¿Cómo administrar tu dinero?

Pues sí, agraciados pasajeros, estoy aquí de nuevo chafireteando una nueva ruta para ustedes. En esta ocasión debo decirles que #YoConfieso ser un despilfarrador de dinero...

Sí, he de admitir que no me sé administrar económicamente.

Por ejemplo, antes de ser un fabuloso chafirete y tener mi flamante unidad, en mis tiempos mozos de estudiante, para ir a la escuela pagaba un taxi, si mi chica quería algo pues lo compraba sin chistar, si se me antojaba una pizza compraba dos pues no vaya a ser que al día siguiente vuelva a tener antojo, y muchas cosas así. Lo que me sucedía constantemente es que lograba concretar algún trabajo y conseguir un cobro bastante jugoso por mis actividades, no para ser millonario pero sí suficiente para solventar un par de gastos y luego... derrocharlo a un punto tal que sin darme cuenta me he quedado incluso hasta en números rojos. Bueno, no me quejo por haber estar en la bancarrota pero sí un poco consternado porque durante varios meses me quejaba de la falta de dinero y cuando lo tuve no supe invertirlo bien.

Cada que es fin de año y salen los famosos propósitos de año nuevo, suelo no crearme unos del tipo económico para el próximo año, no los creo necesarios, pero de verdad me gustaría aprender a invertir mi dinero de un modo tal que en vez de que me pique la mano para gastarlo apenas lo tenga en mi poder, sea capaz de tener una especie de cochinito que sea irrompible o que tenga algún código secreto para abrirlo, porque estoy seguro de que si tengo efectivo o tarjeta en la mano me convertiré en una especie de máquina expendedora de dinero para todo y para todos.

Ahora bien, ¿no les causa molestia estar comprando cosas que ni van a utilizar?, cosas que ni te sirven de nada pero ahí vas, nomás por el puro gusto de gastar tu dinero en algo que tú decidiste y que no es ni el pago de la luz, el agua o el teléfono con el recibo sobregirado y por el cual acabas mentando madres, pero bieeeeen que cuando los utilizabas te valía madre, ahí enseguida va uno a hablar horas con la novia, o encendiendo al mismo tiempo computadora, televisión, radio, etcétera.

Si tienes celular entonces ves en la tele que Mishanti te dirá tu futuro para este 2010 si envías Predicción + Tu signo al 21111... y ahí vas de pendejo porque tienes la esperanza de que tengas un futuro favorable y voluminoso económicamente, entonces se te regresa un mensaje diciendo que Telejuegos no reconoce el código que enviaste como válido, verifica su escritura, y ahí vas de pendejo a reenviar el mensaje quitando el diccionario T9 y escribiéndolo letra por letra, acabas y envías el mensaje, pasan 2 minutos y nada... 5 minutos y nada... 10 minutos y nada... entonces revisas tu mensaje a ver si escribiste algo mal pero no, todo está bien, pasan 15 minutos y aún estás esperando, vuelves a ver el teléfono en la bandeja de entrada para cerciorarte de que efectivamente no ha llegado el mensaje, quien sabe, puede haber llegado y tu telefono poniéndose rebelde no sonó para avisarte pues está jugándote una broma (ya empezaste a fantasear :P); como sea vuelves a revisar el mensaje que enviaste y te das cuenta de que lo enviaste ¡en minúsculas!, en seguida vuelves a redactarlo en mayúsculas, lo terminas y envías nada más para que se te regrese un mensaje que dice "Telejuego no tiene disponible en estos momentos la opción que corresponde al código enviado, intenta con otro código, graciasI", haces corajes, avientas tu celular a la tevé y te vas a dormir... al día siguiente cuando tu hermanito se cae de la escalera porque estaban jugando a los espadachines y sin querer lo empujaste y acabó rompiéndose el brazo, intentas hacer una llamada a algún chofer del blogbus para que te lleve al hospital pero ya no tienes crédito... los pendejos de telejuego te cobraron los pinches mensajes a $30 + IVA aún cuando no pudiste obtener ni puta madre de tu futuro.

Un sábado de quincena te levantas de la cama y estás bien contento porque vas a ir a sacar tu dinero del banco directamente del cajero porque tienes una flamante tarjeta de débito vía nómina... retiras para la renta, la quincena de tu jefa pues ella se mata lavando tus calzones piteados (le dices que en esta ocasión se la darás completa ya que cae día 31 y no te vas a quedar corto), también para el regalo de 14 de febrero de tu puchunguita (una magnífica Pajagram para que se quite la ropa, publicidad cortesía de nuestro pasajero Jaime Rivera), crédito para tu celular (porque no puedes estar incomunicado), el pago de tu mutualista (porque cuando te lo entreguen vas a comprarte un volchito, ajá) y los gastos habituales como internet (esto es primordial), luz, cable, agua y teléfono. De repente te das cuenta que estás quedándote sin baro y rápidamente separas $300 baros para tu quincena (pasajes, antojos, etc.), caminas por las calles orgulloso de ti por administrarte correctamente en esta ocasión porque todos los gastos que estás haciendo son NECESARIOS... y decides que después de estar con tu puchunguita te irás a tomar nomás 2 chelitas con tus cuates que se prolongan a dos cartones y luego de eso ya ni tienes idea de cómo llegase a tu casa. (Imaginen que ya pasó el tiempo así de volada :P)  Al día siguiente tu jefa te pide para la tradicional cochinita pibil del domingo y le dices que lo agarre de tu cartera, momentos después te grita: ¡PELANÁ TEPOROCHO, EN TU PINCHE CARTERA NO HAY NI PUTA MADRE, ¿ME QUIERES VER LA CARA DE PENDEJA?!, te levantas de un brinco y vas a corroborar si eso es verdad, es entonces que te haces la pregunta de cada 15 días en domingo... ¿En dónde chingados está el puto dinero que separé ayer?, al hacer el recuento del día anterior te das cuenta que ese dinero no volverá ya que ni sabes dónde lo gastaste y la cruda moral te hace prometerte (como cada 15 días) que ya no volverás a tomar.

Por eso aquí están los 5 puntos de The BlogBus acerca de cómo administrar tu dinero

Punto #1:

Los bajo de la ruta si empiezan a gritar Rudy, Rudy, Rudy...

Bueno, el punto número uno es:

Si te pica la mano por gastar el dinero que tienes en la bolsa... mejor juega billar de bolsillo, quizá te salgan pelos en la mano pero puedes estar seguro de que conservarás tu dinero, eso que ni qué!

Punto #2:

Siempre es más barato y nutritivo comer en casa, no importa que pases sin comer 12 horas por estar en el trabajo... míralo por el lado positivo, serás anoréxica pero no pobre!

Punto #3:

Hazle caso a tu mamá cuando te diga que debes seguir el ejemplo de Benito Juárez que caminaba diario quiensabecuantospincheskilometros, así te ahorras el dinero de los pasajes y de paso haces ejercicio. Si eso no es suficiente motivación para ti, voltea a ver a tu papá, él nunca siguió ese ejemplo y por eso está calvo, gordo y además... pobretón.

Punto #4:

Cuando tengas fiestas con tus amigos en vez de comprar un cartón de caguamas que cuesta alrededor de $300 MXN, mejor compra un pomo de guaro barato con su respectiva Big Cola, todo con un valor de menos de $50 MXN... te mamas muchísimo más y gastas muchísimo menos.

Y por último pero no menos importante, al contrario es el que deben tener más en cuenta... El Punto #5:

Viajar en The BlogBus no cuesta ni madre, es el único transporte virutal colectivo en el que te sale todo gratis hasta las mentadas de madre, pero eso sí... tampoco te cuesta cubrir la tarifa reglamentaria de hacer 2 comentarios por cada ruta que publiquemos, no seas pinche güevón y ojete!

Ahora hemos llegado al final de esta ruta, espero que haya sido de su agrado y que viajen pronto de nuevo aquí en su camioncito consentidor.