¿Puedo usar mi crédito INFONAVIT?

¡Buenas tardes queridos pasajeros! apenas termine mi cigarro les voy a contar una historia que me dejó helado, (bueno, mas bien mojado) así que acomodense'n en sus asientos, háganle caso al cartel:

Si no fuman pues destápense una chela que aquí en el BlogBus todo se vale, ahhh pero eso sí, agarrense porque a esta pendejada le fallan los frenos.

La semana pasada, el autobús fue rentado para una excursión de un grupo de venta de bienes raíces, tuve que pelar el ojo a las siete de la mañana un domingo para que un grupo de mujeres maduras pre-menopáusicas fueran a ver unos modelos de casa completamente nuevos, y tener sueños guajiros de cuál es la casa que le recomendarían a sus hijos recién casados. (Lo cuál para mí fue muy divertido porque el 50% de estas respetables damitas son solterona).

En fin, me levanté temprano, me di un baño ruso, (ya saben ese de cara limpia, cu... sucio), desayuné unos totopos con jitomate, trepé al autobus con cigarro en mano y las fuí a recoger al parque de San Tutultepongo el grande.

Al llegar al lugar y ver al grupo de señoras esperando por el autobús, no pude evitar el pensar que algunas de ellas bien pudieron haber sido amasias del cura Hidalgo, (referencia al bicentenario mexicano necesaria), pero me sentí un poco contento porque a pesar de todo la guía valía mucho la pena, una hermosa mujer de cabello negro, ojos rasgados y con una voz angelical que decía: "Orale señoras!!!! no ven que'l conductor las sss'ta esperando???? chaaaaaaleeeeeee... no se enoje señor es que pus algunas ya tienen bochorno...". Bendita sea mi suerte, el autobús que me proporcionaron es de alta tecnología, tiene lo último en aire acondicionado, un poderoso ventilador V.E.C que le sopla a unos cubos de hielo desde la parte de atrás hasta adelante.

Al fin las señoras abordaron y la bondadosa y eléctrica guía me dijo como llegar al complejo de casas modernas. "Te vas así todo recto pa'ra lla', luego das vuelta en la única calle que tiene chapopote, te sigues unas dos cuadras y ya llegamos." Al menos la pesadilla no duraría tanto, encendí otro tabaco y silencié el cotilleo de las señoras con un poco de Chico-Che en la grabadora que me robé de casa de Megah.

Llegamos al complejo, y las señoras desabordaron muy contentas, muchas de ellas todavía guardaban sus LP's de Chico-Che, entonces por alguna extraña razón les caí bien y me invitaron a ver las casa con ellas, aunque hubiera preferido quedarme a hechar un coyote en el autobús la nicotina había hecho efecto como chocolate en diabéticos ni modo, me baje a ver que onda.

Había casas para todos los gustos: grandes, pequeñas, de dos pisos (osea piso de azulejo y piso de cemento), algunas ya venían hasta amuebladas, pero fué una casa la que me robó el corazón, "La casa con piscina interior" tal vez ustedes pensarán... -¿Casa con piscina interior?, oh Lymon, ¿pero qué sandeces estás diciendo? ¿es que acaso tanto tabaco ya te apendejó?-, y la respuesta es sí, pero esto no es ninguna pendejada amables pasajeros esto es como decíamos en Tepito, "la neta del planeta" y como para muestra un botón (y para que dejen de tacharme de chismoso) les cuento.

Era una hermosa casa de dos pisos, pintada de verde y de azul claro, y ya estaba amueblada, la guía había comentado que el precio no era tan alto, incluso unos desalariados pedidores de limosna vagabundos como los que conducimos el BlogBus podíamos pagar, así que todos muy contentos entramos a la casa, la guía nos contaba poco a poco acerca de las particularidades de la casa:

Desde la entrada podemos apreciar que es una casa fresca, ¿qué mejor que recibir a las visitas e invitarlas a sentarse en nuestra sala pre-victoriana y al mismo tiempo reciban un relajante masaje de pies con agua tibia?:

Y el hermoso comedor, hecho de hierro forjado a mano, además por única ocasión la casa incluye computadora, sus hijos adolescentes siempre tendrán ideas "frescas" para sus post, o conversaciones "mojadas" en el msn:

Sorprenda a sus invitados al ofrecerles un buffete preparado en casa con el libro "platillos exóticos del mar muerto":

Admiren el detalle de las habitaciones, los "sueños húmedos" ahora tienen otro significado:

Y para finalizar señoras y respetable conductor, el cuarto de baño, ¿alguno de ustedes, (sean sinceros) había siquiera soñado con hechar la berenjena y al mismo tiempo pescar mojarras? no lo creo (sonrisa traviesa):

Y así terminó mi aventura en la casa con piscina interior, la verdad he decidido que me la compraré así que por favor hagan sus donativos ya que dormir en el maletero del bus me ha provocado mordidas de rata y una que otra enfermedad venérea, (aunque eso sigue siendo un misterio).

Como sea... recuerden que la bajada es por atrás y no se olviden de darle lo de su pasaje al adolescente con barros, cuidado al salir y no me vayan a bloquear el sensor porque les cobro doble.