como la saga Ghost in the shell, de donde se basaron para crear The Matrix. Asimismo he jugado Halo o RockBand con mi carnalito durante horas, tengo mi N64 en perfectas condiciones y también fui una verga en el Pump it up.
Y es bien sabido que muchos lectores de este blog han hecho lo mismo que yo, la diferencia radica en que un Otaku, patéticamente, basa su vida en ello, they're like emos, los cuales tienen un filosofía cerrada y que no permite cambios, o sea, pensamiento adolescente que muy pocos suelen superar, aquellos que no lo hacen tristemente acaban en esto:
Esta foto mde llegó directo al correo a nombre Novak O:
Ahita putos, para los fanses de resident evil y una fusión de Naruto con el Borrego Nava
Curvas Peligrosas, el reencuentro, y a su derecha podemos observar a Chan Lee
Ese bato se parece a Bety la fea y el otro cabrón es el Supermán made in México
Nunca imaginaste que Kiko con la sobreprotección que le daba Doña Florinda acabaría como un otaku, ¿verdad?
Yo uso lentes todos los días y desde hace 6 años para poder leer, porque tengo vista de murcielago (astigmatismo), no porque “Qué chévere es usar lentes. Ufff que geek me veo”.
Esto entra en los misterios de la vida, junto con los que usan lentes de sol de noche o dentro de locales nocturnos, son imbéciles de nacimiento. ¿Qué me dicen de los que usan monturas SIN cristales?
Soy de la opinión que, si quieren lentes, deberíamos quemarles la córnea con cigarrillos para que los usen con ganas y propósito ;)
Si, quisiera ser un perro… esos apuestos animalitos con comportamientos homosapienescos, que la mayoría de las veces son tan malqueridos, maltratados, y aplastados por un camión en la calle… ya que para ellos solo existen dos opciones de vivir, en serio… nomás.
Opción 1: O naces y ya al otro día de haber nacido, todavía con los ojos pegados con los restos del liquido amniótico y el sol en la jeta, te ves buscando un alimento para despegar el estomago del espinazo y así el resto de tus próximos abyectos días, subsistiendo y valiendo verga para la gente. O…
Opción 2: Naces… y al otro día de haber nacido, ni te das cuenta de que ya estás en el fatídico mundo, (con tus ojos ya limpios de la mencionada lagaña) sólo porque tuviste la mísera suerte de llegar en un ambiente familiar zoofilico en el que todos son enfermos que ven vida en limpiar mierda directo del trasero del animal, y darles la lechita con gotero y así el resto de tus próximos abyectos y cuestionables días, subsistiendo e igualito también vales verga porque te visten con disque ropa parecida a la de Elton John, y te asoman obligado por la ventana del auto.
No me apetecen ninguna de las dos opciones, me atrae es su comportamiento desprolijo, trépido y feliz. Si, feliz… ellos son tan descuidados y despreocupados, y acepto que a veces los envidio, pero envidio de manera sana, verlos como hacen pipí en los postes, o en una pared es tan valiente, honesto… Se les está permitido por ser un perro, es igual con sus heces, cagan en el sitio donde les dé ganas y ya (esto no aplica si vives en un apartamento) ellos aceptan a las personas dependiendo del afecto, ellos no reconocen status sociales… si eres un elitista o un lambucio de la calle, si les das cariño sensato ellos te dan su corazón… sin importarles tu pasado, no son como los idiotitas humanos que se la pasan averiguando del pasado de la persona en puerta porque disque podrían hacerte daño, (agh, eso es tan esnob) si. A ellos no les importa tu pasado, ellos sobreviven a su presente como venga, no están en la obligación de comprenderte, si se lo proponen hacen de un humano su esclavo porque son tan… taaan… inteligentes y todo porque confían en su instinto, nomás… cosa que muy poco hacemos nosotros y por eso terminamos con baches de vida.
No siguen patrones de comportamiento y hacen caso omiso a las opiniones, por eso pienso que sería muy interesante poder lograr una mezcolanza de desacato social (así como los bonitos caninos) con nuestra conducta habitual de siempre, a ver qué sale ¿no? (Sí, claro… Les veo un futuro oscuro con los mismos y aún más baches en sus vidas). La ecuación puede lucir atractivamente perfecta pero no me hagan caso, nunca tuve buenos amigos porque sus familias decían que yo era una mala influencia y mala consejera, y nunca he tenido perros para no terminar como uno porque es muy fácil lograrlo…. ¡Oh mi vida!
P.D 1: Este post puede fácilmente lucir incompleto y un tanto nonsense, pero no me importa.
P.D 2: Si tienen uno o más perros… ¡Obsérvenlos, verán lo sinvergüenzas que son! Son una lección de vida.
Y es que mientras escribo el título del post me suena en la cabeza esa estúpida cancioncita noventera que salía en los anuncios del SNS que decía algo así como: "la salud, eres tú... sistema nacional de salud" QUE REAL MAMADA!!
Si han vivido debajo de una piedra en éstos últimos días, seguramente no se enteraron que a una señora en tuxtla gutierrez le picó un "algo" en el "súper mexicano", por si de verdad no se enteraron, aquí unos links con la nota:
Hoy, me llegó una cadena iniciada por el hijo de la señora afectada y como yo sé que se trata seguramente de una picadura por Latrodectus mactans, mejor conocida como "Viuda Negra" pus, hasta se con qué se cura de volada el asunto... por lo que me puse en contacto con el iniciador de la cadena, solo para enterarme que desafortunadamente la señora murió hace unos días, envenenada por una picadura de "algo" que los idiotas médicos no pudieron identificar... PUAJ! la verdad es que no sé si sea privativo de los médicos de esa zona que son particularmente pendejos, o si de plano en las facultades de medicina no se les enseña nada al respecto de picaduras por animales venenosos... en cualquiera de los dos casos, la culpa es de los médicos, por no mantenerse informados, dado que la Viudita es fácilmente localizable en casi todo el continente americano.
Ahora bien, la neta es que a mi me gustaban un chingo las arañas, de hecho llegué a tener 3 viudas negras en mi casa, obviamente en creature keepers acondicionados para que no se me fueran a fugar o algo. Amo a las arañas... Luego entonces mientras las tuve me puse a investigar... por que yo sabía que si me picaban me podían matar... el asunto es que hoy respondí a este correo que me llegó con información acerca de la araña que yo presumo (y estoy dispuesto a asegurarlo) picó a la señora, la viuda negra. Copio el texto que reenvié a mis contactos de correo electrónico para informar, en vez de desinformar:
Por la zona en la que se dá el incidente y las características de los síntomas, apostaría una lana a que se trató de un piquete de Latrodectus mactans, mejor conocida como viuda negra. Éstos eventos son meramente fortuitos, y en general, si se diagnostican correctamente no pasan de un muy mal susto para los involucrados. He de mencionar, además, que la mayoría de las veces estos piquetes no pueden ser correctamente diagnosticados por el desconocimiento general de los médicos al respecto...
Les recomiendo a todos, todos los que vivan en las sonas tropicales, que conozcan a los animales que viven a su alrededor. Las viudas negras realmente por sí mismas no son peligrosas, dado que es poco probable que ataquen a un ser humano, sin embargo, nosotros mismos propiciamos que existan contactos con estos animalitos, dado que además de que son pequeños, nos hemos dedicado a invadir su hábitat natural.
El único tratamiento contra la alfa - latrotoxina, que sirve realmente como antídoto es un medicamento conocido como Arac-myn, desarrollado en méxico, por investigadores de LA universidad: la UNAM.
Les paso un link donde pueden encontrar información al respecto.
En este link pueden ver además la demanda online que tiene este medicamento, sobra mencionar que Chiapas, estado donde se dá el incidente no tiene ninguna solicitud al respecto, en nuestro estado Veracruz, hay una solicitud para 10 dosis de manera anual.
Ahora bien, les recomiendo mantener bien acomodados los lugares húmedos y frescos de sus casas, tal como sótanos, bodegas etcétera, y siempre siempre utilicen guantes en la manipulación de estos objetos. En una exploración particular, en las ciudades de orizaba, boca del río y veracruz, llegué a encontrar estos animalitos hermosos hasta en las orillas de los botes de basura. Como les digo nuevamente, es muy difícil que un médico de entrada le atine al diagnóstico dado que estos casos son más bien raros y desconozco si en las facultades de medicina se les instruya acerca del tratamiento para estos eventos.
En el siguiente link, directamente de wikipedia pueden encontrar información acerca de la araña que provoco este desafortunado araneismo:
Ahora bien, para todos, de verdad, esto es para todos:
Además de la Latrodectus mactans, existe en méxico otra pequeña araña capaz de producir araneismos, si bien su picadura es rara vez mortal, provoca ulceraciones muy dolorosas y heridas difíciles de sanar, el peligro es mayor con esta araña dado que está ampliamente difundida y uno de sus nombres comunes (araña de cuadro, por que vive detrás de los cuadros que se cuelgan en las casas si no se asean correcta y rutinariamente) me refiero a la Loxosceles reclusa, también conocida como araña de violín. En el siguiente link pueden encontrar información al respecto de estos dos animalitos:
Espero toda esta información les sea de utilidad. Si alguien está interesado en información adicional, favor de dirigirse a mi a través de este correo electrónico. cuchu.cuchufleta@gmail.com
De verdad espero no haberlos aburrido con el post. Investiguen si en sus centros de salud, o las instituciones encargadas de proveerles de salud hay capacitación para los doctores al respecto de araneismos y otros eventos fortuitos.
Les envío un cordial saludo a todos.
P.D. ARACMYN si sirve... palabra de biólogo... palabra de sobreviviente a picadura de Latrodectus mactans.
Por fin un servicio de transporte totalmente digital y ¡GRATIS! Aquí encontrarás diversas y constantes rutas que te llevarán a destinos nunca antes imaginados, ¡Haz la prueba! No cuesta nada.
En servicio desde 02/03/2009.
Conducen: Novak y Megah
