¡The Blog Bus! 2.0

Box y equidades.

2011-05-09T05:48:00.002-05:00

El sábado vi el box. Peleó Manny pac-man Paquiao y le puso unos madrazos a un wey que no sé como se llama, pero que era negro.

Tengo una conocida que es fanática del box y del fútbol, sabe más que muchos machos sobre esos temas, se apasiona demasiado y se ofende si gente como yo, no los disfruta o no los entiende. Esas cualidades que suelen estar más presentes en los hombres con hombría-masculina-quenousanmucholoquetienenentrelasorejas, me ponen a dudar sobre su hombría-femenina (o sea, de que le guste la verga). A pesar de todo eso ella se proclama feminista, y es de esas viejas que quieren equidad a toda costa y pelean por los derechos de las mujeres (que voten ya es mucho derecho, ¿no?) aunque no tenga razón de ser (una vez la hizo de pedo por que decía que una vieja también podía ser cargadora en una bodega WTF!, sí, si puede, pero ehh ¿qué iba a cargar? ¿cajitas de kleenex?, creo que hay cosas que no se pueden equiparar, somos diferentes y no nomas por el pito, la vagina y las chichis... bueno hay weyes que también tienen chichis. Eeew!). Siempre que tiene oportunidad de platicar sobre el tema, se enoja y recurre a argumentos del tipo Ad Hominem (o sea, tu eres un pendejo porque no te gusta el fútbol... más o menos así), cuando se topa con weyes como yo, blogbuseros que a veces somos bien misóginos en términos de cotorreo-enserio o nomas por chingar, dice que le dan ganas de ser hombre para agarrarnos a putazos.

El día que vi la pelea, me estaba acordando de ella y su idea radicalizada sobre equidad de género. Sin embargo, creo que si Paquiao peleara con una mujer (aunque fuera Martha Villalobos), habría manifestaciones y marchas de señoras vestidas de blanco con velas prendidas condenando semejante barbarie.

Creo que si tienen un poder bien criminal las viejas (que es como arma de doble filo), es éste:

PD. Sí, ya sé que está un poco misógino el post, pero si conocieran a esa vieja también serían bien pinches intolerantes.

PD2. Sí, unos términos los acabo de inventar.

Palomas, películas y policias.

2011-04-05T01:15:00.009-05:00

Ahhhh, el cine, ¿quién no adora una buena película acompañado con unos nachos con extra queso y una coca-cola bien muerta?

Sin embargo, la situación económica no nos permite darnos el lujo de gozar de todos los placeres que un cine nos puede otorgar, digo, llevamos doscientos pesos, y contrabajo nos alcanza para las entradas, (dos pues llevamos a la nena), y muchas veces no nos alcanza ni para unas palomitas chicas.
Solemos maldecir por lo bajo, y proponer a nuestra novia en turno que se le repondrá la cosa invitándola a desayunar unas "Tortas Locas Hipocampo" o algo así.
Pero en algunos casos, nuestras ganas de mover la boca dentro de una sala de cine son simplemente irresistibles... y optamos por la comida furtiva, sin meditar en las (algunas veces) graves consecuencias que esto podría acarrear.

Súbanse que les cuento:

Manejaba tranquilamente por las calles del centro de la ciudad, entonces dos pasajeros abordaron el autobús Don Antonio Malgesto y su señora esposa Doña Teodora, les di los buenos días con una sonrisa, pero al subirse me percaté de que el pobre hombre estaba brutalmente golpeado, tenía moretones alrededor de los ojos, un labio partido, y lo que parecía ser sangre seca saliendole de la oreja y de la nariz.

Lymon: Cielo santo! Don Tony, que le pasó? pregunté angustiado.

Don Tony: Pu's que me fuí al cine mijo! (Don Tony y su señora son oriundos de Monterrey) a ver una película de acción.

Lymon: Me imagino que fue en 3-D ¿eh? ¡mírese! está hecho polvo. ¿Que le pasó?

Don Tony: Ay! mijo, si te contara pues!, mira, me dijo mi mujer que queria ver una película, intenté converncerla de que rentaramos una en la video de cerca de la casa, pero pus nomás no quizo, así que me convenció de ir al cine, llegamos ahí, compré las entradas y todo hiba bien, pero al acercarnos a la dulcería, hijole! casi me trago la lengüa del coraje!, unas palomitas y dos refrescos por $110? eso es un insulto a la gente pobre, a la gente honesta que trabaja y no tiene mucha lana.

Lymon: Y luego?, -Doña Teo miraba sus manos, triste.-

Don Tony: Pues en el mismo centro comercial hay un supermercado, así que fui más listo que esos rateros, me lleve a mi vieja al súper y compre unos cacahuates 'aponeses, unos chocolates "chin larín" y dos cocas desechables de un litro, a mi vieja le dio cosita, es de esas viejas que al ver un letrero de "Prohibido introducir alimentos y bebidas ajenos a la instalación" se espanta, la convencí de que metiera toda nuestra dotación a su bultote de mano que le regaló mi suegra pa' navida' y pues que nos metemos al cine.

Lymon: Ya veo, sin embargo, eso no explica la golpiza Don Tony.

Don Tony: Pérame que hay voy palla', nos acercamos con la muchacha esa que rompe los boletos en dos y te da la mitad blanca. o no vieja.

Doña Teo: Muy cierto, en ese momento, la muchachita me preguntó que tená en la bolsa, y le dije que mi punto de cruz, pero el soperútano de mi marido no se dio cuenta de que había metido mal la bolsa de cacahuates, por lo tanto, del bulto se salía media bolsa de cacahuates, y la tapa de una de las coca-colas, todo pasó demasiado rápido, la jovencita presionó un botón rojo debajo de su mesita, y de repente las verjas de acero de las entradas del cine se cerraron de golpe, se escucharon vidrios romperse, y alguien gritó: ¡Quietos! en eso, como 30 elementos de las fuerzas armadas entraron...

Don Tony: Nos recostamos cara abajo, en el pulido suelo de losas brillantes, el silencio era sepulcral, la muchacha de la arquilla dijo: "Son ellos, agentes", asi que tres de los agentes se acercaron a mí, uno me apuntó a la cabeza con una pistola 9 mm y el otro me levantó del cabello y me puso de rodillas frente al que parecía ser el líder del grupo, -¿Puede abrir la bolsa señora?-, le preguntó a mi vieja.

Doña Teo: Agarré mi bolsa y la abrí despacio, en ese momento mi marido gritó: ¡No TEO!, uno de los agentes de pegó un cachazo en la boca, y empezó a sangrar, cerré los ojos y vacié el contenido de mi bolsa en el piso, uno de los agentes sonrió. -Vaya vaya, pero que tenemos aquí, cacachuates japoneses eh?- dijo. -Pues a mi vieja le encantan- dijo mi marido, -¿Usted ve acaso que en la dulcería de este cine vendan cacahuates?- preguntó el agente, -No señor, pero...- ese mal hombre no dejó hablar a mi gordo, le pegó un puñetazo en la cara y le dio una patada en el estómago... -Qué mas hay por aquí, chocolates "chin larín", eh tú! el de la dulcería!- gritó el agente, -Venden esta marca de chocolates aquí?- le preguntó a otro muchacho flaquito que trabajaba ahí, que respondió negando despacio con la cabeza... -No... claro que no- en ese momento volvio a golpear en el rostro a mi marido, sus compañeros militares se reían de lo que hacía... -Y finalmente Coca-Cola, en botella, que yo sepa, en este cine el refresco se vende servido en un vaso, o me equivoco- preguntó a sus hombres, -Por supuesto que no capitán...- propinó a mi marido una patada en las costillas, le sangraba mucho la boca, se inclinó y se puso a la altura de su rostro, sacó su arma y se la puso en la frente... -Mira amigo, en este cine tomamos muy en serio el "Prohibido introducir alimentos a la sala" así que quiero pedirte un favor, si aprecias tu vida, toma esta bolsa y llévala a la taquilla, es como una paquetería, se te proporcionará una ficha y al finalizar tu función puedes recoger tu bolsa y todos contentos, comprendes?- Mi marido se puso de pie muy despacio, tomandose las costillas caminó despacio hacia la taquilla, todos lo miraban, los agentes no dejaban de apuntarle con mirillas láser justo a la cabeza, al recibir la fichita, regresó justo donde yo estaba... -Muy bien muchachos, vámonos, hemos terminado...-

Don Tony: Y así como aparecieron se fueron, salieron por las ventanas y oimos el rugir de los motores de los helicópteros, que se alejaban, caminamos de nuevo hacia la señorita que divide los boletos y le entregamos los nuestros... "Bienvenidos a (nombre censurado para evitar comprometer a cierta compañía de cine cuyo logo es una estrella formada por trozos de película... ooops, olviden lo anterior...) su función es en la sala número 3 adelante y que se diviertan." nos regaló una sonrisa, la cual regresé de mala gana, y todo para qué? mi vieja se mareó por los efectos de la pantalla y nos salimos a la mitad de la película, aburridísima por cierto, decidimos ver "El hijo de Chucky" la pasarán hoy en la noche, en el canal 5...

Y así termina este relato estimados pasajeros, recuerden ahorrar para cuando vayan a ir al cine, no sea de mala que haya agentes militares escondidos debajo de alguna mesa... bajen por la puerta de atrás y pisen con cuidadito, no olviden pagar su pasaje y hasta la próxima!

La verdadera relatividad de la vida

2011-03-30T20:57:00.003-06:00

Sean bienvenidos a una ruta más de éste su servicio pulcro de transporte cibernético. Hoy les hablaré de algo tétrico y a la vez crudo pero que pasa en la realidad. Hoy les conduciré por una ruta un tanto reflexiva y con altísima "sobriedad". Solo dejen le doy un trago a mi cerveza que se me derrama en todo el tablero. Ahora si, desabróchense todo para estar más cómodos.

Es totalmente escalofriante tomar el periódico y ver las notas rojas de la semana aludiendo a las muertes trágicas en accidentes automovilísticos. En ciertas ocasiones es deprimente leer que familias enteras perecen en una volcadura en plena carretera justo cuando iban de regreso para su casa. Hermosas madres, gentiles e inocentes, jóvenes con futuros prometedores e incluso niños de un par de años que acaban de empezar a vivir, suelen morir con frecuencia y de manera brutal en accidentes automovilísticos donde el alcohol es el factor principal.
De inmediato sentimos un cólera que llega desde la boca del estómago y sentimos repugnancia por los responsables directos por cometer actos de imprudencia, ignorancia y total estupidez. Reprobamos cualquier excusa que pudieran alegar a su defensa y los tachamos de imbéciles y asesinos. Y tenemos toda la razón de hacerlo.

Nos sobran ganas de linchar con nuestras propias manos a estas personas que por culpa de una borrachera llegan a acabar con la vida de muchos inocentes, incluyendo en muchas ocasiones a integrantes de su propia familia.
Y es que hay que ser justos ¿o cuántos de nosotros, en su mayoría varones, no nos hemos entercado en que queremos conducir un vehículo en estado inapropiado por el altísimo nivel del alcohol en nuestra sangre? Yo me declaro culpable de haberlo hecho en unas cuantas ocasiones, alegando que me encuentro "bien" para conducir, aunque las marcas de Zig Zag que dejan los neumáticos de nuestros vehículos reflejen otra cosa. Y así como yo he corrido con suerte y llegado a mi destino sin lastimar a nadie o salir lastimado yo mismo, así ha de haber miles de historias que se repiten fin de semana tras fin, alegando que "no pasa nada" y que se "tiene la medida" para manejar en esas condiciones. Desafortunadamente solo se basta de equivocarse una vez para arruinar la vida de otra persona e inlcluso la de uno mismo.

11:23 p.m. En una carretera solitaria y sin alumbrado público, yacen en el pavimento 3 personas junto a un carro que se encuentra volcado luego de dar 9 volteretas antes de terminar con las llantas para arriba. La primera es una señora de 44 años, y a unos 4 metros de ella se encuentra una niña de 5 añitos, con las trenzas llenas de sangre y sin una pierna; es hija de la señora. Ambas sin vida. A pocos metros de ahí un señor de unos 48 años se encuentra gravísimo, con múltiples lesiones en la columna y el cráneo; está con vida, se salvará. Como nota, el señor se encuentra perdido en alcohol pero no tan perdido como con los líos legales y morales en los que ahora está inmiscuido.

A la misma hora, no muy lejos de ahí en un salón de fiestas un poco modesto, se encuentra una bella señorita de nombre Gabriela. Ella, junto con toda su familia y amigos, celebra sus preciados XV años. Su padre, quien ahorró durante 4 años para poder costear dicha fiesta, se encuentra muy orgulloso. No fue fácil juntar cierta cantidad de dinero cuando se es paramédico de la Cruz Roja ya que se gana poco pero bien lo vale -afirma el señor.

¿Por qué les presento estás dos historias a la par? Bueno, pues por el simple motivo que me lleva a pensar como es la relatividad de la vida. Mientras unas personas mueren en un instante, al mismo tiempo otras están naciendo, o celebrando algún evento importante como el caso de Gabriela. Sin embargo, algo más quisiera anclar al hecho de la relatividad y es que a veces desearíamos que no hayan accidentes y que no hubieran heridos o muertos. Que no hubieran pedazos de imbéciles que se creen muy hombres por retar a la suerte y conducir en pleno estado de ebriedad arriesgando la vida de terceros y seres "queridos". Pero, si no hubieran heridos y estos imbéciles a quienes poder mentarles la madre por brutos, tampoco habría paramédicos, doctores, conductores de ambulancias, los de la morgue, sepultureros y floristas. Personas que se dediquen a ofrecer los seguros de vida, policías, y hasta podríamos mencionar la ausencia de los hojalateros que componen las abolladuras (en caso de que el automóvil no quede destrozado). Todos ellos cumplen funciones laborales que de una manera u otra son necesarias para alguien.
A veces llevamos nuestros pensamientos al punto de decir que "ojala y no hubiera de esto y aquello" cuando no vemos más allá de lo que implican esos deseos. Existe mucha gente que labora para remediar los destrozos de los que no son prudentes. Tal como mencioné, si no hubiera personas a quienes encerrar por cometer delitos impropios, tampoco habrían cárceles, jueces, abogados, arquitectos que diseñen las cárceles o albañiles que construyan dichos edificios. Todos ellos tienen una profesión y un empleo, y todos a los que mencioné viven de ello. Construyen sus sueños con lo que ganan por hacer su oficio, mantienen una familia y hasta se divierten.

Podemos decir que gracias a los accidentes trágicos, otros obtienen un beneficio y de alguna manera los ayuda a sobrevivir. Irónico ¿no? Toda la vida está relacionada, está ligada, es relativa. Es un equilibrio para preservar la existencia humana, algo así como "unos por otros".

No podemos evitar tales sucesos penosos como son los accidentes de tránsito (o cualquier tipo de accidente) pero si podemos intentar ser más prudentes a la hora de realizar nuestros actos. Con eso no bastará para que dejen de haber percances pero al menos contribuimos en lo personal para no ser participes de ello. Así es la vida, cruda y amarga, por lo que solo nos queda intentar hacer nuestra parte de la mejor manera.

Bajen con cuidado mis estimados pasajeros, yo por mi parte ésta es la última lata de cerveza que me beberé el día de hoy mientras conduzco para poner el ejemplo.

Feliz día de San Valentín Elizalde.

2011-02-14T15:22:00.000-06:00

Aunque ya nadie se acuerda del blog, aquí les dejo un ejemplo de un detallazo.

Mientras los enamorados puñetas hacen ésto.

Los verdaderos hombres hacemos ésto.

Por que no hay amor más puro y sincero, que el de un fierrudo blogbusero. ♥

Pd: pues ya vieron de dónde me lo piratié.

El desenlace mortal de una pelea callejera.

2011-02-11T14:38:00.002-06:00

Los tiempos en los que vivimos pueden ser muy estresantes, pero no sé hasta cuando vamos a entender que violencia genera más violencia. Cuando una persona agrede a otra, siempre hay represalias y es un cuento que siempre va a acabar mal. Mediante éste espacio -y como es mi deber y obligación como blogbusero cuidar de la integridad de mis pasajeros ~~como si me importaran sus pinches vidas~~-, los invito a reflexionar sobre éste tema, la violencia. Aclarando antes que tengan cuidado con el contenido del siguiente vídeo, ya que no todos tenemos el estómago para ver una muerte tan grotesca como la siguiente.

Todo empezó con un desacuerdo común entre la gente del barrio. La persona que grabó el vídeo, lo hizo llegar hasta nuestras manos; puso la condición de quedar en el anonimato, ya que exponía su vida ante posibles ataques de ira por parte de los afectados, y por que sabía que le daríamos un buen uso al material, y al mismo tiempo comentó que el sujeto de rojo le debía unos envases de caguamas al sujeto de verde, lamentablemente y como suele ocurrir hoy en día, siempre están presentes las malditas, malditas armas.

Esto es arte, no mamadas.

2010-12-12T18:00:00.000-06:00

Bueno, como ya se acabó el maratón reyes-guadalupe - qué es el de las chingas-, ahora si vamos a tener unos días de de alcohol y fiestas desenfrenadas a.k.a. posadas. Pero antes de tirarme a la perdición, y porque hace un buen no posteo por acá, les traigo una ruta medio salvajona.

El otro día estuve viendo por de un proyecto del artista Michael Tompert y el fotógrafo Paul Fairchuild que consistía en darle en la madre a productos de apple que la verdad me llamó la atención. Creo que éstas imágenes de un Ipad, Mac, Ipod, Iphone desechos, le van a causar un paro cardíaco a varios de ustedes que son geeks y sobre todo por que no tienen el dinero para comprar uno solo de esos aparatos. A mi la verdad se me hace un buen proyecto, digo no todos los días se puede ver una MacBook Air con un tiro de una 9mm.

“Candy”
Producto: iPod Nano 2010, 8GB

“Liquid Crystals”
Producto: MacBook Air y MacBook blanca con LCD 2008

“You’re So 2000 & L8″
Producto: iPhone 3G 2008

“Breathe”
Producto: MacBook Air 2008

“Targeting”
Producto: iPhone 2009 3G, blanco, vista frontal

“Honor Killing”
Producto: iPhone 3G 2009, blanco, 16GB, vista posterior

“Magic Trick Revealed”
Producto: Magic Mouse 2010, vista inferior -con todo y pilas a la verga.

“Must Have”
Producto: iPhone 4 2010

“Magic Trick”
Producto: Magic Mouse 2010, vista superior

“Book Burning”
Producto: iPad 2010

La mayoría de la tecnología, es muy nena, siempre con cualquier cosa se pasa a joder y en lugar de hacer más placentera la vida, la gente se la pasa quejándose y estresándose por que sus gadgets no funcionan como debe ser. Y mucho tiene que ver por que son unos cerdos como yo que no saben tratar bonito sus aparatitos maricones. Baah!

No voy a negar que me gusta vivir en la época qué estamos, en la que el internet ha revolucionado a la humanidad; en la que puedo traer toda la música que me gusta y la que no me gusta en un aparatillo que cabe en la bolsa del pantalón; en la que puedo tener un chingo de documentos en el mundo virtual y consultarlos rápidamente; tampoco voy a negar que abuso de la tecnología -preguntenle a mi computadora-, pero a pesar de eso, me cagan las cosas touch, nunca he podido usarlas como se debe, hace unos días me prestaron un celular de ese tipo para mandar un mensaje, y me tardé 5 minutos en escribir y enviar el sms. En un trabajo que tuve, cuando cambiaron el checador de tarjeta por uno digital (por que a veces le prestábamos la tarjeta a alguien para que checará por nosotros jijiji), me trataron de descontar varias veces el bono de puntualidad -es una mamada que den bonos de puntualidad-, pues mis pinches dedos llenos de mugre y cortaditas, no me permitían checar a la primea y hay estaba batalle y batalle. A mi me da gusto que destruyan esas chingaderas que joden mi existencia. Ojalá no viva hasta que todo lo análogo deje de existir.

Están chidas las imágenes, que por cierto las vi acá.

BlogBus Zaphira, Capítulo 5

2010-11-21T19:17:00.003-06:00

Capítulo 5 "Al final siempre acontece algo"

Localidad: Akil, Yucatán, México

Coordenadas: 89°, 35.7°

Temperatura: 1.3°C

Humedad: 17%

Fecha: de noviembre

Año: 2017

Hora: 0550

Dentro del CIEE...

¡Todos atentos! ¡El BlogBus Zaphira por fin llegó! -avisó un encargado de seguridad de dicho laboratorio.

Inmediatamente activó las cámaras de vigilancia y transmitió la señal a la sala de audiovisión en varias pantallas para que los de refugiados pudieran ver lo que sucedia afuera.

Los científicos murmuraban a la vez que se ilusionaban de que pronto serían rescatados. La Dra. Loraine corrió a la pantalla intentando ubicar al Capitán Novak, su gran amor de toda la vida; pero el equipo de rescate aún se encontraba a varios metros ya que el edificio se encontraba rodeado de Porcinos y no era fácil visualizarlos.

-Hemos llegado soldados. Frente a ustedes el CIEE. Y también toda esa bola de malnacidos Porcinos que evitarán que entremos.

-Nos comerán el polvo Capitán. Tan cerca que estamos no dejaremos que nos derroten.

-Ajá, muy animados ¿pero ya vieron que son muchísimos?

-Señores, no charlen mucho que el contenedor se ha despresurizado casi por completo. Marca una lectura de 7.17 Centibares.

-¿Y eso que significa?

-Pues no sé, no soy científico, pero tiene un indicador que se encuentra en la zona roja y eso creo que es malo, muy malo.

-Entonces regresa la cápsula al contenedor y dámelo; yo lo cargaré. Y prepárense para un último enfrentamiento.

Mientras lo que sobrevivía del equipo BlogBus Zaphira luchaba por entrar al edificio, la Dra. Loraine se recogía su largo, ondulado y hermoso cabello mientras daba instrucciones para que se prepararan puesto que en cualquier momento iban a comezar a trabajar en la cura.

-Preparen la cámara de hidrolización. Quiero listo el proceso de incubación progénica bacteriana cuanto antes.

-Doctora, ¿Encendemos las máquinas fotocanilizadoras?¿A qué temperatura?

-Si, háganlo. Ambientalicen a 18 grados Celsius.

-Enterada, doctora.

-A ver ustedes dos; Grissom, Suárez, preparen los catalizadores y los huéspedes con los que probaremos las cepas.

-Si, doctora.

Mientras ambos grupos trabajaban tanto afuera como adentro del edificio, el momento de la verdad se acercaba.

La batalla era épica, el nivel de tensión al máximo. No había márgen para el error. Se estaba arriesgando todo así que el BlogBus Zaphira no podía perder estando tan cerca de lograrlo, pero...

Tanto el Capitán como el soldado Lymon7up fueron mordidos por las bestias. Al primero le mordieron en una pierna y al soldado Lymon7up en la espalda. Con las heridas graves que tenían les era más difícil luchar pero nunca cedieron. En un momento de la lucha ambos elementos heridos estuvieron a punto de ser aniquilados, pero el soldado FerMan los salvó, incluso al Capitán Novak, al quien le tenía cierto resentimiento por haber matado a la Sargento Rosada.

-Resistan, estamos venciendo. Falta poco para llegar a la entrada -dijo el Capitán.

-Schtt schtt. Abran esa maldita compuerta. Estamos a 5 metros de la escotilla. CIEE ¿Me copian? -Schtt schtt-

-Schtt schtt. Estamos abriendo la escotilla soldados, acérquense más.

Y en un acto muy rápido el soldado FerMan abrazó a sus dos camaradas y los arrojó hacia la escotilla que apenas estaba siendo entreabierta, para luego ser el quien hiciera retroceder a los Porcinos que luchaban por arrancarle un brazo.

-Demonios, lo hicimos Capitán. ¡Estamos en el CIEE!

-Así es soldado. Así es. Y tú FerMan.... Gracias por salvarme.

-No agradezca, era mi deber.

-Eres muy rudo soldado. Pero no olvidaré que te debo la vida.

Instantes después los soldados recorrieron un largo pasillo donde al ir atravesándolo unos gases salían de unos orificios para desinfectarlos lo más que se pudiera. Al final, fueron conducidos hacia la sala de comandos del laboratorio.

Ante los ojos de todos los que se encontraban ahí, los recibieron con tremendo júbilo al cruzar la línea de la compuerta. Las personas invocaban sus nombres, aplaudian, los saludaban. Estaban contentos del éxito del BlogBus Zaphira. Él Capitán hizo una rápida inspección esperando encontrarla y lo hizo. Ahí estaba, tan hermosa como la recordaba desde la última vez que la vio. Hicieron contacto visual y ella se fue acercando a él rápidamente sin poder evitar dejar ver su excitación.

-¡Novak!

-¡Loraine!

-Lo hiciste

-Te lo prometí, ¿No?

-Si, lo hiciste. Eres el hombre más valiente que he conocido por arriesgar tu vida al traer la cápsula.

-No, no lo hice por la cápsula. Lo hice porque te prometí volver a ver, solo por eso.

-Novak... yo...

-Juntos otra vez y ahora ya nada nos... -el Capitán no pudo terminar la frase cuando se desvaneció.

-Rápido, llevemos al Capitán a aquélla mesa de ahí. Y también al soldado.

Los recostaron en una mesa improvisada para que pudieran descansar mientras explicaban lo sucedido. De inmediato tomaron la cápsula y se pusieron a trabajar con ella. Necesitaban hacer las pruebas necesarias para que la vacuna fuera implementada en los valientes héroes.

-¡Argghh! Me duele mucho la pierna, y siento que mi temperatura está subiendo pero a la vez siento frío. No lo puedo explicar.

-Lo sé mi amor, empiezas a sufrir las reacciones químicas del virus.

-Capitán, ¿vamos a morir? -preguntó el soldado Lymon7up

-No lo sé amigo, no lo sé. Todo está en manos de ellos ahora.

Ambas heridas eran impresionantes. Casi les arrancaban la carne en aquellas mordidas. No les quedaba mucho tiempo para que el proceso de mutación pudiera ser interrumpido puesto que pasando cierto tiempo la transformación sería irreversible. Los científicos dijeron que en 25 minutos podrían saber si finalmente la cura iba a funcionar. Les tomaron muestras de sangre a los dos para hacer los experimentos. Mientras tanto la Dra. Loraine no se despegó ni un instante de su amado Capitán Novak.

-Ánimo. Resiste. Saldrás bien de esto. Resiste un poco que la vacuna ya se está desarrollando. Por favor.

-Siento que me debilito más y más. Creo que luego viene la etapa donde pierdo la razón y empiezo a ser violento ¿Cierto?. ¡Demonios! No pensé que acabaría así.

-No digas eso Novak. Estarás bien. Las pruebas virtuales han sido un éxito. Las computadoras han demostrado que si funciona. Es cuestion de esperar la encuvación para que el huésped se aloje en la bacteria y comience a trabajar.

-Loraine, si no lo logro... espero que bien sepas que si sobreviví hasta llegar a ti fue porque me diste las energías y las fuerzas para poder avanzar en cada batalla. Pensé que ahora si ibamos a ser felices. Fue una estupidez separarnos aquélla vez. Yo sigo sintiendo lo mismo por ti, yo te amo y...

El Capitán fue interrumpido por la doctora al posar sus suaves y delgados labios en los de él. En esa fusión de bocas y con eso tierno y extenso beso, bien podría quedar contagiada pero a ella no le importaba, solo quería sentir una vez más un beso del amor de su vida.

-Tus labios son tan suaves, tal cual los sentí la última vez que nos besamos hace ya más de un año.

-Y desde entonces habían estado esperandote de nuevo. No volveremos a estar separados, eso te lo prometo. Ahora si estaremos juntos por siempre. Y por mi parte...

-Doctora. Hemos terminado la vacuna. Está lista y funciona, pero hay un problema -informó uno de los doctores colegas de la Dra. Loraine interrumpiendo así su conmovedora plática.

-¿Qué sucede? ¡Vámos hable!

-La sangre del Capitán y del soldado no son compatibles con la vacuna.

-¿Pero qué dices? ¿Por qué?

-Me temo que la dosis de Bordal impediría que la vacuna actué como debe ser. Habría que esperar a que se desintoxiquen de la droga para poder aplicarselas pero no queda tiempo.

En ese momento parecía el final del gran Capitán. Todo estaba perdido... aparentemente.

-Analizaremos la sangre ahora mismo, identificaremos la fórmula y la alteraremos para que se acople con la vacuna.

-Está bien doctora.

-Descuida mi amor, no dejaré que te mueras, es mi turno de luchar por ti. -le decía con notable preocupación al Capitán.

Se despidió con un beso y corrió a tratar de crear un nuevo Bordal que permita hacer efecto a la vacuna. Mientras tanto ambos militares estaban experimentando los síntomas iniciales de la mutación. Sudaban en exceso, ardían en fiebre pero sentían frío, sus pupilas se encogían, su presión arterial se disparaba, la visión se les disipaba, las bolsas de los ojos se tornaban a un color rojizo y comenzaban a tener leves combulsiones.

La Dra. Loraine, junto con sus demás compañeros, intentaban poder alterar la composición química de la droga Bordal, pero solo tenían pocos minutos antes de que la mutación fuese irreversible.

-Es la única manera. Lo tenemos que intentar o verlos morir y no aceptaré la segunda opción.

-Pero entienda doctora, si le aplicamos Omega 6 a la droga en una triple dósis de ésta, podría hacer explotar el corazón de estos soldados.

-Sé que se corre el riesgo pero no hay tiempo para nada más. Es ahora o nunca, ¡Veálos! Se están muriendo.

Tras una leve meditación de la situación el otro doctor accedió.

-Bien, ¡Hagámoslo!

Salieron del laboratorio para acudir con los heridos y explicarles de su decisión.

-Novak, mi amor. Me temo que tendremos que correr un riesgo. La única forma rápida que encontramos es aplicarle al Bordal un compuesto de Omega 6 y otras sustancias para que intente corregir su compocisión natural. Lo malo es que... tendremos que aplicarte 3 dósis... y tú sabes lo que eso significa.

-S-iii... Mi corazón podría no sop..ortarlo y cof cof... mi corazón cof cof pudiera explotar.

-Así es Novak.

-¡Hazlo!

-¡Preparen las inyecciones! -ordenó la doctora.

Vertieron la sustancia en un par de jeringas que pronto llevaron hasta donde reposaban los cuerpos y dos médicos se dispusieron a aplicarselas. Ambas tenían que ser inyectadas directas en el corazón. El Capitán Novak hizo un esfuerzo por abrir los ojos y ver por una última vez si todo salía mal, a la mujer que tanto amaba y por la cual arriesgo su vida en múltiples ocasiones. Loraine le apretó la mano y con un leve balbuceo Novak le dijo que la amaba.

Los doctores respiraron profundamente y clavaron las jeringas en el corazón de ambos soldados como si fueran un par de filosos cuchillos. La sustancia entró a su sistema y rápidamente reaccionó. El corazón comenzó a acelerar su bombeo cada vez más, la sangre recorría los tubos sanguíneos como río embravecido. Sus pupilas se dilataron y su sistema nervioso se alteró por completo. La droga había empezado a hacer efecto. Si los cuerpos de ambos no eran lo suficiente fuertes iban a provocar que literalmente explotaran sus corazones. Solo quedaba esperar un par de minutos y ver si sobrevivian. Un par de minutos que iban a ser eternos.

Las lágrimas de compasión recorrían las mejillas de los espectadores. Veían ante sus ojos morir a los héroes que los acababan de salvar; era una situacion muy crítica y triste.

Ella nunca estuvo antes tan preocupada. Había esperado tanto para tenerlo tan cerca de nuevo y justamente cuando por fin se le cumplian sus oraciones, la vida se lo estaba arrebatando una vez más y esta vez para siempre.

En los últimos segundos ambos corazones se detuvieron, así como la respiración de todos los presentes.

Totalmente inmóviles los cuerpos, solo tenían unos segundos para volver a latir o habría sido su fin. El primero en reaccionar fue el soldado Lymon7up. Lo analizaron y aunque su corazón latía muy lento se estaba estabilizando, pero del Capitán Novak no había respuesta.

Segundo tras segundo la angustía recorría el cuerpo de la bella doctora. Un miedo la invadió haciendola estallar en lágrimas sabiendo que probablemente no iba a despertar de nuevo. Justo cuando la doctora estaba apunto de usar el desfibrilador en su pecho, el Capitán Novak sorpresivamente tomó su brazo impidiendolo y diciéndole: "¿A poco crees que con eso me vas a matar?".

La tristeza y la angustia se hicieron a un lado para dejar pasar a la alegría y la emoción de que los héroes estaban vivos. La habitación estalló en gritos y festejos por lo acontecido.

Minutos más tardes se informó al cuartel general en manos y voz del encargado de la misión y del equipo BlogBus Zaphira, que la misión se completó exitosamente y que la cura ya se estaba fabricando en serie. Pronto el mundo entero iba a poder tener una cura para la maldita plaga que casi extingue la raza humana.

Una vez recuperados los soldados sobrevivientes FerMan y Lymon7up fueron condecorados y ascendidos en su rango. Por otro lado el Capitán Novak recibió diversos halágos por su valentía y patriotismo al llevar con éxito la misión más importante del mundo y a la vez asignandole una nueva tarea, pero éste la rechazo. Decidió retirarse de los peligros militares y formar una vida tranquila y amorosa con la mujer de su vida, la Dra. Loraine.

El BlogBus Zaphira fue una fuente de inspiración y respeto para toda la humanidad, a partir de la creación de dicho equipo de salvación y guerra no todos creían en ellos, de hecho nadie lo hacia, pues la misión era por demás extrema y complicada. Varios integrantes cayeron en el intento pero otros avanzaron y lograron el objetivo por los caídos. Al final, nunca ha existido un grupo de soldados que haya logrado lo que ellos y siendo realistas no lo habrá jamás.

Fin.

BlogBus Zaphira, Capítulo 4

2010-11-18T21:07:00.006-06:00

Capítulo 4 "La camaradería es primero"

Localidad: Akil, Yucatán, México

Coordenadas: 56°, 81°

Temperatura: 2°C

Humedad: 24%

Fecha: 18 de noviembre

Año: 2017

Hora: 0030

La ciudad bajo la noche era más peligrosa que de día. Era más difícil saber la ubicación del enemigo y las condiciones de fatiga ya se resentían, pero faltaba tan poco para llegar al objetivo que algo los seguía impulsando a seguir adelante.

-Capitán, ¿Faltará mucho?

-La Sargento Rosada mencionó que faltaban 6 horas, así que sugiero hablen menos y sigan caminando más. Y por nada se descuiden.

Pasó una hora de larga caminata silenciosa, en donde casi iban arrastrando los pies, con hambre y una que otra necesida fisiológica. De pronto, se iban a encontrar con un viejo amigo.

-¡Miren!, ahí a lo lejos. Es un hombre en sentado en la acera.

-¿Alguien puede obtener información? Usen sus gafas térmicas.

-Ok, yo lo haré. -dijo el soldado Lymon7up mientras accionaba unos botones en sus gafas- Está limpio el sujeto, no está infectado. Distancia aproximada... 132 mts.

-Bien, acerquémonos y veamos si necesita ayuda.

Conforme los caminantes se iban acercando al sujeto seguían sin distinguir mucho debido a la poca luz.

-Oigan, parece ser un soldado.

-Esperen, ¿qué no es traje militar el que usa?

-Es cierto Capitán, parece ser...

-Mantenganse alertas y no se confien. Sigan avanzando.

El sujeto notó la cercanía de el equipo y se puso de pie. De pronto el Capitán sonrió y ordenó bajar las armas.

-Bajen sus armas señores, el que está enfrente no es un enemigo, es todo lo contrario.

Al llegar ante el hombre misterioso...

-Hey, ustedes, parecen tortugas. Avanzan más lento que una señora con pie de palo, polio y piernas de pollo.¡Nenas!

-Pinche Megah, siempre con tus comentarios impropios. ¿Dónde carajos andabas? Te perdiste toda la acción.

-Ni me diga Capitán, he tenido cientos de contratiempos. Fuimos atacados hace apenas unas horas, nadie sobrevivió. Perdí armamento, mi iTrack, mi traje está dañado, tengo hambre, frío y me salió un granito en la nalga derecha que me está molestando cada que me siento.

-Veo que lo único que no has perdido es tu sentido del humor, bien hecho Teniente. Lamento lo de tus hombres.

-Tratamos de salir con victoria pero... Demonios capitán, son muy difíciles de combatir. Oigan esperen, aún sé contar y veo que falta la soldado más guapa que he conocido. ¿Dónde está mi Sargento? ¿Está en el tocador o qué?

-No, tú jefe la mató -dijo el soldado FerMan en tono agresivo mientras se adelantaba al grupo.

-Yo te explicaré Teniente, pero vamos avanzando. -le comentó el Capitán al Teniente Megah.

0240 horas. Siguieron su recorrido mientras se contaban las batallas recientes hasta que algo llamo su atención en el camino.

-Alto. ¿Ven a esa persona de ahí junto al auto en llamas?

-Parece ser un anciano.

-La lectura de las gafas térmicas es irreal por el calor que emite el fuego. Debemos acercarnos y preguntar.

Un señor de edad avanzada con apariencia de indigente husmeaba el interior de un bote de basura y querían saber si estaba infectado con el virus o no.

-Oiga, anciano, ¡Hey! ¿Se encuentra bien? Somos de la armada y...

De pronto el anciano se volteó y se notaban las clásicas e inconfundibles señas de transformación que el virus implica.

-Carajo, el vejete está jodido -señaló un soldado.

-¡Mierda!, esto es señal de que los porcinos andan cerca, esta mordida es fresca. Que alguien mande al infierno a éste anciano.

El Teniente Megah se ofreció de inmediato para realizar tal tarea y sin titubear recargó su metralleta y le voló la cabeza al viejo con una corta ráfaga. Después todos siguieron su marcha para seguir avanzando.

Un par de horas después, siendo las 0450 el BlogBus Zaphira iba a encontrar en su trayecto un poco más de acción.

-Estoy cansado, traigo mucho sueño, siento que ya soy mitad zombie, camino por inercia.

-Es que no eres un guapo elemento del BlogBus Zaphira como nosotros. Nosotros podemos durar días sin dormir o comer, somos máquinas imparables.

-Ya ya, no empieces Lymon7up que toda la milicia sabe que apenas pasaste las pruebas.

-Ah si, pero eso fue por...

-¡Silencio soldados! creo que algo no anda bien -advirtió el Capitán.

El BlogBus Zaphira, con sus 6 integrantes se iba a enfrentar a un nuevo ataque de escorias que los habían detectado unos metros atrás. Ahora sin ayuda de la tecnología, tendrían que intentar vencer usando solamente sus armas, su estrategia y su suerte.

-¡Mierda! Porcinos, nos han rodeado, soldados.

-Son bastantes Capitán.

-¿A Algunos de ustedes le funciona el radar de su traje?

-Negativo, el mío está dañado.

-El mío también Capitán.

-¿Megah?

-No Capitán, inservible.

-Entonces no queda más que luchar a ciegas, como en los viejos tiempos.

Sin darse cuenta estaban a corralados en lo que parecía fue una arteria vehicular importante de la ciudad. Rodeados de edificios semidestruidos y de completa oscuridad los soldados tenían muy pocas esperanzas de sobrevivir, pero no por eso iban a dejar de entregar el corazón en el campo de batalla.

Con el frío en su contra, por si fuera poco, el enfrentamiento dio inicio con los primeros Porcinos que se avalanzaron. Las balas salían de los cañones de las armas con el objetivo de destruir, de aniquilar y de traer paz.

El fuego cruzado se desató y únicamente una de las dos especies iba a sobrevivir. Los elementos del BlogBus Zaphira se movían de un lado a otro por separado intentando matar a tanto monstruo como podían, pero estos salían de la nada en grandes cantidades, esta vez iba a ser difícil.

Con ayuda de granadas y explosivos de corto alcance fueron reduciendo el número de enemigos que les llevaban muchísima ventaja. Al parecer si habría oportunidad puesto que su lider les daba instrucciones y apoyo para que no cedieran. Sin embargo; en un momento de descuido el Capitán Novak se quedó sin balas en sus armas y al recargar no se fijó de un Porcino que lo atacó por la espalda aventandolo varios metros por el suelo. Totalmente desprotegido el Capitán estaba a merced del enemigo.

El Teniente Megah se percató de lo que sucedía y con arma en mano quiso atacar de lejos pero también se quedó sin balas. No había tiempo de pensar mucho, algo había que hacer rápido, la cabeza del BlogBus Zaphira necesitaba apoyo. El que no desaprovechó la oportunidad fue el adversario y con los colmillos pelados encaminó la carrera para morder al soldado que se encontraba tirado en el piso. Sin meditarlo mucho y sin tener otra alternativa, el Teniente Megah también corrió hacia el Capitán para socorrerlo. Un choque de titanes se iba a dar en aquél momento. En cierto punto los contrincantes saltaron para enfrentarse y en el aire hacer contacto. Mientras el Teniente Megah daba un salto espectacular con la fuerza que el Bordal le proporcionaba, al mismo tiempo desenvainaba un enorme cuchillo afilado que tenía en el pantalón con tal de hacer daño al Porcino que ya viajaba en el aire. Estando a escasos centímetros, el Teniente logró su objetivo, perforó la dura piel del monstruo provocando que éste se desequilibrara y cayera al piso. Lamentablemente no causó tanto daño como esperaba y mientras caían logró morderlo en el brazo arrancándoselo de un solo golpe.

Los dos cayeron vencidos, dando todo en ese enfrentamiento. Aunque el Teniente aun estaba vivo, no fue por mucho tiempo que otros Porcinos lo atacaron para acabar con él.

El capitán recobró la postura y recargó su arma tan rápido como pudo para ayudar a su más que compañero... su amigo. Fue en vano el esfuerzo. Para cuando quiso desquitarse notó como ya varios enormes Porcinos despedazaban con brutal violencia el cuerpo. Por un momento bajó el arma y frente a sus ojos contemplaba como su camarada era alimento. Recuerdos del pasado recorrieron en breve la mente del Capitán, momentos de sufrimiento, dolor, penas, horror, pero también de gloria, victoria, alegría, compañerismo, de camaradería. Supo que él dio su vida por salvarlo, y se lo iba a agradecer eternamente.

El Capitán recobró la cordura y con toda su furia ayudó al resto de los soldados a terminar esa batalla.

Minutos después quedaban de pie 4 guerreros, exhaustos, pero con las manos hacia arriba.

Se veía tristeza en los ojos del Capitán, no lo podía evitar, pero ya nada había que hacer.

Una vez que descansaron unos minutos, todos se pusieron de pie para ver como la noche cedía poco a poco y el cielo comenzaba a aclarar, la mañana estaba próxima.

Todos sabían que aquella enorme cúpula blanca que se apreciaba a lo lejos le pertenecía al CIEE. Todos enfocaron sus miradas por un momento con ojos de esperanza y de una victoria total.

Continuará...

BlogBus Zaphira, Capítulo 3

2010-11-15T11:54:00.003-06:00

Capítulo 3 "No hay victoria sin sacrificios"

Localidad: Akil, Yucatán, México

Coordenadas: 34.7°, 73°

Temperatura: 2°C

Humedad: 17%

Fecha: 15 de noviembre

Año: 2017

Hora: 2123

Mientras el escuadrón BlogBus Zaphira se preparaba a enfrentar una feroz batalla, en el CIEE a unos cuantos kilómetros de ellos, se discutía de la cercanía de un posible rescate y de por fin trabajar en una cura.

-Atención señores, tengo noticias importantes. Se me informa por un AMK de la presencia cercana de nuestro equipo de rescate. Preparen sus equipos, en cualquier momento podríamos comenzar a trabajar en la cura... -indicó la Dra. Loraine, jefa al mando del proyecto biotecnológico encargado de crear una cura para la R H7F4, quien por cierto era una mujer muy hermosa.

-Ya era hora, pensé que nunca ibamos a salir de aquí, y sobre todo que ya casi no hay provisiones. -dijo un científico.

-Sí. Es bueno saber que vienen por nosotros, pero es mejor saber que traen consigo una esperanza para salvar al mundo. Les pido a todos los creyentes que oren por ellos, son nuestra única salvación. Vamos, recen por ellos... mientras yo imploraré por él... -murmuró entre dientes la doctora.

Mientras tanto, no muy lejos del CIEE, la batalla estaba por comenzar...

-Bien, prepárense, esto se pondrá feo. Recuerden no ser héroes si no efectivos -sugirió el Capitán Novak. Somos el BlogBus Zaphira y nada nos detendrá.

-Si, Capitán. ¡BlogBus Zaphira! -gritaron en coro el resto del equipo mientras los Porcinos se dirigian hacia ellos velozmente.

El ataque dio inicio...

El primero en abrir fuego fue un oficial del pelotón de apoyo, y a partir de ahí todo se declaró zona de guerra. Cientos de balas se disparaban de los rifles de alta potencia de los soldados. Una ráfaga endemoniada cubría el campo donde se disputaban la victoria donde se buscaba sobrevivir.

Los Porcinos eran bestias rápidas y letales, algo muy lejano a lo que se piensa de un zombie que es lento y torpe. Además, a pesar de no ser seres pensantes y racionales, su instinto de violencia y maldad predominaba y era lo que los hacía temibles y peligrosos.

Uno a uno se iban avalanzando los Porcinos con el objetivo de morder y arrancar carne humana del hueso de sus víctimas. La fuerza que poseían era la de tres hombres de peso promedio, su agilidad también era muy buena como para dar saltos de hasta cinco metros, por lo tanto, eran blancos fáciles de disparar, claro, si se es bueno con las armas.

El BlogBus Zaphira tuvo un muy estricto y rígido entrenamiento por el cual fueron sometidos durante dos años. Sus entrenamientos eran de verdadera alta resistencia, agotadores, brutales, precisos, perfeccionados, dolorosos, agobiantes y casi se pudiera decir que era un entrenamiento inhumano, pero gracias a eso... eran los mejores.

Su habilidad para con las armas era por demás inigualable, cada uno de los que recibieron ese arduo entrenamiento sirvió para que todo objeto en sus manos funcionara como instrumento certero a la hora de matar. Eran unas máquinas destructoras y asesinas.

Es por eso que estos soldados estaban preparados para luchar bajo cualquier condición, situación, o número de enemigos, ellos estarían dispuestos a morir y sacrificarse con tal de lograr su misión.

La Sargento Rosada era tan hábil con sus armas automáticas que podía disparar hacia un lado manteniendo la vista en otro ya contemplando el siguiente objetivo. Y con sus gafas especiales que le permitia detectar la radiación térmica de esos monstruos, le ayudaba a localizar blancos más fácilmente. Una mujer tan frágil a la vista pero tan difícil de vencer, capaz de impresionar tanto en su efectividad mortífera como en su belleza.

El Capitán Novak por su parte hacia lo suyo. Disparo tras disparo iba eliminando y despejando el camino. Con la semblante fija en la mira de las armas destrozaba todo lo que tuviera en su paso. Se notaba en su rostro la determinación y lo serio que se tomaba su papel de Capitán. Se notaba en sus enormes brazos y piernas el resultado de su entrenamiento, un hombre fuerte y vigoroso, frío y calculador, con un cuerpo capaz de soportar cualquier cosa.

En el caía la responsabilidad de dar el soporte y la seguridad de que tenían que salir bien librados por el bien de la humanidad.

Con un récord impresionante el Capitán sabía que mientras tuviera balas su metralleta habría esperanzas de ganar la batalla... y de volver a verla.

Cuando la dosis de Bordal estaba en funcionamiento nada los podía detener, eran como locomotoras de puro hierro sólido yendo a su máxima velocidad y con la inercia de matar y destuir. Haciendo uso de sus escopetas, granadas y demás armamento iban aniquilando lo que veían al rededor, pero desgraciadamente aún veían mucho.

-Capitán, esto se está complicando, no dejan de aventarse. Son demasiados, no veo que los estemos haciendo retoceder.

-Es cierto Capitán, estos bastardos no le teman a nada y veo que siguen acercandose más.

-Ustedes resistan, no podemos hacer otra cosa, tenemos que dar todo y morir intentándolo, por eso somos soldados. -respondió el Capitán mientras arrojaba una granada que hacía estallar a unos 3 Porcinos.

Mierda, es verdad, estamos siendo aplacados. No pensé que fueran tantos. No sé si podremos con ellos, se ve muy complicado esta vez. Pero no moriré aquí, ahora. Yo tengo que volverte a ver, ¡te lo juré!-meditó el Capitán.

De pronto, el equipo de salvación sería salvado... por alguien del mismo equipo.

-Schtt schtt Hey hey heeeey babies.. ¿Ya comenzaron la fiesta sin mi? Bueno, no esperaré que me reciban, me serviré ponche.

-¡Capitán! Es el soldado FerMan.

-Eso es, ¡ya era hora carajo!

El soldado FerMan llegó en un Jeep muy sumamente dañado pero que aún podía rodar y hacer daño. A paso no muy acelerado el soldado iba aplastando a tantos Porcinos como podía para ayudar a reducir el número de enemigos en la batalla. A la vez hacía uso de su rifle Magnum PL el cual emitia dos disparos al mismo tiempo y que en el pecho del enemigo bastaba un solo tiro para hacerlos caer.

Sin embargo, apesar de la ayuda del soldado FerMan, aún quedaban muchos Porcinos que derribar, pero alguien más se uniría a la fiesta.

De pronto de una calle aparentemente solitaria un motociclista con una franela verde en la cabeza con una peculiar leyenda que decía "I'm a Lymon amargo" surgió de la oscuridad iluminando con la luz de la motocicleta a esas bestias que babeaban terror y les dijo:

-Bien bien bien, con que ustedes atacan a mis amigos. No saben el error que acaban de cometer.

Inmediatamente después arrancó su vehículo motorizado y rodeó el campo de batalla exterminando con su metralleta a tantos Porcinos como podía para poder terminar con ellos de una buena vez.

-Es Lymón, es Lymón. Regresó -exclamó con emoción la Sargento Rosada.

-Bien, equipo estamos casi todos, vamos a hacer lo que sabemos hacer. ¡Adelante! Rompan el círculo y den lo mejor de ustedes.

Los camaradas rompieron la formación circular y se integraron a la pequeña guerra que tenían. Se mezclaron con los porcinos con la finalidad de poder matarlos más a prisa. A todos se les notaba la seriedad en los rostros, todos se gastaban las cargas de sus armas y volvían a recargar tan rápido como podían para seguir luchando. Lo único que un integrante del BlogBus nunca dejaría de hacer era disparar tan natrural como respirar.

La lluvia de balas cubría las cabezas de todos, Porcinos y humanos, siendo los primeros los únicos que se veían empapados directamente con esa lluvia. Explosiones a causa de las granadas se hicieron escuchar, iluminando de amarillo y narajanja en ciertos momentos la noche que cubría a todos.

Gritos de ambos bandos recorrían en eco prolongado ese lugar, unos de furia, otros de agonía. Los gruñidos de las bestias se escuchaban por última vez mientras los soldados sonreían en cada una de las muertes de sus enemigos.

Los Porcinos fueron reduciendo en número y en el piso se fue esparciendo la sangre del enemigo. En el suelo fue evidenciandose poco a poco quien tenía el control de la batalla pues solo se veían cadáveres de ellos. Al final, al sentirse escasos, unos cuantos Porcinos que quedaban comprendieron por instinto que ya no podían hacer más y huyeron cobardemente. El fuego cesó.

-Ufff, si no los vengo a salvar seguro se mueren -dijo el soldado Lymon7up.

-¡Bah!¡Cállate!, el que los salvó a todos ellos incluyendo tu trasero fui yo -contradijo el soldado FerMan.

-Uy si como no. Mira que...

-¡Basta! Suficiente. No es momento de tonterías señores.

-Si Capitán, lo sentimos.

-Lo importante es que la pudimos librar. Me da gusto verlos soldados. Gracias. Ahora recojan armas y sigamos avanzando qu... Sargento Rosada, ¿se encuentra bien?

La Sargento se encontraba apoyando una rodilla en el suelo y sin sus característicos lentes que siempre traía puestos. Se veía agotada y su largo cabello lacío caía e imposibilitaba ver su rostro además de que se tenía llevada una mano al estómago. Todos la voltearon a ver y corrieron a ella para asistirla.

El Capitán Novak fue el primero en acercarse y al verla supo que no había mucho que hacer. La Sargento alzó la vista y vio los ojos del Capitán e intentó disculparse con una mirada tierna y solémne. Al sentirse en brazos de su compañero, ella desvaneció y se dejó arropar y balbuceó:

-Lo... lamentó Capp-itán- dijo en tono agonizante. Le he fallado.

-¿Qué pasó amiga? ¿cómo fue?

-Un Porcino se acercó demasiado y -cof cof- me logró morder el estómago. No lo pude evitar. Lo lamento.

-¡Carajo Rosada! No debí descuidarte tanto, yo no...

-Shhhh Capitán, no fue su culpa. Son riesgos que se tienen que correr. Usted no tuvo que ver.

-Rápido, calculen el tiempo de llegada al CIEE, sé que estamos cerca y...

-Shhhh, no es necesario. Yo lo hice hace un momento y sé que no llegaré para que me pongan en estado de congelamiento. Están a 6 horas de llegar y yo en 1 hora ya no seré quien soy ahora. -explicó la soldado en voz muy quebradiza.

-Algo podemos hacer ¿No crees?

-Capitán, está bien, acepto mi destino. He aprendido tanto de usted.

-De mi, amiga, de mi.

-Si, Nov.. cof cof. Novak. Eres un gran amigo pese a que siempre te admiré por tu valor. Aprendí mucho de ti y algo que voy a emplear es que a veces hay que sacrificarse para lograr la victoria. Y eso quiero hacer.

-Te entiendo. Prefieres que te dejemos aquí y...

-¡NO! Eso no, aniquílame, eso será mas honroso que convertirme en un mutante.

-Cumpliré tu petición, es lo mínimo que puedo hacer en agradecimiento por tu lealtad preciosa.

-Hazlo ahora que la fiebre empieza a desvanecerme y pronto perderé la razón.

El Capitán la cargó en brazos hacia un soporte de canasta de basquetbol de concreto que se encontraba en el paso y la acomodó. Se acercó y le despejó el cabello del rostro para dejar ver una cara tan sucia como tierna y hermosa. Se aproximó a ella y le dio un beso en la frente y le dijo en voz muy quedita...

-No sabes cuanto lamento que tenga que ser así. Pero hay que continuar. Y para que sepas, esta misión ya está resuelta y gracias a ti.

-Gracias Novak, ahora termina esto y apresurense. La capsula de la cepa está dañada y se está descompresurizando y no les queda mucho tiempo.

-Bien.

El Capitán se alejó de ella y sacó su arma y le preguntó:

-Muy bien Sargento. ¿La quieres en la cabeza o en el pecho?

-Destrozame el corazón guapo -bromeó la Sargento mientras débilmente se retiraba el chaleco que la protegía.

-Nooooooo. ¡Alto! -interrumpió el soldado FerMan- esto es una locura, no podemos matar a uno de nosotros, esto va contra el código.

-Tranquilo galán. Yo lo quiero así, es lo mejor y esto me dará la paz que quiero -dijo la Sargento.

-¿Escuchaste? Ahora no interrumpas más y acabemos con esto. Hasta pronto amiga, terminaré esta misión por ti y recuerda que jamás te olvidaré.

Ambos se miraron por una última vez a los ojos mientras sonrieron y asintieron la cabeza en mutuo acuerdo y...

¡BANG!

La bala dirigida al pecho de la Sargento la perforó inevitablemente y creando un leve impulso en ella y que inmediantemente se reflejó en sus ojos el abandonar de este mundo.

-¿Cómo pudo hacer esto Capitán? No lo entiendo.

-Calme soldado FerMan, ella fue quien lo decidió, yo solo jalé el gatillo. Apuesto que no has visto como en su mano sujeta fuertemente la cruz que siempre ha cargado. Ella era muy católica y su religión no hubiera permitido el que se conviritiera en esa peste. Créame fue lo mejor.

-Pero...

-Recuerda soldado, "No hay victoria sin sacrificios", aprende esa lección. Ahora todos recojamos lo que podamos que ya casi llegamos y nos esperan. Veo que solo sobrevivimos 5... -suspiró-

Recogieron todo y se encaminaron a su último paradero y por fin terminar su misión...

Continuará...

BlogBus Zaphira, Capítulo 2

2010-11-11T21:38:00.003-06:00

Capítulo 2 "El camino ya no es tan largo, pero el peligro es inminente."

Localidad: Mérida, Yucatán, México

Coordenadas: 20.1°, 87.2°

Temperatura: 7°C

Humedad: 38%

Fecha: 11 de noviembre

Año: 2017

Hora: 0900

-Schtt schtt schtt schtt.... -Schtt schtt schtt schtt.... Habla el soldado FerMan, Fer para las chicas guapas, aquí reportando mi posición. ¿Me copian?

-Schtt schtt.. Aquí comando BlogBus Zaphira 04. Adelante FerMan.

-Schtt schtt, me encuentro ubicado a unos 247 Km de ustedes pero voy en un tanque ligero que conseguí de una base militar infiltrada. -Schtt schtt- Si logramos avanzar a esta velocidad calculo que en 2 días estaremos reunidos.

-Schtt schtt, enterado soldado, procura llegar a salvo, necesitamos tu apoyo. Estamos en contacto.

-Schtt schtt, así sera, cambio.

-¿Escuchó Capitán? Solo falta localizar al soldado Lymon7up. El iTrack no percibe señal satelital de su localización.

-¿Dónde rayos estará metido ese hijo de...? Nos hace tanta falta. Solo espero que no le haya pasado lo que al Mayor Reaperstinky. ¡Demonios! Era tan bueno que se confió. Fue tan trágica como innecesaria esa muerte. Estúpido Reaperstinky, tenía todo para salir de esa ciudad pero prefirió ahorrarse 3 días de viaje y... malditos monstruos, espero que el Lymon7up aparezca pronto.

-El Mayor Reaperstinky murió por confiado, no estaba lo suficientemente preparado para completar la misión es por...

-Cállate, no somos unas máquinas indestructibles. -replicó el Capitán Novak- podemos morir en cualquier instante, estamos bien entrenados pero ellos son demasiados, es difícil luchar contra un enemigo tan numeroso.

-Lo lamento Capitán. Es que me lleno de rabia el pensar como esas cosas nos extinguen cada vez más.

-Ciertamente por eso no debemos estar con ira Sargento, para ganar esta batalla hay que pensar lo más friamente posible. Ahora basta de charlas y avancemos y... shhh. ¿Escuchaste? ¡Enciende tu iTrack pero ya! -ordenó el Capitán.

-Esta cosa dice que detrás de ese edificio hay 8 de esas bestias... ¿4 y 4 Capitán? -sugirió la Sargento.

El Capitán miró con aplomo a la Sargento Rosada y asintió con la cabeza.

-Tú por el lado izquierdo y yo el derecho... quemémos a estos bichos.

Cargaron armas ambos miembros del famoso grupo BlogBus Zaphira y corrieron con todas sus energías rodeando cada quien por su lado al edificio en busca de aniquilar al enemigo.

La primera en disparar su arma de fuego fue la Sargento Rosada, haciendo uso de su entrenamiento disparó con exactitud mientras corría y uno a uno iban cayendo los puntos a atacar.

Del otro lado del edificio, el Capitán Novak se detuvo a contemplar el panorama que se le presentaba y así mismo haciendo contacto con los seres. Demostrando amplia maniobrabilidad, se lanzó al suelo rodando y al mismo tiempo soltando fuego estratégicamente para acabar con los monstruos. Cayeron dos, y los dos que restaban fueron exterminados luego de que de un golpe de inercia se puso de pie y con un giro en el aire dejó fluir la carga de su metralleta TRS 99 que podía disparar 99 balas en un minuto. El campo quedó libre.

-¿Cómo estas bestias evolucionaron Capitán?¿Cómo alguien tan perverso pudo manipular la gripe del 2009 para que mutara a... esto?

-Jamás se supo quien fue el culpable, pero vaya que hizo daño. Mira que estas cosas cuando te muerden y su saliva hace contacto con tu sangre, en menos de 3 horas ya eres parte de ellos. Y pensar que te modifica todo el ADN, alterando tus catalizadores de manera abrupta, nunca antes se vio algo parecido. Es un tremendo horror, una blasfemia.

-Y a todo esto, ¿a quién se le ocurrió llamarles Porcinos? ¿qué no son zombies?

-Déjate del nombre, es lo de menos, estas cosas casi terminan con nuestra humanidad. Es por eso que es importante llevar estas cepas al CIEE, los científicos sabrán como hacer la vacuna que contrarreste el efecto de las mordidas.

-Capitán, si me permite preguntarle... ¿La extraña mucho?

-Sargento, si alguien me da fuerzas para seguir luchando es ella. Espero llegar pronto para saber si está bien. No perdamos tiempo, tenemos un paquete que entregar y... tengo a alguien a quien ver.

-Mire Capitán, ahí a lo lejos, parece ser el pelotón que pedimos como refuerzo. Bueno, parece ser lo que resta de ese pelotón, se acercan pocos.

Un grupo de soldados de uniforme militar con notable cansancio y señas de batalla se fueron acercando a los dos militares.

-Capitán Novak, soy el Sargento Damius, estoy al mando del pelotón que usted solicitó. Lamento informarle que tuvimos muchas bajas en el trayecto acá. Los porcinos nos atacaron y apenas pudimos sobrevivir. Sin embargo, apesar del cansancio y de las pocas energías que nos quedan, nuestras armas están bien cargadas y listas para disparar cuando usted lo solicite.

-Es un honor contar con su apoyo Sargento Damius, admiro su valor y lamento la pérdida de sus hombres. Descansen 1 hora y continuaremos nuestro viaje hacia el norte, la ciudad de Akil no queda muy lejos y debemos apresurarnos, estamos tan cerca de terminar la misión.

La precisión del tiempo era vital para la disciplina del equipo de élite, por lo que mientras el contador regresivo seguía su marcha algunos hombres descansaban y bebían agua. Otros preferian alimentarse mientras podían y el Capitán Novak se fumaba un cigarro para calmarse los nervios mientras se aplicaba una dósis de Bordal. El Bordal era una sustancia creada por científicos para uso de fuerzas militares. Ésta alteraba momentáneamente los factores miedo y valentía. Incrementaba el nivel de adrenalina y masa muscular, amplificaba el sentido de la vista y la habilidad de hacer cálculos matemáticos mentales por encima de lo normal, esto en el campo de batalla los hacía ser supersoldados de guerra. El efecto solo era válido cuando el sistema nervioso indicaba peligro y tardaba no más de 10 horas en el sistema.

A lo lejos la Sargento Rosada se duchaba con agua helada mientras se depilaba las piernas con una navaja muy afilada. A pesar de ser la más ruda y testaruda del equipo no dejaba de ser una mujer sensual por encima de todo. Tan bella como peligrosa.

Al concluir el tiempo establecido, se alistaron para continuar caminando hacia Akil, la ciudad de la esperanza, que se encontraba cada vez más cerca.

4 Horas más tarde...

-Brrr, aquí sí que hace frío. Mi traje biotérmico dice que estamos a 4.2°C. Así que esta es la ciudad de Mérida. Vaya, siempre la quise conocer pero no así. -comentó un soldado mientras contemplaba como la ciudad desolada y vacía ardía en llamas en ciertos puntos.

-Estén alertas señores, el centro de control mandó un AMK indicando que hace poco se concentraba un grupo de porcinos bastante grande. -dijo la Sargento Rosada.

-¿Qué tan grande? -preguntó el Sargento Damius.

-Según me informan, un grupo de 60 porcinos fueron ubicados por estos lugares hasta hace dos días.

-¿60? Son muchos, ¿cómo es que tienden a agruparse? se supone que su inteligencia se limita a un 25% luego de que mutan.

-Instinto de supervivencia. Se llama evolución Sargento Damius. -aclaró el Capitán Novak.

-¿Si? Pues que intenten sobrevivir a esta belleza -haciendo referencia a su rifle automático KEW-34L- cuando se las meta por el trasero. Jajajaja. -risas entre soldados-

-¡SHHHH! ¡SILENCIO TODO EL MUNDO! -Exclamó la Sargento Rosada- El iTrack indica actividad muy cerca de aquí. La lectura no es clara por la nubosidad.

-Estén alertas, no se confien. Esperen lo peor en cualquier momento.

-¡Si Capitán Novak! -dijeron en coro los soldados.

Todos alistaron sus armas y revisaron su perfecto funcionamiento mientras la noche caía y cubría de oscuridad todo a su paso por lo que avanzaban lo más rápido que podían.

47 minutos después...

-Esto no me huele nada bien, y eso que me bañé hace 3 días. -broméo un soldado en tono sarcástico.

-Todo es tan callado, señal de que la tempestad se aproxima. -dijo otro soldado.

-¿Huelen eso? ¡Porcinos! -afirmó el Capitán Novak- corrobore mi presentimiento Sargento Rosada.

-Efectivamente Capitán. No puedo asegurar cuantos pero estamos ante un grupo aparentemente pequeño de Porcinos.

-Lo sabía, mi olfato no me engaña, puedo percibir su aqueroso olor a cientos de kilómetros. Lo que me preocupa es eso de "aparentemente pequeño".

De pronto, el equipo formado de 8 hombres llegó a un centro deportivo que se encontraba al aire libre, rodeado de nada más que selva y edificios destruidos. Y ahí fue que la alarma del iTrack sonó.

-¡Holly fuckin shit! Caa-pi-táan... Noo-o me va a creer ee-sto.. -tartamudeó la Sargento Rosada.

-¡Qué! ¿Qué dice el radar del iTrack?

-Capitán... Estamos rodeados...

-¿Y cuántos son?

-Unos... 180.

-¡Carajo! Creo que tendremos acción esta noche señores. Nos emboscaron. ¿Están listos?

-Listo. -dijo un soldado.

-Yo también listo. -dijo otro soldado mientras chasqueaba su arma.

-Todos listos señor. No nos dejaremos.

El equipo de 7 aventureros formaron un círculo dándose las espaldas a modo de protegerse todos al mismo tiempo. Era cuestión de esperar el ataque.

No se hizo esperar éste y como lobos féroces, las bestias iban apareciando, de modo que los tenían acorralados. Pelando los colmillos, brotando en sus hocicos la rabía así como el hambre de carne humana estaban decididos a atacar. Los seres que alguna vez fueron humanos ahora no eran mas que entes caminantes, casi cuadrúpedos, hambrientos, violentos, mortíferos y muy feos....

-Bien, ahí vienen. El que no sobreviva, me saluda a mis compatriotas en el infierno. Fue un honor señores.

-Igual Sargento, un placer luchar y morir a su lado. Y si me lo permite... es usted todo un forro de mujer.

-Gracias por el cumplido, y te aceptaría una cerveza bien fría, así que trata de no morir.

-Cállense estúpidos. Nadie debe morir, somos la fuerza armada, no unos idiotas con juguetes. Todos sobreviviremos, tomaremos cerveza bien fría y volveremos a reír juntos, solo concéntrense. -dijo el Capitán Novak en tono serio y decisivo.

-¡Aquí vienen esos malnacidos!

-Sargento Rosada, enséñeme la lectura del iTrack...

Y la imagen dejó perturbado al Capitán...

Continuará...

BlogBus Zaphira, Capítulo 1

2010-11-08T21:29:00.005-06:00

Capítulo 1 "Un rayo de sol, la última esperanza."

Localidad: Zinup, Yucatán, México

Coordenadas: -15.7°, 25.8°

Temperatura: 14°C

Humedad: 47%

Fecha: 09 de noviembre

Año: 2017

Hora: 0600

Era una mañana muy fría del mes de noviembre del año 2017, siendo las 0600 horas para ser exactos, en una ciudad en el occidente de acuerdo al mapa local, donde no quedaba mucho, una ciudad en ruinas, con una población casi nula y la humanidad completamente devastada en donde un grupo de personas intentarían una vez más... salvar al planeta.

-Capitán Novak, despierte, vamos, es hora de continuar -una voz fuerte pero aguda intentaba despertar a dicho Capitán-.

-¡Eh! Mmmmmm -Gruñidos y escupitajos- ¡Fuck! ¿Ya es tiempo? ¿Qué hora es Sargento?

-Las 0600 Capitán, es tiempo de movernos y seguir avanzando.

-Ya veo. ¿Sabes? estaba soñando que veía aquel mundial del 2012 donde la Selección Mexicana llegaba al quinto partido por fin; yo me encontraba en mi casa viendo el juego en mi televisión de LCD por la cual para poderla comprar ahorré mucho dinero. Justo cuando el segundo tiempo arrancaba y con ventaja de 2 goles la transmisión se interrumpía por un mensaje del presidente indicando que... ¡oh!, más bien no fue un sueño, fue una pesadilla.

-Capitán, sé que es duro recordar esos tiempos pero no podemos hacer nada más que seguir luchando para tratar de recuperar esos preciosos momentos.

-Tienes razón, es solo que la ira me invade el no poder hacer más. ¿Dónde se encuentra el Teniente Megah?

-Ya viene con las municiones Capitán, para poder luchar debemos tener buen armamento.

-Ok. Infórmeme de nuestra situación actual Sargento. ¿Donde diablos está mi pelotón? -Replicó el Capitán-.

-Estamos a 110.54 Km de nuestro objetivo principal de acuerdo a las coordenadas arrojadas por el iTrack (Último dispositivo creado por apple y empresas japonesas antes de que el mundo dejara de crear tecnología en el año del 2014, el cual cubría las funciones de georadiolocalizador, radiocomunicador, simple radio, GPS, pocket pc [si, corría Windows Zero], destapalatas, cortauñas y alarma de con 3 tonos polifónicos, que curiosamente no reproducía pistas de música debido a que fue creado para tareas especiales para fines militares). La lectura no es muy clara debido a la nubosidad, tendrémos que esperar unas horas mas que se despeje el cielo y podamos tener algo mas seguro. El pelotón viene en camino aunque se me informó hace 20 minutos que tuvimos 16 bajas. Fueron emboscados y perdimos algunos soldados.

-Bien, debemos extremar las precauciones y estar muy alertas. Aunque este lugar parece muy tranquilo y zona cero la verdad es que no me quiero confiar. Tenga su arma cargada y lista para la acción Sargento Rosada ya que...

-Capitán, no se preocupe por mi. -interrumpió la Sargento.

-Lo sé Sargento, lo sé. Puedo confiar ampliamente en ti -dijo el Capitán tocándole el hombro a una de las integrantes del famoso grupo élite de guerra.

-Bueno ¿Y quién está a cargo de traer el desayuno? ¡Me muero de hambre!

-Si, yo también.

Schtt schtt -se escuchó una señal de voz muy débil por la radio.

-Capitán Novak. Capitán Novak ¿Me copia?

-Aquí el Capitán Novak. ¿Qué está sucediendo?

-Capitán, habla el Teniente Megah, me temo que no podré llevarles el encargo por el momento, tuvimos un contratiempo con ciertos habitantes de esta zona por lo que pido nos veamos a las 1000 horas en las coordenadas que le estoy enviando a la Sargento Rosada. Cambio. -Schtt schtt.

-Schtt schtt. Enterado Teniente. ¿Necesitas ayuda? ¿Te encuentras bien? Cambio. -Schtt schtt.

-Jajaja -rió en tono sarcástico el Teniente-. No se preocupe, estos hijos de perra me la pelan. Nos estaremos... taca taca taca taca taca taca taca taca taca taca -la ametralladora interrumpió el diálogo mientras se dejaba escuchar un gran ruido por la radio- ¡Mueran hijos de perraaaa! ¡Yeeeeeehaaaaaa!...- Como le decía mi capitán, descuide nos vemos por ahí en unas cuantas horas. Cambio. -Schtt schtt.

-Cuídese Teniente no se haga el valiente, nos vemos más tarde. Cambio. -Schtt schtt.

-¿Escuchó eso Sargento? Esos malnacidos están cerca y por todos lados. Debémos movernos lo antes posible. Y parece que hoy no habrá desayuno. ¡Mierda!

El Capitán Novak en compañia de la Sargento Rosada recogieron armas y municiones y además ese paquete misterioso que resguardaban muy bien y por el cual habían jurado arriesgar sus vidas. Se encaminaron a la nueva ubicación sugerida por el Teniente Megah.

Un cambio inesperado se hacia ver en aquella fría mañana. El equipo inteligente de salvación y guerra llamado "BlogBus Zaphira" fue creado por la ONU y auspiciado por la OMCA (Organización Mundial contra las Catástrofes Ambientales) creada en el 2013, bajo la necesidad de la amenza ambiental más peligrosa de toda la existencia humana, el virus "R H7F4" que fue dado a conocer mundialmente en abril del año 2009 en la ciudad de Poza Rica, Veracruz, México, bajo el nombre de A H1N1 y que con el tiempo fue mutando hasta conseguir ser la peste más mortífera jamás antes vista y que estaba extinguiendo al planeta; según datos oficiales registrados. Ahora, el equipo BlogBus Zaphira tenía la misión más importante del mundo.

El grupo Élite originalmente formado por los soldados de batalla Lymon7up y FerMan, el Teniente Megah, la Sargento Primera Rosada, el Mayor Reaperstinky y comandados por las órdenes del oficial Capitán Primero Novak, se le dio la misión de transportar un paquete de envase cilíndrico hecho de titanio puro para máxima protección, el cual contenía un cultivo microorgánico modificado genéticamente capaz de crear una verdadera cura a la mortal enfemedad tras los múltiples fracasos previos. El objetivo era transportar dicho objeto desde la ciudad de Yellowknife en Canadá, una de las ciudades más frías del mundo, donde el centro de investigación canadiense dedicó en los últimos años a tratar de generar una cura a la enfermedad más mortal y destructiva jamás vista. El punto a trasladar era la ciudad de Akil en Yucatán, México, que tras el calentamiento global- otro de los problemas más grandes en los últimos años- provocó que dicha ciudad pasara de ser una de las más calientes del estado a la más fría. Es por esto que en la ciudad de Akil se creó el CIEE (Centro de Investigación Epidemiológico Especializado) debido a sus extremas y bajas temperaturas y por que ahí fue designado por el ejército de la defensa nacional mexicana que se creara dicha institución. En ese mismo lugar tenían el complemento para que ese cultivo microorgánico pudiera funcionar. Como contratiempo han tenido que atravesar el continente entero a paso muy ligero por largos 7 meses ya que no hay vehículos disponibles capaces de transportar a éste escuadrón especial puesto que el planeta entero ha sido devastado por completo por el enemigo...

-¿Alguna noticia del Teniente Megah o de nuestros soldados Lymón y FerMan en el iTrack?

-Recibí un AMK (Advance Message Kit) de él. Se encuentran bien, han tenido contratiempos con el enemigo pero que nada serio, debemos encontrarnos en 2.35 horas. Creo que deberiamos descansar 15 minutos y luego continuar a paso veloz para poder encontrarnos a tiempo.

-Entonces descansemos, que el día aún será muy largo... -Exclamó el Capitán Novak reposando en la fortaleza de un viejo árbol y volteando a ver el cielo gris en busca de un rayo de sol que le diera una esperanza.

Continuará...

*Favor de visitar los comentarios para leer unas palabras de aclaración del autor.

Especial de Jalogüin: "La ruta de los sombis"

2010-10-30T19:09:00.008-05:00

Desperté un poco mareado, la luz que entraba por la ventana era confusa, esa luz amarillenta que suele confundir al alba del ocaso, miré la hora, eran casi las 7 de la tarde, se hacia de noche y por lo tanto llegaba tarde para empezar a ruletear, me levanté por mas obligación que ganas, me puse el uniforme tomé las llaves del autobús y me fui a trabajar.

Mi primera hora yendo y viniendo fue la mas rara desde que me dedico a esto de la conducción, era un sábado en la noche, y sin embargo las calles estaban desiertas, Doña Panchita no había abierto el puesto de tortas, Don Lucio no estaba gritando incoherencias en la calle herméticamente borracho como cada sábado... algo andaba mal...

Tomé el teléfono celular para intentar comunicarme con mis compañeros, pero antes de poder marcar me di cuenta de que el celular no tenía señal, entonces una brisa helada se coló por la ventana y caló hasta el mas pequeño de mis huesos.

Para la segunda vuelta todo se hacia peor, la noche había abrazado por fin la ciudad, pero a pesar de los faros de la calle la obscuridad se volvía poco a poco mas densa, no podía ver mas allá de la luz artificial que proveían mis luces altas.

Me concentré en intentar mantener la calma, abri la ventana para recibir un poco de aire fresco, la brisa era un soplo helado en mi rostro, pronto mis ojos se secaron asi que la cerré de nuevo, entonces lo ví, algo que me me tranquilizo muchisimo, un grupo de personas que esperaban pacientemente en una parada, sonreí, al final, todo era mi imaginación.

Muy tranquilo abri la puerta del autobús...

Lymon7up: Buenas noches damas y caballeros, y bienvenidos al BlogBus, mi nombre es Lymon7up y esta noche... yo... ¿que?.

A pesar de que estaban frente a mis ojos, no podía creerlo, eran zombies...

Me quedé congelado durante unos momentos, sin poder creer lo que veía, al ver la puerta abierta esas criaturas intentaron abordar el autobus, pise el acelerador a fondo, con el corazón latiendome a mil por hora, uno de los zombies se habia quedado colgando de la escalerilla, gire un poco el volante y lo despedazé con los neumáticos...

Llegué a un parque... estacioné el bus, baje, y encendí un cigarro, mi encendedor temblaba de miedo... durante un segundo rezé porque lo que hubiera visto haya sido una ilusión por la falta de sueño, pero un grito espeluznante me volvió a la realidad...

Giré la cabeza y vi como un grupo de personas corrian despavoridas hacia el parque, detrás de ellos un centenar de muertos vivientes caminaban despacio, el pánico se habia apoderado de la gente, unos corrian en círculos, otros desde el suelo suplicaban por ayuda a la gente que no le prestaba atención... los zombies caminaban despacio, tambaleantes se acercaban a los caidos, y empezaban a devorar su carne, yo podía oir el crujir de la piel romperse y el sonido de una garganta intentar gritar mientras se ahogaba en su propia sangre.

Senti un ataque de valor, asi que me subi al autobus rápidamente y tomé la llave de cruz, y baje de nuevo, le di un buen golpe al primer zombie que intentaba acercarse, los zombies no reconocían edad, sexo, color de piel, cualquier humano era una fuente de alimento que se agotaba rápidamente, aquel grupo de personas agobiadas por el miedo eran un manjar espectacular...

Me subí al autobus y cerré la puerta, desgraciadamente las llaves habían caido de mi bolsillo, y estaban a algunos metros fuera del autobús, estaba encerrado, mi final estaba cerca... los gritos habían cesado, lo único que podía escuchar eran ruidosas mordidas, liquido derramándose y el constante y rápido golpear de mi corazón en mi pecho...

Pronto, cómo era de esperarse, los zombies se percataron de que estaba encerrado, solo, sin nada con que defenderme, rápidamente rodearon el autobus y empezaron a embestir contra las ventanas, me acurruqué en el suelo, cada golpe sordo provocaba en mi un pequeño salto... cerré los ojos, al escuchar los vidrios reventar supe que todo había acabado... una mano helada se cerró alrededor de mi brazo... era el fin...

Abrí los ojos de nuevo...

Novak: Wey!!!!! si necesitabas dinero para cigarros me hubieras dicho y te presto, ¿cómo chingaos te atreves a comprar cigarros "Made in República del Congo"?

Novak me sacudía el brazo... miré alrededor, seguia en casa del megah, con la cabeza gacha y el cigarro aún en la mano, algo me decía que un cigarro no debería tener la colilla pintada de color azul... Fernando se agarraba las costillas de la risa y megah apuraba la cerveza para destapar otra...

Lymon: Perdón, es que... ¿5 pesos una cajetilla? fué una oferta que no pude rechazar...

Apuré mi cerveza y volví a casa. Que se pudra el gobierno, ¿7 pesos por cajetilla?, larga vida a la Repùblica del Congo...

Bajen por la puerta de atrá estimados pasajeros... y Feliz Jalogüin.

¿Porqué es malo casarse?

2010-10-22T16:01:00.001-05:00

Bueno como mis demás compañeros están hasta el cuello de alcohol, me voy a dobletear con otra ruta. (Espero que me den horas extras).

Sobre lo que les voy a hablar hoy, es una de esas decisiones que cambian totalmente la vida; algo a lo que muchos le temen y otras tantas anhelan. [Música dramática] Casarse [/Música dramática].

Más allá de todas las cuestiones que implica (sacrificiós y sumisión por alguna de las partes), es un acto tipo el Harakiri, o mejor dicho es como con las mantis religiosas (quiero pensar que todos saben a lo que me refiero con las mantis religiosas, de no ser así... investigue por hay). Casarse es una práctica a la que la mayoría de los hombres cuerdos se doblegan con tal de tener sexo ~~sin recurrir al alchol o al dinero.~~

Por otra parte, para todas las mujeres (sí, todas, en algún momento de sus vidas han pensado en casarse de blanco y tener una boda marca diablo, y si dicen que no, es por que no son mujeres), casarse es uno de los sueños que ~~a toda costa~~ están dispuestas a cumplir.

Pero dense cuenta a lo que están expuestas al contraer nupcias, ya que una vida de "estabilidad" tanto emocional como económica (que es el fin que tiene el matrimonio, más allá de parir), provoca que se descuiden en todos los sentidos, hasta el grado -a veces- de caer en el valemadrismo. Inevitablemente vienen los cambios físicos.

Y si no me creen, hay les dejo unas fotos que muestran claramente lo que les pasa a las bellas jovenzuelas que se casan y que no han tenido hijos, porque como sabemos, cuando los bebes llegan, el cuerpo femenino tiende a cambiar, pero no de la siguiente forma.

Notan el esfuerzo en la imágen de la derecha del "feliz" marido al abrazar a su elefantito

-así le dice de cariño-.

Ven de lo que hablo, después de casarse hasta en las fotos esboza una ligera sonrisa.
Pillina.

Qué desperdicio. U___U

A esta le dicen "el bombón asesino"

Así que casarse equivale a... bueno una imagen dice más que mil palabras.

NOTA IMPORTANTÍSIMA: Si usted está gorda y decide casarse, es muy difícil que tenga un cambio físico para bien, al contrario, puede quedar peor.

Y como son pocos los hombres que realmente se quieren casar (porque todos sabemos lo que puede pasar... perder amigos, perder dinero, perder libertad, ganar una pansa caguamera -bueno, hay unos que la tienen desde antes-, sacrificarse con más horas trabajando.. etc ), no hablaré de nosotros, pues todos le huimos al compromiso. =P

Moraleja: arrejuntarse no es tan chido como la tele nos lo hace creer, la realidad es otra.

Pd. Hay matrimonios en los que los cambios físicos no son muy notorios, eso es por que en realidad los dos son infieles... y no se quieren.

Pd2. Si quieren casarse, qué rifado. 8-) Ajá.

Esta ruta es muy escatológica. (¿Con qué debo lavarme el culo?)

2010-10-13T02:37:00.001-05:00

El otro día mientras manejaba el camioncito, me llego un olor que me distrajo bastante, era un olor como a caca, pero a caca con talco (talco pa' disimular la hediondez). Lo primero que pensé fue: chin! ya tengo que bañarme. Pero bah! no era eso -aún-. En eso recordé que una joven señora llevaba a su niño de meses en brazos, iba sentada exactamente atrás del asiento de su servilleta.

El olor a caca "entalcada" se empezó a hacer más penetrante, al tal grado que hasta me querían llorar los ojos. Los demás pasajeros empezaron a molestarse y a asquearse, algo así mal pedo. Y como yo siempre me preocupo por su seguridá, pues que paro el camión, y estaba a punto de decirle a la señora: ~~¡No mame! salve el alma de su hijo, su cuerpo ya está podrido.~~ Disculpe que me entrometa, pero es que en el camión no se permite subir con animales, armas y niños cagados (ok ok, eso no se lo iba a decir, pero lo pensé)... Bueno, estaba buscando las palabras adecuadas para hacerle saber a la señora que estaba incomodando a los demás, cuando una anciana muy ~~metiche~~ sabia, se acerca a la señora y le dice: "Muchacha, si quieres que el pobre niño deje de oler feo, te recomiendo que le laves su 'colita' con un estropajo de alambre".

La joven madre y yo nos quedamos con cara de WTF, y algo consternados... hasta que la mamá del hediondo niño preguntó: "¿Y con eso ya no va a oler feo cuando se cague?" y la anciana metiche respondió: "No, pero la va a pensar más para cagarse".

La joven madre muy apenada pidió su bajada en esa misma esquina, pues se dio cuenta de que ya de plano todos estábamos ahogándonos con ese olor.

Pasó todo ese día sin incidentes de olores, pero llegando a mi casita me puse a pensar muy seriamente en ésto:

¿CON QUÉ DEBO LAVARME EL CULO?

En la siguiente plática que tuve con mis compañeros blogbuseros, en esas de las que se habla de todo; del tamaño de la caca, el color, el olor. Les platiqué de lo que le había dicho la vieja a la señora, y nunca nos habíamos puesto a pensar acerca de con qué debo lavarme el culo (no necesariamente yo, sino todo ustedes cagones). Yo sé con qué lavo mi culo cuando me baño, pero no sé si haya algo destinado a servir como lava culos.

Estuve preguntándole a muchas amistades, y todos dicen que se lavan con una esponjita (‘esponja’ suena más sucio) y creo que dicen eso porque si es un estropajo, éste se enreda en aquéllos que tienen el culo muy peludo, así que aceptaremos el hecho de que el culo se debe lavar con una esponja. Up's, esponjita :)

A lo largo de muchas rutas, he tenido oportunidad de ir a mear o a cagar en casas ajenas y por lo general no suelo ver más de una o dos ‘esponjitas’ en casas donde la familia es de 4 o 5 miembros, ¿qué pasa?, acaso se comparten la ‘esponjita’ o de plano algunos no se lavan el culo cuando se bañan.

Una amiga me dijo que en su casa cada quien tiene su esponja, le pregunté si en ese caso tenían una ‘esponjita’ para el cuerpo y otra para el culo, me dijo que sí; una para el culo y otra para el cuerpo. No pregunté más, pero sé que en su casa son 6 miembros, entonces en el baño hay 12 ‘esponjitas’, debe ser extraño entrar a un baño y ver 12 ‘esponjitas’ formadas una junto a la otra (aunque dispersas también debe ser extraño, aunque por otra parte si están ordenadas por c olores, estaría cadadísimo). Imaginen una fiesta, alguien pide prestado el baño y se extraña de ver tantas 'esponjitas', vuelve a la sala donde están reunidos los demás y hace la pregunta necesaria: “oye para qué son las esponjas del baño” y que el anfitrión conteste “ah, pues son para lavarse el culo”.

¿Qué pasa si la esponjita lavaculos es la misma para todos?, no debe sentirse muy cómodo lavar tu culo con algo que ha estado en otros culos antes, incluso si ha sido el culo de la persona amada, aún así esa esponja ha pasado por el conducto de la mierda y la mierda huele a mierda sea de quién sea. Tal vez el peor caso sea aquél donde en una familia de 3 o 4 miembros todos usan la misma ‘esponjita” para el culo y para el cuerpo, pasar la esponja por el cuello sabiendo que anteriormente limpió el culo peludo y lleno de mierda de tu hermano o abuela.

También es absurdo pensar que con sólo lavarlo se va la suciedad, podrá irse la suciedad, pero jamás la sensación de suciedad implícita; quiero ver que alguna persona ponga su mano en el teclado de la PC después de que yo lo he pasado por mi culo, aunque posteriormente el teclado haya sido limpiado o desinfectado, dudo que queden ganas de usarlo.

¿Yo? Bueno, al igual que la mayoría no importa con qué lo lave, mi cagada no huele tan feo como las demás y basta con que al objeto en mención le dé una pasadita con agua y jabón, nomás para decir que lo lavé. Además de que obviamente mi culo es más limpio que el de los demás y aunque es peludo, no se ve tan peladamente feo como el de mis semejantes.

Y no sé ustedes, pero hasta me dan comerciar una esponja especial para lavar culos, "culosplash, tu culo te lo agradecerá". Yay! ya me ví.

Ah que binches árabes.

2010-09-23T18:16:00.003-05:00

Vamos, suban, esto es rapidito, no se pongan a comadrear en la puerta ni se pongan a recoger las moneditas que no levanto, hoy no tengo mucho tiempo para llevarles por la ruta y seré breve. Además tengo mucho trabajo por hacer en la oficina y por si fuera poco dejé los frijoles en la lumbre y si se me queman luego me arman panchos.

Les vengo a contar de pasadita que hace un par de días venía manejando mi camión con las dos manos al volante, frente en alto, espalda erguida y panza metida, y claro, sin olvidar mis clásicos lentes negros sexys tipo Poncharelo; iba muy a gusto escuchando mis canciones de Chico Ché cuando un señor en túnica abordó con su hijo que también traía túnica. Por su apariencia, tono de voz, la barba, el turbante, y una metralleta tipo cuerno de chivo que traía en el hombro no me quedó la menor duda de que se trataba de un talibán, ya si era mercenario o aliado de Obama... digo, Osama, pues no supe. Por cierto que no sabía que los niños también traían barbas largas... se veía chistoso el pequeño.

Retrato hablado hecho por Novak

Se sentaron justo detrás de mi en los asientos reservados para los discapacitados, pero como imaginé que no sabían español no les dije nada. Mi sorpresa fue el escuchar sin querer queriendo una plática que venían dialogando. La sorpresa que me di con el pequeñin. Aquí les va lo que iban contando:

- ¡Babá, Babá! , en el colegio me han rebrobado...

- ¿Borqué, hijo? ¡Cuéntale a tu badre!

- Borque no sube los nombres de los dedos de la mano, badre ¿Es que acaso es tan imbortante darles nombres?

- Hijo, yo tamboco los sabía y siembre me las arreglé muy bien... Te contaré cuáles son los nombres de los dedos y borqué es imbortante saberlos...:

- El brimero es el legal... sirbe bara sellar los babeles imbortantes.

- El segundo es el autoritario... sirve bara dar las ordenes.

- El tercero es el baginal y se usa mojado... algún dia sabrás bara qué.

- El cuarto es el matrimonial... allí te bones el anillo de bodas.

- El quinto es el buscador... busca en la nariz, busca en las orejas...

- Berdone usted badre, combrendo muy bien lo que usted me enseña, bero no tengo muy en claro bara qué sirve el tercero......

- Ah, el tercero hijo... te dije que era el baginal... Te lo mojas un boco con saliba y... sirve bara basar las báginas: bágina uno, bágina dos, bágina tres... y así hasta que termines de leer la libro....

Cuadras más tarde los dejé cerca del consul americano, y les ayudé a bajar una maletota bien pesada, supongo que eran los libros del chamaco.

No no no, por poco le doy dos coscorrones al señor árabe, porque yo pensé que el dedo baginal era para otra cosa, digo, pensé que era para hacer la "Britniseñal", ¿A boco no bensaron lo mesmo? bero como su arma barecía como lista bara usarse mejor no obiné nada... ¿Y yo bor qué demonios la hablo así?

Sé que lo mío no es contarles chistes y menos si son de otros, pero pensé que les sería grato el saber de esta historia. Así para cuando tengan a sus hijos ya sepan como enseñarles a nombrar los dedos.

Nos vemos en la próxima ruta, espero que pronto se suban unos chinos, unos italianos o cualquier otro tipo de gentilicios, se me hace que traerán buenas anécdotas que les haré llegar.

Ya, bájense, que.... ¡Mis frijoleeeeeeeeeeeeeeeeees!

El espíritu mexicano.

2010-09-16T23:24:00.022-05:00

Algo bueno nos trajeron las fiestas bicentenarias, (además de los tacos y las chelas) y es que un mega puentazo desde el miércoles hasta el lunes nos permitió a los conductores del blogbus algunos días de descanso y por supuesto nos ayudó a encontrar el significado de ser mexicano.
Súbanse que les cuento:

Jueves en la madrugada (a eso de las 12:30 i.m, jejeje), dormía tranquilamente; el hilillo de baba estaba apunto de tocar mi colchón cuando el repiquetear del teléfono hizo que abriera los ojos:

Lymon: ¿Bueno?
Novak: ¿Qué pedo, estás durmiendo?
Lymon: Noooo!!! leía un libro de física cuántica, ¿Qué paso?
Novak: Pues nada, hoy no chambeamos, ¿vamos a dar la vuelta o qué?
Lymon: A ver aguanta, tengo otra llamada, ¿Bueno?
Megah: ¿Vamos por unas chelas para curar la cruda o qué?, ya le avisé al Fernando, que si le atora.
"Modo tres a la vez" (fué la primera vez que se mehizo útil).
Lymon: Pues ya están, nos vemos en un rato.
Novak: Pero manejas tú, a mi me duelen las nalgas, ayer doblé turno.
Megah: Simón, Fernando sigue pedo y yo no tengo ganas de manejar.
Lymon: ¡¡¡Hijos de!!! (inserte palabras altisonantes aquí), bueno ya que, hasta al rato.

Y así estimados pasajeros, recogí a mis compas y nos fuimos a dar el rol en el bus, nuestra búsqueda del espíritu mexicano nos llevó al centro de la ciudad me estacioné en franja amarilla y entramos al mercado.

Novak: ¿Entonces qué? un mexicano que se diga orgulloso tiene que al menos haber visto dos películas de Pedro Infante ¿no?
Megah: Simón, si no al menos saber que clase de trailer manejaba "Lola la trailera"... Nota al margen: Lola la trailera es la inspiración de los BlogBuseros.

Las ofertas de películas eran alucinantes, de a 3 por $25, compramos de todo un poco incluyendo un videohome de cholos y seguimos con el recorrido.

Lymon: Un mexicano es un hombre colaborador, ayuda a su prógimo cuando este más lo necesita.
Fernando: Sin mencionar que un buen mexicano es responsable y muy cuidadoso.

Caminando entre los puestos de mercado empezamos a hablar del aspecto físico del mexicano.

Lymon: Además un mexicano es feo, ¿porqué? solo dios lo sabe, pero así es esto.
Novak: ¡Jajajaja! si de eso se trata Megah se pinta solo.
Fernando: ¡Wey! y si no quieres ser mexicano pus chécate la oferta.

Seguimos paseando por el mercado un par de horas más, así que "Matilde" (mi lombriz solitaria) empezó a rugir de hambre.

Fernando: Oigan, ¿ámonos por unos tacos no?
Megah: Simón viejo, allá en la esquina venden unos tacos de a $3 varos cada uno, yo disparo.
Lymon: Va, y yo apoquino las aguas frescas.
Novak: ¿¿Tacos??? ¿¿¿Aguas frescas??? guácatelas, no no no, mejor vamos a un restaurante y comemos algo chido.

Así que el Novak se puso de niña, y terminamos comiendo:

Cómo era un lugar "pipiris nais" y cobraban el "pollo kentoqui" por plato, salimos de ahí sin haber comido bien, y como ya habíamos satisfecho el antojo de embarazada del Novak, Megah, Fernando y yo nos salimos con la nuestra y pudimos comprar carne, nomás nos faltaban las tortillas y lo más cercano a "agua fresca" que pudimos encontrar, fué un carrito de cocos helados:

Ya con las panzas llenas se nos antojaron unas "guamas"

Megah: ¿Ya se les olvidó a lo que venimos?
Novak: ¡Si cierto! ¿qué onda con las chelas?
Lymon: Comprarlas acá nos va a salir caro, (no es que sea codo), ¿checamos en el super o qué?

Nos metimos al súper, el lugar estaba a reventar de gente, ayudamos al Fernando porque le dio un ataque de agorafobia con el mantra que nos dio su psicólogo: "Estoy solo en el mundo, todos son entes etéreos en la realidad de mi imaginación.", y todo fue en vano, porque nos movieron las chelas.

Salimos del súper con los ánimos en el suelo, pero por azar del destino encontramos el lugar adecuado para nosotros.

Megah: Un mexicano chupa cuando puede, y cuando no puede también.
Novak: Amén, ¿entramos o qué?

Nuestro paseo estaba a punto de terminar porque Fernando tenía que llegar a ver la novela, pero eso no impidió que nos hechemos unas bien heladas, salimos de ahí mucho mas contentos de lo que habíamos entrado, pero no contaba con que tanta comida y bebida tuvieron un efecto bastante negativo en mi organismo.

Lymon: Me estoy meando como no tienen una idea.
Megah: ¡Coño! ¿ahorita? aguántate a llegar a tu casa.
Lymon: No puedo, ¿sabes que? a la fregada, cubran a su compañero porque me voy a aventar una meada aquí mismo.

Pero algo me cortó la inspiración de golpe.

Lymon: ¿Ya vieron?
Megah: Chale, un mexicano no le saca a los madrazos.
Novak: ¡A huevo!
Fernando: Además si te agarran no hay bronca, te hacemos el paro, total que no somos machos, pero somos muchos.

Oriné lo más rápido que pude, mirando constantemente sobre mi hombro no sea que Vicente quiera venir a madrearme.

Megah: ¡Aistá! por si quieres dejar de chambear con nosotros Fernando, yo conozco al encargado, y te da chamba sin referencias.

Caminamos al autobús riéndonos de la cara de bebé al que le quitan el chupón de Fernando.

Lymón: Entonces, ¿qué es lo más representativo del espíritu mexicano?
Megah: La hueva y las mentadas de madre.
Fernando: Discos chafas del buki y cumbias cochinas.
Novak: Chupar y cagarla siempre que se pueda.
Lymon: Mmmm, pues yo creo que ser mexicano es la perfecta unión de eso, lo que les puedo asegurar es que teniendo un poco de cada cosa la moraleja es que todos somos mexicanos.

Llevé a mis compañeros a sus casas y regresé a la mia contento porque había comprendido el significado de la palabra "moraleja"

¿Y ustedes que creen, son o no son mexicanos?
¡Bájense por donde quieran, y hoy por ser día festivo todos pagan!

Blogbuseros famosos.

2010-09-13T13:45:00.003-05:00

Estimados pasajeros, el día de hoy habrá un BlogBusero muy especial que los llevará hasta sus destinos, y no, no es Fernando Manda, él de especial tiene nada más su credencial del CRIT Teletón donde va 2 veces por semana a su rehabilitación... sí lo sé, se preguntarán qué sucedió con aquel nuevo elemento a quien le correspondía llevar con orgullo la ruta del BlogBus en esta ocasión. Bueno solamente debo decirles que un video dice más que mil lenguas viperinas:

Afortunadamente cuando estuvimos ~~de vacaciones~~ en capacitación para traer más y mejores rutas hasta ustedes, subió a nuestro magnífico camioncito cierto personaje que era el BlogBusero Supremo, un caballero del volante y sobre todo de la palabra y las acciones; no, no es El Vitor, es alguien con más clase y altura (por que el sombrero que lleva en la cabezota lo hace lucir más alto). Cuando supe que necesitabamos a alguien que cubriera la ruta de hoy me comuniqué enseguida con el BlogBoss para enterarlo de los cambios de último momento que se debían hacer y accedió inmediatamente al saber quien llevaría la batuta.

Después de ese encuentro Novak y yo decidimos reunirnos con él ya más en privado para ~~invitarle a unas chelas y~~ ofrecerle un puesto en las filas del Frente Único de BlogBuseros ~~Yucatecos~~ Mexicanos, al principio no quería aceptar y entendemos sus razones, cualquiera que viera a tan distinguido caballero al lado de Novak obviamente sería mirado con desdén, pero luego logramos ~~empedarlo~~ convencerlo y accedió a firmar el contrato muy gustoso.

¡Así que sin más ni menos, estimados pasajeros, les presentamos a Jaime Duende el nuevo conductor de The BlogBus!

Chingue, se nos peló el cabrón... ahora andamos buscándolo ~~para felicitarlo por ser el mejor BlogBusero que hemos tenido~~ por incumplimiento de contrato, pero anda desaparecido; no se preocupe estimado pasajero, apenas lo encontremos lo traeremos de vuelta para que termine su ruta y concluya su contrato.

Mientras tanto... pase por favor a pagar su pasaje consistente en dos comentarios, pues el sueldo multimillonario que debemos pagarle a Jaime Duende así como las ganancias de nuestro jefecito el BlogBoss, nomás no se ven reflejados en las cuentas sacadas por nuestros contadores de comentarios.

Billete bicentenario

2010-09-07T16:52:00.007-05:00

Lunes por la mañana, apenas comenzaba la semana laboral y mis mocasines ya estaban en su lugar, mi corbata bien ajustada a mi cuello, el peinado con 13.7 gr. de Gel para que mis cabellos no se despeinen con el aire que entra por la ventanilla y mi cinturón bien apretado para que al sentarme no se me note mucho la panza.

Era un día bastante agradable, de esos que aunque el sol queme desde temprano, se siente que quema rico.

Ver a los chiquitines abordar con amplio entusiasmo en su regreso a clases y en contraste, ver a sus mamás con la cara de "carajo, méndigo escuincle, por tu culpa no estoy durmiendo"... no tiene precio para mi.

Gustoso iba por las calles conduciendo mi autobús, apenas iba en la segunda vuelta de mi ruta pero iba con toda la actitud de dar un buen servicio a mis pasajeros, tal cual lo hago siempre, pero algo iba a suceder.

Un viejecillo que se encontraba en la parada de autobús me hacia señal de que deseaba abordar mi unidad, por lo que me pegué lo más que pude para que pudiera subir sin contratiempo.

Con notable dificultad el anciano se ayudaba de su bastón para subir escalón por escalón, y aunque el autobús solo consta de 3 escalones, al paso de tortuga que llevaba lo hacía ver como si tuviera unos 10.

Con toda amabilidad y una sonrisa color ambar (es que no me dio tiempo de lavarme los dientes, salí rápido) me ofrecí para ayudarle a que subiera a un paso más aligerado, pero éste se negó.

- Vamos abuelo, no tenemos todo el día, hoy traigo pocos niños pero que quieren llegar de primero a la escuela y expandir sus conocimientos sobre el mundo.... o al menos para mentarle la madre al que llegue de último, pero seguro que quieren llegar a tiempo.

- Ay hijo, las fuershash ya no lash tengo como cuando tenía tu edad y me ponshaba a todash lash de la eshc...

- Bueno, bueno ya casi llegas un escalón más.

- Grashias por eshperar hijo.

- Agárrate que iré rápido que vamos tarde por su culpa.

- Bueno, deja shaco mi dinero para pagarte. Oh, neceshitaré mish shegundosh par de ojosh para ver mi cartera. Recuerdo que cuando tenía buena vishta, lo que másh me encantaba ver era lash piernash de todash lash chamac...

- Si, si, agárrese bien le digo y córrase tantito que otros pasajeros van a abordar.

Iba tarareando la canción que suena mucho en estos días, la del waka waka de Chakira, alegre conduciendo y subiendome en las aceras para llamar la atención de la gente del barrio para que dijeran: ¡Oh ese Novak tan payaso, ahí va alegre!

Estaba contento sobra decir. Pero el viejo tenía un plan para arruinarlo.

- Ya encontré mi billete para pagarte mi'jo, aquí tienesh.

- Perfecto abuelo. -Al tiempo que extendía mi mano para sostener el mencionado papel moneda.

Scriiiiiiiiiiiiiiich -Rechinaron las llantas de mi autobús.

- Abuelo, ¿No tiene un billete más "chico"? Este es de $500.

- Ay hijo, esh todo lo que me acaban de dar de mi penshión. No traigo mash. Ah, pero lo que shi traigo esh mi credenshial del INSHEN para que sholo me cobresh la mitad.

Y aquí fue donde perdí mi paciencia.

- ¡Qué! ¿Estás loco anciano? ¿Qué no te das cuenta que es muy temprano y no traigo cambio? Y encima quieres que te cobre $3 por ser de la tercera edad. Tú si que eres un sin verguenza.

En eso que me pega el viejo con su bastón. Descuiden, se necesita más que un decrépito ser con un palo por bastón para que me puedan hacer daño.

- No sheas groshero mushasho, reshpeta a tush mayoresh, y no te doy otra noma'sh porque ya me canshé con el primero que te di.

- Es que no me chingue, quiere llevarse la poca morraya que tengo. Que inconciencia de su parte querer que le de $497 de cambio.

- Asheptalo, eshtá nueveshito...

Y para cuando voy viendo el billete con más detalle...

... de pronto me di cuenta del engaño al reconocer al de la foto.

- O seaaaa, pinche viejo de la chingada, a parte de todo me quieres ver la cara de tonto cuando la tengo de guapo. Me estás pagando con un billete falso.

- No entiendo hijo, ¿Cómo que falsho? Me lo acaban de dar de la teshorería munishipal ¿Ya le movishte a losh caracolitosh?

- Mira bien jijo de tu cremada y gusaneada madre, ¿Quién tiene en el centro del billete? Miralo bien. Es el negrito con lentes de Futurama... creo que se llama "Herpes algo". Pero el caso es que este es un billete falso y no te aceptaré que te quieras burlar de mi, ya una vez me chingaron al pagarme con un par de rondanas en vez de monedas pero eso fue porque andaba muy crudo y hoy no es el caso. Así que vas pa'bajo... ¡Kyaaaa!

Y que de un movimiento shaolisayayín bien calculado arrojo a fuera de mi unidad al viejo y lo veo caer y rodar a lo largo de los escalones... está bien, dije que solo tenía tres pero como al caer también lo hizo lento pues se vio más aparatoso y divertido el incidente.

Los pasajeros que en ese momento iban conmigo me aplaudieron y me ovacionaron.

¡Eso es Novak!

¡Por eso te queremos, no te dejes!

¡Yo si te daba!

¡Eres nuestro héroe Novak!

Después de desahogar el coraje arranqué mi unidad y seguí mi ruta.

Ayer por la tarde me vine a enterar que el nuevo billete bicentenario de $500 no era tan falso como creí. Pero no me culpen estimados lectores, no era mi intensión lastimar a soberano ancianito. ¿Quién iba a pensar que el nuevo billete tiene una foto parecida al personaje de la serie de dibujos animados? Yo hice lo que cualquiera de ustedes hubiera hecho en mi lugar.

Señor anciano, si entras a leer el post... creeme que no hay resentimientos y puedes abordar de nuevo cuando gustes, ahora si te creeré, noma's no me pagues con otro billete de tan alta denominación o recuerda... ¡Kyaaaa!

¿Puedo usar mi crédito INFONAVIT?

2010-09-02T16:20:00.027-05:00

¡Buenas tardes queridos pasajeros! apenas termine mi cigarro les voy a contar una historia que me dejó helado, (bueno, mas bien mojado) así que acomodense'n en sus asientos, háganle caso al cartel:

Si no fuman pues destápense una chela que aquí en el BlogBus todo se vale, ahhh pero eso sí, agarrense porque a esta pendejada le fallan los frenos.

La semana pasada, el autobús fue rentado para una excursión de un grupo de venta de bienes raíces, tuve que pelar el ojo a las siete de la mañana un domingo para que un grupo de mujeres maduras pre-menopáusicas fueran a ver unos modelos de casa completamente nuevos, y tener sueños guajiros de cuál es la casa que le recomendarían a sus hijos recién casados. (Lo cuál para mí fue muy divertido porque el 50% de estas respetables damitas son solterona).

En fin, me levanté temprano, me di un baño ruso, (ya saben ese de cara limpia, cu... sucio), desayuné unos totopos con jitomate, trepé al autobus con cigarro en mano y las fuí a recoger al parque de San Tutultepongo el grande.

Al llegar al lugar y ver al grupo de señoras esperando por el autobús, no pude evitar el pensar que algunas de ellas bien pudieron haber sido amasias del cura Hidalgo, (referencia al bicentenario mexicano necesaria), pero me sentí un poco contento porque a pesar de todo la guía valía mucho la pena, una hermosa mujer de cabello negro, ojos rasgados y con una voz angelical que decía: "Orale señoras!!!! no ven que'l conductor las sss'ta esperando???? chaaaaaaleeeeeee... no se enoje señor es que pus algunas ya tienen bochorno...". Bendita sea mi suerte, el autobús que me proporcionaron es de alta tecnología, tiene lo último en aire acondicionado, un poderoso ventilador V.E.C que le sopla a unos cubos de hielo desde la parte de atrás hasta adelante.

Al fin las señoras abordaron y la bondadosa y eléctrica guía me dijo como llegar al complejo de casas modernas. "Te vas así todo recto pa'ra lla', luego das vuelta en la única calle que tiene chapopote, te sigues unas dos cuadras y ya llegamos." Al menos la pesadilla no duraría tanto, encendí otro tabaco y silencié el cotilleo de las señoras con un poco de Chico-Che en la grabadora que me robé de casa de Megah.

Llegamos al complejo, y las señoras desabordaron muy contentas, muchas de ellas todavía guardaban sus LP's de Chico-Che, entonces por alguna extraña razón les caí bien y me invitaron a ver las casa con ellas, aunque hubiera preferido quedarme a hechar un coyote en el autobús la nicotina había hecho efecto como chocolate en diabéticos ni modo, me baje a ver que onda.

Había casas para todos los gustos: grandes, pequeñas, de dos pisos (osea piso de azulejo y piso de cemento), algunas ya venían hasta amuebladas, pero fué una casa la que me robó el corazón, "La casa con piscina interior" tal vez ustedes pensarán... -¿Casa con piscina interior?, oh Lymon, ¿pero qué sandeces estás diciendo? ¿es que acaso tanto tabaco ya te apendejó?-, y la respuesta es sí, pero esto no es ninguna pendejada amables pasajeros esto es como decíamos en Tepito, "la neta del planeta" y como para muestra un botón (y para que dejen de tacharme de chismoso) les cuento.

Era una hermosa casa de dos pisos, pintada de verde y de azul claro, y ya estaba amueblada, la guía había comentado que el precio no era tan alto, incluso unos desalariados pedidores de limosna vagabundos como los que conducimos el BlogBus podíamos pagar, así que todos muy contentos entramos a la casa, la guía nos contaba poco a poco acerca de las particularidades de la casa:

Desde la entrada podemos apreciar que es una casa fresca, ¿qué mejor que recibir a las visitas e invitarlas a sentarse en nuestra sala pre-victoriana y al mismo tiempo reciban un relajante masaje de pies con agua tibia?:

Y el hermoso comedor, hecho de hierro forjado a mano, además por única ocasión la casa incluye computadora, sus hijos adolescentes siempre tendrán ideas "frescas" para sus post, o conversaciones "mojadas" en el msn:

Sorprenda a sus invitados al ofrecerles un buffete preparado en casa con el libro "platillos exóticos del mar muerto":

Admiren el detalle de las habitaciones, los "sueños húmedos" ahora tienen otro significado:

Y para finalizar señoras y respetable conductor, el cuarto de baño, ¿alguno de ustedes, (sean sinceros) había siquiera soñado con hechar la berenjena y al mismo tiempo pescar mojarras? no lo creo (sonrisa traviesa):

Y así terminó mi aventura en la casa con piscina interior, la verdad he decidido que me la compraré así que por favor hagan sus donativos ya que dormir en el maletero del bus me ha provocado mordidas de rata y una que otra enfermedad venérea, (aunque eso sigue siendo un misterio).

Como sea... recuerden que la bajada es por atrás y no se olviden de darle lo de su pasaje al adolescente con barros, cuidado al salir y no me vayan a bloquear el sensor porque les cobro doble.

Frente Único de Blogbuseros MEXICANOS... informa.

2010-09-02T00:21:00.002-05:00

El siguiente post contiene la ~~des~~información necesaria sobre uno de los posibles (y necesarios) nuevos conductores de The BlogBus. Sabemos que a usted no le importa, pero como no somos tan valemadres, la dejamos para que sepan como fue la mecánica de entrevistas que este preparado equipo realizó para que usted disfrute de nuevas rutas.

(Un pequeño flashback necesario)

Un día como cualquier otro.

Un joven emprendedor del norte del país, lleno de ideas frescas y con mucho potencial, inexplicablemente pierde todas sus aspiraciones en la vida... y decide abrir un blog.

Otro día como cualquier otro de hace unas semanas.

Ese joven ya no tan joven, flaco, cansado, ojeroso y sin ilusiones, consigue una cierta experiencia como bloguero. Un día navega por internet, y después de bajar montones de pornografía, ve un anuncio en Pornotube que decía más o menos así: "¿TE GUSTA DECIR PENDEJADAS?¿TE GUSTA ESCRIBIR PENDEJADAS? POR LO TANTO, TE GUSTA BLOGUEAR, ¡QUE ESPERAS! TENEMOS LO QUE ESTÁS BUSCANDO (ESCRIBIR PENDEJADAS), TE INVITAMOS AL NUEVO CASTING PARA ~~LA ACADEMIA TRIGÉSIMO QUINTA GENERACIÓN~~ SER CONDUCTOR DE THE BLOGBUS. INF. AL blah blah blah HABRÁ CACAHUATES GRATIS" y sin pensarla dos veces, se dio cuenta de que tenía la oportunidad de comer cacahuates gratis, y se lanzó al casting sin saber lo que le esperaba. Además de que buscaba algún tipo de empleo.

Cuando llego al lugar de la cita, había una fila enorme de aspirantes, pensó que iba a ser una tarea difícil conseguir el puesto, pero decidió conseguir el empleo a toda costa, y sobre todo, comer cacahuates. De pronto de la oficina, salió una señora muy horrorosa a dar una noticia, y se hizo un gran alboroto, muchos chiflidos y mentadas se escucharon, y toda la gente se empezó a retirar del lugar -cabe decir que muy emputada-. La noticia que dio la señora, fue que ya se habían terminado los cacahuates.

Desanimado, el joven decidió irse, pero el coraje que sintió por no tener su botana, lo hizo regresar para reclamar por la falta de compromiso de los que estaban organizando el casting. Cuando entró a la recepción, vio a la señora horrenda que había dado la noticia que hizo que todos desertaran, estaba apunto de ~~meterle un madrazo~~ reclamarle, cuando la doña horrenda le dijo: ¡Felicidades! ahora eres uno de los aspirantes a conductor de esta empresa, lo de los cacahuates fue sólo para atraer más gente, un gancho; al principio pensamos en regalar camisetas, pero la economía esta muy... eh, estamos en tiempos difíciles, la gente ya no quiere comentar. Pasa a la siguiente puerta, ahí te va a atender uno de nuestros prospectadores, y te hará unas simples preguntas. Adelante por favor.

No le dio tiempo de reclamar algo, y lo llevó del brazo a la siguiente puerta, era una oficina pero no había nadie. Lo invitó a tomar asiento, y le indicó que espera un momento.

El escritorio estaba viejo, había manchas de esas que dejan las tazas de café, un cenicero con muchas colillas de cigarro acabadas y unas a medio fumar, una computadora del año del caldo, varías botellas vacías de todo tipo de lícores y una de esas manitas que sirven para rascarse la espalda -y de más partes inalcansables- . Pero a pesar de todo, muy bonito el lugar =)

Entró la misma señora horrenda, y comentó: Yo soy la prospectadora, estamos muy cortos de personal, y yo hasta lavo los baños y a veces conduzco el BlogBus. Te voy a hacer unas preguntas de rutina, espero las respondas de la forma más apropiada, y dependiendo de lo que contestes, veremos que pasa. Comencemos.

¿Porqué le interesa ser conductor del honorable The BlogBus?

Como todos sabemos las oficinas centrales de esta compañía, se encuentran en el sur del país, y el sur de México, se caracteriza por ~~que se acaba la cultura y empieza el jitomate~~ ser una zona tranquila y sin muchas emociones fuertes, no conocen las balaceras, no conocen el concreto, no saben lo que es el clíma extremo, y además todos están chaparrillos, por lo que me gustaría ampliar los horizontes de los pasajeros y de los mismos conductores. Al ser del norte -ii ñor!-, puedo aportar puntos de vista diferentes sobre las mismas rutas. Además de que decían que había cacahuates gratis -snif, snif-.

¿Qué opina sobre el impacto que ha tenido Internet en México?

Que gracias a el, Ze Ah iDo d3NigRaNdo el IdiOmA góe... y que hace más productivas a las oficinas gracias a las herramientas en linea que nos ofrece, como el twitter, que nos permite informar de manera rápida, acertada y oportuna, a todo el mundo que la impresora de la oficina ya no imprime.

¿Quién inventó la confusión?

Confucio, of course.

¿Porqué debemos elegirlo como blogbusero?

Y porque no habrían de hacerlo, digo ya otros simios lo manejan...

¿Usted se inclina a las respuestas relativamente cortas?

No.

¿Cómo piensa tratar a los pasajeros?

Depende de como esté mi humor, no siempre el cliente tiene la razón, pero prometo no hacerlos llorar.

¿Coca o pepsi?

Tequila...

¿Sus rutas serán apropiadas para toda clase de pasajeros?

Claro, siempre y cuando decidan usar eso que tienen entre las piernas... digo, eso que tienen arriba de los hombros.

¿Ya ha tenido experiencia como conductor?

Asi es, participe hace algún tiempo como BlogBusero Honorario, pero la verdad es que no me fue como yo pensaba, pero estoy aquí por la venganza... digo, revancha, y vengo con mucho ánimo.

¿Cuál es su cómida favortita?

Tortillas remojadas en mezcal, y los cheetos.

¿Cuál es su meta en la vida?

Ser juez en los juegos paralimpicos, para violar a todos los que se hacen pasar por incógnitos y tratan de ganarle a todos los inválidos. No se vale hacer sentir mal a esos vegetales humanos U_U (ponte al tiro Lymon7up)

Y la última pregunta y más importante, ¿ésta dispuesto a dedicarle tiempo, dinero, sangre, sudor y lágrimas a éste proyecto?

Siempre y cuando con el tiempo me deje algo bueno, ya sea unos cuantos millones de pesos, fama, mujeres, o ya de perdido unos cuantos comentarios y nuevos pasajeros.

Cuando se terminó la entrevista, la señora horrenda, quedo muy complacida... se quito la peluca y reveló su identidad; el joven aspirante a conductor, se quedo con una expresión de 'O_ó pues la señora horrenda resultó ser un blogbusero muy conocido en el inframundo bloguero, era el mismísimo Novak... D:

Ese joven aspirante, flaco, cansado, ojeroso, sin ilusiones y con ganas de cacahuates, se hace llamar FERNANDO MANDA, y tal vez andará de vez en cuando manejando éste reconocido ca.mioncito.

PD. Así lucía Novak con peluca:

Informacion Confidencial.

2010-08-29T23:47:00.009-05:00

Lo siguiente fue hackeado de los sistemas de seguridad del BlogBus, contiene la información personal y Bio de uno del nuevo BlogBusero Lymon7up, el siguiente post se autodestruirá al terminar de leerse, después a sus perros les dará diarrea y empezaran a perder el cabello gradualmente...

Nombre: Lymon7up

Edad: 2 años más que tú.

Sexo: Depende del precio.

Ubicación: Detrás de la mayonesa.

Peso: Ni tan gordo ni tan flaco.

Teléfono: Es uno de esos que cuando me hablan se escucha la canción del baile del sombrero.

Escolaridad: Primaria Terminada, junto con otros seis albañiles, y dos chalanes... uno de ellos un primo mio.

Clase y Número de licencia: Chofer de autobús, recuerdo que era el tercero de la fila.
Permiso que le permite laborar en el país: El de mi jefa y el de mi patrona.

Cursos tomados:

Manejo práctico con cigarro en mano.

Diplomado en divisar tangas de mujeres que suben en minifalda.

Selección avanzada de lentes obscuros de camionero.

Meta en la vida: Meterme de incógnito en los juegos paralímpicos y ganarles a todos.

Trabajo anterior: Urdidor de hamacas en el CERESO.

Tiempo en que prestó sus servicios: Hasta que apareció el dedo del chamaco ese.

Información complementaria: Al salir del CERESO, me subí al primer camión que pasaba por ahí, entonces el conductor me hizo plática, después de un rato me ofreció trabajo, me enseñó a manejar el BlogBus como debe de ser puesto que soy zurdo, (pero no invertido). Así empezó todo.

Preguntas del entrevistador:

¿Qué espera del BlogBus?
R: Poder decir: "No acepto credenciales de estudiantes, esta dura la crisis"

¿Bebe?

R: Cuando se puede, pero suelo vomitar el huevo que desayuno.

¿Cuándo empezó a verse a sí mismo como BlogBusero?

R: Cuando escuchaba las pendejadas que decían los conductores pensé: "Yo también puedo decir pendejadas..." desde ese momento supe que este trabajo estaba hecho para mí.

A veces rentamos el autobus para excursiones infantiles, ¿Es tolerante con los niños?

R: Depende de lo buenas que estén las maestras (Al responder esto, el entrevistado por alguna razón empezó a babear...).

¿Qué tan importantes son los clientes?

R: Muy importantes, ellos pagan...

¿Estaría dispuesto a dejar de fumar?

R: ¿Están los jotitos dispuestos a dejar de jotear? Yo creo que no...

¿Tiene seguro de vida?

R: Si, segurito que estoy vivo.

¿Cuál es su pasatiempo favorito?

R: Me gusta mucho subirme a los árboles de mango, bajarlos y después salir a venderlos a 3 mangos por 5 pesos.

¿Porqué deberíamos escogerlo a usted entre todos los BlogBuseros posibles?

R: Porque si no, te chingo.

Resultado de análisis psicológico: Delirium Tremens, Oficialmente insano.

Resultados de análisis físico: Bizcochismo agudo severo, se recomienda utilizar lentes de fondo de botella, o de perdido lentes de camionero inclusive si es de noche.

Resultado de exámenes toxicológicos: Intoxicado con nicotina de cigarro barato.

The BlogBus 3.14159265358979323846...

2010-08-27T17:04:00.003-05:00

Qué tal estimados pasajeros,

Con el motivo de que mi señora esposa se rehúsa a manejar un Mercedes Benz en vez de su Rolls Royce que estrena cada año, he decidido que no podemos dejar de recibir las ganancias acostumbradas por este blog. Aunque últimamente se han visto severamente afectadas las entradas monetarias debido a que mis Blogbuseros estrellas han descuidado su chamba, todavía creo que The BlogBus tiene muchas sonrisas y alegrías que dar a todos ustedes, incluyendo a los amargados que dicen no reírse con nuestros posts.

Sin embargo, como ya no puedo confiar solamente en el par de orangutanes ebrios que tengo como cabeza del Frente Único de BlogBuseros de Yucatán (FUBBY), debido a que en el menor descuido se agarran a arañazos como verduleras de mercado, he decidido darle la oportunidad a gente nueva, gente fresca, con ideas revolucionarias, inspiradoras y atrevidas.

Tengo en mente a unas personas que se han mostrado interesados en ser parte de nuestro equipo Blogbusero, personas que parecen tener el perfil apropiado, aunque esto deberá ser aprobado todavía por el departamento de Reflujos Humanos, digo, Recursos Humanos, mismo que es controlado por los peléles de siempre: Megah y Novak.

Estas personas han pasado a dejar sus datos con nuestras secretarias que también son las mismas que hacen de recepcionistas y telefonistas en esta empresa ~~las mismas personas que suelen escribir en este blog solo que con pelucas~~.

Mis dos favoritos y únicos empleados serán los encargados de aprobar o desaprobar éstas solicitudes con el fin de aumentar nuestro personal, expandir nuestras rutas, de poder llegar a mas personas ~~y así hacerme más rico y que mi señora esposa ya no me regañe tanto~~.

Esperen este Lunes la presentación del primer candidato que presentó la solicitud y veamos qué sucede, ya en el transcurso de la semana iremos presentando al resto, ellos deberán competir entre sí para saber quién será el nuevo conductor de ¡100 mexicanos dijieron!, ah no, jejeje, para ser el nuevo conductor del BlogBus.

De momento es todo, tengo que viajar a Hamburgo, le dije a un compadre mio que tenía antojo de una hamburguesa y me invitó a su casa a comer pavo... Sí, no sé qué tiene que ver un pavo con una hamburguesa, pero de todas maneras así me ahorro el almuerzo.

Aténtamente.

The BlogBoss

Pasenla bonito y recuerden... estamos de vuelta.

Derecho de réplica

2010-07-16T22:08:00.006-05:00

Lamentable es la ruta de hoy que les vengo a presentar, y es que en esta ocasión especial el destino de la ruta tiene como objetivo desenmascarar y revelar la verdad ya que la cual ha sido puesta desprestigiosamente en duda. Pero tranquilos, el que nada debe... nada tiene... Esperen, ese el Slogan de una tienda departamental de aquí de mi ciudad. Lo que les haré saber en esta entrada expondrá la bajeza y la desvergonzada actitud de algunas personas que piensan que opacando a otras podrán relucir ellas mismas. Ah, y yo si tengo pruebas reales.

En el post anterior, Megah me acusó de irresponsable, desinteresado y holgazán, ¿Pero qué creen? Todos ya sabiamos eso ¿No? Intentó acusarme de algo que ustedes ya tenían previo conocimiento, digo, si no es primera vez que viajan en este camioncito y se enteran de lo mucho que me pesa trabajar. Creo que de igual manera saben que si no he posteado mucho últimamente es porque el ~~Twitter~~ trabajo no me lo ha permitido.

También me acusa de ser homosexual, saltapa'tras, Gay, o como le quieran llamar, cuando en el poster oficial de identificación de acreditamiento como Blogbusero matriculado de esta unidad dice todo lo opuesto. Si no, solo desvien su vista tantito hacia la derecha justo al inicio de nuestro SideBar ----------->

Y si aún queda duda de ello que mis fanses féminas desmientan esta parte.

Sin embargo eso no es lo que me incomoda, lo que realmente no me cuadra es como de buenas a primeras este "pseudocompañeroderuta" viene a querer poner a MIS PASAJEROS en mi contra. ¿Qué le pasa? ¿Está drogado o qué?

Recordemos un poco de lo que hasta hace 2 entradas hechas por él, anunció:

"Parafraseando estas palabras es como me despido, los extrañaré casi tanto como extrañaré escribir en este blog"

"ahora tengo responsabilidades que cumplir y son éstas mismas las que no me permiten continuar al 100% con mi estadía en este blog"

"es duro despedirse de este proyecto al que le tengo muchísimo cariño, de verdad lo lamento"

Y si quieren leer completo lo que dijo, visiten este link.

Ahora, no sé ustedes pero a mi me suena a despedida definitiva ¿O usted que opina estimado pasajero?

Este cabroncete cree que somos como aquella familia (Una esposa y un hijo que ahora ha de tener unos 5años) que abandonó cuando era un inmaduro e irresponsable adolescente de 16 años. Bueno, sigue siendo inmaduro e irresponsable pero ya con más de 20.

Este blog no es un juego, podrá tener contenido de ocio y libertinaje donde se promueve la promiscuidad, los malos hábitos, el adulterio, el mal comportamiento, el alcoholismo y otras cosas negativas, pero cada quien lo toma bajo su propia responsabilidad. En todo caso, los pasajeros no son para prestarse a este tipo de situaciones. Al pasajero no se le puede mentir.

Ah, y es importante mencionar que esta no es la primera vez que ha hecho algo similar, recordemos dando clik aquí.

No obstante, muy aparte de esto que implica su falta de ética no puedo pasar por alto y olvidar que ha roto serios códigos del reglamento interno de este blog, porque, por supuesto que tenemos todo en regla, desde manuales de que hacer en caso de un secuestro al BlogBus, pasando por como usar alcohol etílico para curar una herida a un pasajero sin querer beberlo en el intento, hasta nuestro apreciado reglamento, que es como nuestra biblia pero sin tantas mentiras e incoherencias.

Ustedes verán, en el artículo 72 "Publicidad personal para benificio propio", capítulo 6, inciso b, apartado central, renglón 14, de izquierda a derecha dice que:

"Queda estrictamente prohibido cualquier forma de publicidad (links, fotos, información) que tenga relación con un interés personal y que use el medio, la fama y el prestigio del BlogBus para impulsar tal propaganda.
Así mismo, se estipula que todo aquel Blogbusero que rompa, invalide y acometa con falta este apartado deberá ser vetado de la flota sin derecho a un posible retorno y posesión de sus cargos asentados"

Las reglas son las reglas señores, para eso se hacen, el mundo sería un caos sino tuviese reglas y si no hubiera un castigo para el que las infrinja.

Y es que es lamentable el hecho de usar el prestigio y el renombre de un blog tan popular como lo es The Blogbus solo para obtener ganancias en beneficio propio, digo, no me queda la menor duda del auge que tanto su blog como su revista ha de tener ahora gracias a que este sitio le generó miles de visitas porque como ustedes saben, este es un medio muy concurrido por ustedes y millones de visitas que nos hacen semanalmente, solamente no les mostramos los datos para que no se asusten.

Lo que es peor aún y que de verdad me duele es que este "amigo" me quiso ensuciar, a mi que yo si le he sabido cumplir y apoyar, porque a ustedes les dijo que tenía "proyectos" que cumplir y "metas" que alcanzar, pero lo que ustedes no saben es que dentro de todo eso se encuentra el hecho de que su querido Ex-Blogbusero en realidad perdía mucho tiempo a causa de esas amistades con las que simpatizó. Fue culpa de unos pasajeros que se subian al Blogbus a decir incoherencias en los comentarios y que abordaban en estados inconvenientes. Se situaban hasta la parte de atrás y hacian sus desmanes, y de alguna manera lograron convencer a Megah de que eso era vida. Yo como su amigo le aconsejé, le dije que eso no era el buen camino y lo único que me dijo fue: "Si no vas a chupar, no te metas en mi vida". No hay peor ayuda que la que no te quieren recibir, y yo les aseguro que tengo la conciencia muy tranquila... sobre esto, porque sobre otras cosas no tanto.

Por si fuera poco, porque digo, aún hay mas para atacar a este mequetrefe, las despedidas y los segundos aires no son bien vistos. ¿Quieres ejemplos, Megah?

Yo creo que todo tiene un ciclo, todo, y cuando este se te acaba no puedes forzar a las fuerzas del destino a llevarle la contraria. Por ejemplo el "Bofo" Bautista, Seleccionado Nacional que años atrás era toda una estrella en nuestro fútbol pero que ya todos lo haciamos disfrutando de su puesto de tacos y tortas llamado Restaurant como muchos futbolistas suelen hacer. ¿Y qué sucedió? el imbécil de Javier Aguirre lo incluye en la lista de los 23 para el mundial y lo pone a jugar ante Argentina. ¿Funcionó? ¿Ayudó al equipo? I don't think so. ¿Y qué deciamos todos durante el encuentro? ¡Fuera Bofo!

Superman Returns, ¿La recuerdan hace un par de años? ¿Qué opinó la gente de Metropolis cuando regresó de sus vacaciones? Todos le reclamaron el abandono, el olvido, el desinterés. Ni una carta o correo electrónico mandó Superman para hacerles saber que él estaba bien, o tan siquiera para saludar. Y que de buenas a primeras regrese como si nunca pasó nada... Eso no se hace. Ni a Superman se le perdonó Megah, ¡NI A SUPERMAN!

También tenemos a los Timbirichos, quesque su reencuentro y no se que madres. ¿Quién los extrañaba? ¿Ustedes? No lo creo.

Y es que es cierto, mucha gente que nos ha seguido desde el inicio aún nos lee con el mismo interés que en un principio. Pero también he notado la presencia de lectores mas frescos y jóvenes que buscan en nuestras letras otra alternativa para entretenerse, y no creo que ni los antiguos ni los nuevos lectores se merezcan tus acciones tan bajas.

Veamos entonces que es lo que "tu gente" que te apoya dice sobre esto, digo porque los 7 (bueno, mas bien 6 porque yo no cuento) pasajeros que te leyeron en tu previa entrada no me parece que se hayan alegrado mucho de tu regreso.

Es por eso que te doy un plazo de 72 horas para que entregues tus placas, tus llaves, tu password de acceso e incluso el llaverito en forma de llantita de una manera condecorosa (en lo que cabe) e intentes salvar el poco respeto que ya tus fanses tienen por ti. Te doy ese plazo para que dejes las cosas como están y no te sigas buscando más problemas.

Te voy a pedir de favor que te bajes por la puerta de atrás ya que es como mereces descender de mi unidad.

He dicho.

The BlogBus, la verdad al desnudo!

2010-07-14T11:13:00.000-05:00

Señores, ahora develaré la verdadera razón de mi partida del BlogBus... resulta que hace un tiempo Novak y yo decidimos entablar una demanda contra quien resultara responsable de difamar la manera en que mi estimadísimo compañero de ruta y yo nos conocimos. Pues bien dicha demanda requería que uno de nosotros cesara de sus actividades debido a que los juzgados, sobornos de autoridades y etece, etece, etece, requieren de estar metido en el ministerio público de tiempo completo; el elegido pus fui yo debido a que aunque no perdí en el piedra, papel y tijera, el pelaná Novak es medio burro para todo lo que no sea ligar nenas por Blogbus, twitter, blogger o... bueno, nomás por esas tres sabe hacerle el burro. En los juzgados necesitaban al alguien con porte y gallardo, alguien con elocuencia en su hablar así como seguridad al momento de presentar los hechos, obvio el único que cumple con esas características y tiene muchas más pss es aquí su valedor.

Y para no hacérselas larga porque ancha ya está, para hacerles partícipe de todos los pormenores debemos confesar nuestros verdaderos nombres; Novak se llama Pascual y aquí su servilleta Ramón, Pascual y Ramón, Ramón y Pascual, el duo dinámico. Bueno como sea les comento que gracias a Diosito bimbo hemos ganado la demanda contra difamación e injurias!!!

Yaaaaaay!

Bueno, como todos ustedes son muy importantes para nosotros aquí les compartimos aquello que fue causante de una batalla campal en los juzgados, batalla que fue ganada por el mejor, o sea yo.

Cielo santo, cuando escuchamos semejante aberración supimos que no podíamos dejar que se salgan con la suya, y es que, o sea, empieza chido a guevo, Megah (Ramón), manejando su camión y todo chido va al reventón, ya saben... pero luego que si le da al Novak (Pascual) pa sus tunas por Detroit, y que Novak es el Dios de los wawis, no no no, bueno sabemos que sí es bien puñal mi compañero de ruta pero no es para tanto. ¡Los trapos sucios se lavan en casa!

Pero sáben qué es lo que más me emputa, mucho más que la canción, mucho más que anden burlándose de mi amigo por ser puñal, muchísimo más que la selección haya perdido la selección mexicana, mucho más que el día de hoy la sub-20 femenil se dejó empatar por unas chingadas japonesitas cagonas!!...

¿¿sáben qué es lo que más me emputa??

¿¿No adivinan??

Sí, a güevo, eso mismo querido pasajero... que el pinche Blogbus esté todo dado en su madre por causa y origen interno, así es, Novak le partió la madre al tuning poca madre que le habíamos hecho, los rines de titanio, la pintura amarillo huevito perla con contrastes en verde que caracterizaba al blogbus, la ventanilla bien chidalira que ya muy particular era, las bellas operadoras ahora son unas chingadas güilas de 5ta. y aparte de todo pretenden cobrar... háganme el pinche favor!!

Se va uno un tiempecito y cuando regresa ya está todo dado en su madre... eso es lo que más me emputa!, bueno no, lo que más me emputa es que descuidaron a los pasajeros del blogbus, eso es lo más culero del caso, solamente quedan unos cuantos fieles a la nostalgia, verdaderos pasajeros que sí aprecian al blogbus sinceramente y no nada más de dientes para afuera.

Hoy, hoy es un día oscuro, más oscuro que el golfo de méxico, ¿y sáben qué?

Keanu is sad.

¿Usted qué opina?

Qué pedo con el Pinche Megah

2010-06-29T03:27:00.003-05:00

Gente bonita, no sé si recuerden que hace unos meses éste era el blog de transporte púbico público más chingón de toda la blogósfera, pero todo éso se fue al caño cuando una leyenda de los blog decidió probar nuevos bríos... así es, me refiero a 'El Pinche Megah'

Tanto ha cambiado todo que incluso la imagen del camioncito virtual se fue a la ñonga,y , es que hay que aceptarlo, el alma de la ruta siempre fue ese cabronzuelo de sangre noble y maya, un as del volante, aquel únicamente apto para conducir en las vías más cabronas así como las más desoladas,y salir airoso al final del recorrido.

Pero... ¿Qué fue de él?

O mejor dicho... ¿qué fue de mi?; apreciables pasajeros, déjenme decirles que sí:

Me fui de parranda
Me abducieron los extraterrestres para que estudien mi super dotada inteligencia
Fui capturado por una secta secreta cuya intención es la de extraer mi ADN con la intención de crear una nueva raza de superhumanos a los cuales gobernaré con mi sabiduría
Quise darle la oportunidad a Novak de que pruebe las mieles de la gloria bloguera
Estuve explorando nuevos territorios y conquistándolos, hay minipaises con mi nombre
Fui a visitar templos budistas en los montes himalayas para convencerlos de que no soy el nuevo buda
Auxilié a personas de recursos paupérrimos en diversos paises del tercer mundo.
Ayudé a un pony para que naciera
Me fui de pedo cuando México le ganó a Francia y durante la fiesta ligué a unas francesitas para reforzar la victoria
Estuve abogando por la paz mundial
Acudí a una playa nudista pa' pasar el rato y broncear mi atlético cuerpo
Canté 'Soft Kitty, Warm Kitty' a Sheldon
Enseñé a leer y escribir en braile a ciegos en paises sudamericanos
También me fui de putas

Todo eso y muchas cosas más hice, pero lo más importante de todo... terminé la publicación de mi revista. Así es, después de dos meses de trabajo, coraje y hartazgo, he logrado terminar de consolidar un proyecto que me llena de orgullo así como de ego, ¿por qué no decirlo?

El día lunes 21 de Junio fue la presentación en público de la Revista Rawr!, durante las Colegiadas Feb/Jun 2010, un evento semestral donde se presentan proyectos realizados en 6 meses o un año por alumnos de la Escuela Superior de Artes de Yucatán, en dicho evento suele asistir gente reconocida en el medio artístico así como público en general, al término de la presentación se efectúa una serie de preguntas y respuestas con respecto al proyecto.

A la revista le fue bastante bien y muchos se quedaron con ganas de ver la publicación terminada, dicha publicación fue lanzada ya en su versión final el día de ayer lunes 28 de Junio, sin más choro les dejo el link para poder visualizarla así como parte de la carta editorial que escribí y funge como presentación de la revista.

Da click en la imagen para leer la revista.

Rawr! es una publicación que surge como una necesidad de mostrar talento, perfilándose como un espacio que permita la interacción entre el público con inquietudes artísticas, así como artistas con trayectoria y artistas emergentes; ofreciendo en este flujo a la persona con experiencia artística la posibilidad de conocer qué es lo que se avecina y qué es lo que él tiene para otorgar al medio. Asimismo, en la publicación se busca enriquecer la formación del artista de reciente incursión, al tener una crítica y pericia que le permita competir con artistas consolidados, de modo que pueda dar a conocer al público en general las habilidades que cualquier persona, con experiencia o sin ella, puede poseer.

Esto no es un regreso por completo, aún me falta explicar a los dioses del Olimpo muchos misterios de la vida (cómo abrir una caguama con un encendedor, por ejemplo) que no son tan difíciles de resolver pero es que ellos son tan imbéciles que, Dios mío, no sé cómo es que se dicen de casta divina; aún así estaré dándome mis vueltas por aquí y por mi blog (http://donmegah.blogspot.com), para no dejarlos tan abandonados.

De bromas pesadas

2010-06-12T03:38:00.001-05:00

¿Cómo han estado mis estimados pasajeros? Para los que pensaban que este camioncito ya no iba a rodar de nuevo les digo que aún no se cuelgan las llaves y hoy les traigo post.

Estoy viniendo de una conbebencia con un antiguo compañero de ruta, pero no vayan a pensar que es el innombrable, ese mismo que me dejó con toda la carga de esta pesada chamba, de ese ni vamos a mencionar ni recordar su nombre ¿Va?

Pues les decía que vengo de tomar las chelas con un excompañero con el que me fui a celebrar el empate del tricolor, si, desde las 9 andamos dandole rellene al vaso, y aunque ya son mas de las 3 de la mañana y ando un poco cansado decidí que sería bueno contarles sobre lo que me platicó.

El pobre hombre me narraba sus últimas experiencias con sus pasajeros y de verdad que está deprimido. Me contaba como le han perdido el respeto y como ya nadie lo valora como lo que es, un chofer de unidad de microbús. Me describía las burlas y las bromas que en los recientes meses les han venido jugando y que ya no soporta mas tal trato. Yo tratando de consolarlo y levantarle el ánimo le dije que era obvio, con esa cara de mandril aplatanado era lógico que cualquiera desee jugarle una broma. Le expliqué que cuando se es chofer se necesita autoridad, porte, liderazgo, don de mando, actitud, serenidad y muchas cosas mas, todo con el objetivo que al momento de que un pasajero abordo este sienta admiración por el conductor que le llevará a su destino. A lo que me dice: "Ah, pero es que tú si estás guapo, yo no". No me quedó mas que responderle: "¡Madres! Tienes toda la razón, yo si estoy guapo y tú si estás muy jodido wey".

Total que me describió una a una las maldades que algunos malnacidos le habían estado jugando, y aunque yo me moría de la risa mientras me daba los detalles nunca faltó mi palmadita en su espalda para que sintiera que lo estaba comprendiendo.

Algunas de las tantas bromas que le jugaron las subieron a Internet para que la burla y humillación sea aún mayor. Así que afortunadamente para ustedes las encontré y se las voy a enseñar para que se ~~rían~~ compadezcan de mi amigo.

La primera broma que recuerdo me dijo (es que ya a estas horas y en el estado que estoy...) es la de "el zapato". No entendí bien hasta que por fin vi el video:

Luego comentó la de "la estatua", y con mi cara de "¿Cuál es esa?" fue que me quedé hasta ver el video:

Posteriormente vino el turno de la broma de "el caballito" y dije: "¡Ah chin!, ¿Cuál es esa?":

Cuando me contó que se la hicieron al doble mi pobre amigo no pudo contener la lágrima al igual que yo no pude contener la risa:

Tal vez era un miércoles

Y ya para finalizar les dejo con el video donde le dedican una canción por unos niños. Si, así como lo leen. Unos mocosos fueron capaces de hacer llorar a mi amigo que mide como 1.80 y que ha de pesar como 160 tortas de cochinita, 470 tacos de pastor o como 782 litros de Coca-cola light. En serio que esos niños son unos monstruos:

No no no, si por eso dicen que los niños no deben viajar solos, son tremendos canijos.

Sin embargo yo no me preocupo, gracias a mi guapura y galanura, solo recibo buen trato de parte de los pasajeros. Los chicos me invitan a tomar las chelas por mi buen trato y las chicas me guiñan el ojo y hasta me dejan ver un poco de pierna y escote al abordar, pero claro que yo no les hago caso ~~por mucho tiempo~~ porque si no, la Socia me jala las orejas bien fuerte cuando llego a casa y para que les cuento.

Inclusive algunos pasajeros ante mi buen trato en forma de agradecimiento me invitan a sus fiestas o me dejan doble comentario. No los culpo, soy la onda.

Espero que no se les ocurra hacerme ninguna maldad porque yo no soy tan paciente como mi compa, yo si saco mi pistola Taser y les doy su buena descarga, así que conmigo ya saben.

Bueno ahora si me voy a descansar que al rato me despertaré para curarme esta cruda que ya se me presentó mientras les escribía el post.

Bajen con cuidado porque hoy no respondo, no ando en condiciones.

Novak para presidente

2010-05-17T13:22:00.002-05:00

El fin de semana pasado hubieron elecciones en mi estado. La ciudadanía salió gustosamente a votar por su simpatizante favorito, las familias se unieron para escoger a los que serán los siguientes funcionarios ~~que nos den en la madre~~ que le den un nuevo tinte político y social a nuestra hermosa ciudad.
La ciudad de Mérida siendo una de las zonas mas tranquilas del país (Narcos, Zetas & Sicarios are not allowed) se llenó hace poco de promesas dirigidas a un pueblo incauto que todavía cree en la buena voluntad de la palabra hecha por los candidatos. Seguridad, educación, vialidad, y trabajo fueron los temas que mas se tocaban a la hora de invitar a la gente a votar por equis candidato de equis partido.

Tras una campaña pareja donde se destacan millones de pancartas, boletines, cartas dirigidas, folletos, espectaculares, mismas que se transforman en muchísima basura y que generan exhuberantes gastos de promoción "aprobados", sin contar lo que cuesta que transmitan unos 60 comerciales al día en la televisión (por cada candidato), finalmente concluyó todo este domingo.
En un conteo rápido se dice que el PRI acaparó la mayoría de los votos y ya es declarado como ganador virtual. A lo que voy es que aparentemente nadie quería al PRI como ganador de la Presidencia Municipal, que es el puesto por el que PRI y PAN competían básicamente (los demás partidos solo son de relleno porque no son importantes, de hecho deberían desaparecer). La cuestión es que se dice que una cantidad muy considerable se destaca del patrón electoral por su falta de participación en estas recientes elecciones. Siendo esto que muchos prefirieron quedarse en casa a ver el partido de México vs Chile que salir a escoger a su nuevo cabezal que impulse una mejora en la ciudad. Por mi parte confieso que no asistí a votar, aunque tenía muchas intenciones de ir cof cof, la verdad es que cuando me desperté tenía un fuerte dolor de cabeza, agruras y un poco de mareo, aparte venía acompañado de un terrible cansancio por lo cual no tenía los ánimos ni las fuerzas para salir de mi casa, sumenle que estaba lluviosa la tarde y eso ameritaba quedarse abrigado en casa mientras se dormía a gusto, por lo que creo que estoy bien justificado ¿No?

Se menciona que el secuestro del señor Diego Fernández de Ceballos está ligado directamente con que los miembros del PAN desistieran de toda posibilidad de ganar los distritos mas importantes por los cuales competían. Y pareciera una simple y absurda suposición por que todos creían que la candidata del PAN sería la incontundible elegida pero sucedió todo lo contrario. Sea cierto o no solo nos habla de que estamos en una red de corrupción y falta de dignidad.

La política de por si es un circo del cual realizan funciones para que la gente vea lo que quiere ver, pero en México es peor, es un teatro de marionetas donde siempre alguien mas importante que tú la hace de titeretero. Por eso es que estoy pensando seriamente en postularme para candidato, un candidato nuevo, un candidato diferente. A su vez crearé un partido político que vaya de la mano con las necesidades de mi pueblo, lo que ellos quieren serán por lo que yo luche, creo que tengo ese don de entender a las personas y creo que tengo lo necesario para hacerlo posible. Por lo tanto en el siguiente post daré mas detalles sobre esta recién inquietud que adquirí. Fundaré un nuevo partido político, uno que de verdad ayude a la gente y permita que sus sueños se hagan realidad, lucharé por eso que nadie mas se atreve a hacer posible y con su ayuda de ustedes, todos juntos, lograremos grandes cosas.... espérenlo.

Si Juanito lo intentó.. ¿Por qué yo no?

Felicidades doña Edu

2010-05-10T22:43:00.001-05:00

Doña Eduviges es una señora de 76 años que a pesar de que hay días en los que aparenta estar lúcida existen otros días en los que se le nota en su semblante el pesar de los difíciles años por los que ha tenido que vivir.
Madre soltera desde los 21 doña Eduviges ha tenido que pasar por muchas penas y cosas que señores... es de verdadera tristeza.
Todos conocemos la historia de esta peculiar señora ~~porque somos bien chismosos~~ porque los del barrio la hemos ayudado en diversas ocasiones.
Madre de 3 pedazos de porquería, mismos que la abandonaron en cuanto pudieron ahora vive en una humilde vivienda que el gobierno le dio en su momento.

Eduviges, cuando aún no era señora, trabajó en una imprenta en la cual fue contratada para atender la recepción del lugar por su excelente presentación hace unas 5 décadas. Justamente sucedió lo que durante muchos años se daba (y se sigue dando), se enamoró de su patrón que no era el dueño de la imprenta pero que era primo de este. La sedujo para salir hasta ganar su confianza, ella como muchacha de pueblo recién llegada a la ciudad se creyó todo lo que le dijeron sin siquiera imaginar la clase de pocohombre con quien se juntaba. Ella era muy bonita y de muy buena figura, era muy común que llamara tanto la atención de los hombres por lo que Ignacio se fijó en ella desde un principio, lo malo es que no la quería para buenas intenciones.
Cierta tarde de sábado "Nacho" la llevó al taller luego de que todo el personal se había retirado, ahí la violó.
Pensando la pobre de la muchacha que le iban a responder insistió al dueño de la imprenta para que le diera información de él y se comunicara y así pedirle diera la cara. Lo único que consiguió fue el despido por colmar la paciencia. Ahí comenzó en decadencia la vida de la pobre de Eduviges.

A los 23 años y con un hijo nadie le quería dar trabajo, además tenía que cuidar a su mamá que estaba enferma en una cama y no tenía con quien dejar a su pequeño engendro. No obstante la renta del cuarto donde se alojaba no era gratis, y a pesar de que el lugar estaba para llorar de las deplorables condiciones en las que se encontraba no faltaba que el casero se asomara cada día primero para exigir el correspondiente pago.
Don Tumudio apareció en su vida y le dio empleo para solventar sus necesidades. La trataba como empleada doméstica de los años de la esclavitud pero le alcanzaba para darle alimento a su hijo y su mamá, si quedaba entonces ella comía un poco también.

Todo iba regular hasta que apareció Sigifredo, un muchacho que llegó recién del pueblo de donde es ella. Se conocieron y se comenzaron a tratar. El amor les llegó a los pocos meses mismos que se transformaron en una hermosa bebé de ojos color miel como los de su papá. Por fin los rayos de sol que abrigaban a Eduviges dejaron de ser sofocantes para ser entonces cálidos y alentadores. Vivieron 3 años en unión libre porque no había para la boda según Sigifredo y de ahí nació otra bebita a la que llamaron Basílica, por ser ambos devotos a la virgen de Guadalupe.
Sigifredo la "quería" pero cuando se pasaba de copas le daba sus buenos golpes porque a la "inepta" no le cumplía cuando se ponía bien borracho; pero a pesar de los malos tratos e insultos le daba para sus gastos, claro sin olvidar la miseria en la que vivían.
Una tarde Sigifredo se despidió de ella con el pretexto de que le ofrecieron trabajo de jardinero en los Yunaited Esteits (como él solía pronunciar) alegando que tenía que partir hacía ese lugar se despidió de sus dos hijos (al primero nunca lo aceptó como tal) y se marchó. Jamás se recibieron noticias de él, pero por ahí dicen que se fue a vivir a Campeche con una mujer mas jóven.

Sola, con 3 hijos, y con su mamá recién fallecida las cosas no pintaban bien para Eduviges.

Los hijos crecían y los gastos aumentaban, pero el cariño de ser madre le daba fuerzas para conseguir chambitas y así poder alimentarlos y mandarlos a la escuela.
Desde temprana edad Camelio el mayor estuvo en malos pasos, siendo miembro de una banda asaltaba personas y locales y usaba el dinero para darse una vida de vagancia. Se embriagaba y siempre reprochaba a su madre el hecho de únicamente ofrecerle carencias en vez de comodidades. Su hija Manuela no era la excepción, enviciada en las drogas desde la secundaria abandonó este recinto sin antes concluirla. Metida en malos hábitos hacía un poco de dinero robando a colonos de vecindades aledañas fingiendo ser prostituta para así con ayuda de sus compinches darle baje a la feria de sus "clientes". A veces daba dinero pero solo cuando su muy limitada conciencia le decía que obraba mal.
Basílica, la hija mas chica, desde su corta edad mostró ir por el mismo camino y con la imagen de sus hermanos como respaldo se inmiscuyó en asuntos ilegales y deshonrosos por un tiempo. Desde siempre fue conflictiva en la escuela, pero aún así mejoró su imagen en años siguientes y pudo conseguir una beca alimenticia que le ayudó a concluir sus estudios de preparatoria.

La pobre madre, enferma y cansada de trabajar toda su vida seguía haciendo esfuerzos y aconsejándolos para que sus hijos pudieran darse cuenta de sus errores pero con nulos resultados.
Eduviges enfermó en varias ocasiones obteniendo ayuda de sus vecinas que estaban pendientes de ella cuando sus hijos pasaban semanas sin pisar casa.

La senectud llegó inevitablemente, los años no pasan en balde, los achaques y la impotencia de seguir trabajando hicieron que Eduviges sobreviviera de puras limosnas que le deban sus conocidos.
Camelió consiguió trabajo en un taller mecánico y se calmó por un tiempo al conseguirse esposa, aún adicto a los estupefacientes trató de llevar una vida "tranquila" evitando consumir mucho de eso. Se fue a vivir al DF hace muchos años y jamás regresó a visitar a su mamá.
Manuela se quedó con ella pero poco después de que su hermano las abandonó se enredó con un hombre que al parecer la aceptó tal como era, una desobligada y alcohólica que a pesar de ser simpática como su mamá no atraía la atención de nadie por lo neurótica que se ponía debido a que nunca pudo superar las condiciones en que vivían. Aún así buscó un marido con el que se dice se fueron a otro estado y desde hace mas de 6 años no saben de ella.
Basílica fue a quién mejor le fue. Al concluir sus estudios encontró un trabajo de secretaria en una empresa de construcción donde poco a poco fue prosperando hasta tener los méritos para poder sacar una casa en donde ahora vive con su familia del otro lado de la ciudad. De vez en cuando le trae unos centavos alegando que no le alcanza para mas y pasa con ella 20 minutos y no regresa hasta el otro mes. Evita a toda costa traer a sus hijos para que su abuela los conozca porque no quiere que ellos tengan una imagen errónea de lo que ella les cuenta quien fue en verdad su abuelita.

Eduviges con sus endebles fuerzas aún puede lavar las banquetas y hacer uno que otro mandado de donde saca para comer una o dos veces al día cuando mucho. Ella a pesar de su condición sigue diciendo que lo mejor que le ha pasado es ver crecer a sus hijos y que se hayan alejado de la mala vida, sin embargo odia que la feliciten el 10 de mayo; esto no lo sabía hasta hoy.

Esta tarde abordó mi autobús y con la mejor de mis sonrisas al descender le dije: Feliz día de las madres doña Edu, y ella respondió: Andas y chingas a la tuya wey.

AEXA en Mérida ya operando

2010-05-04T18:27:00.004-05:00

Como todos sabemos ~~y los que no pues que incultos~~ hace cosa de unos días, el 8 de abril para ser exactos, la noticia que estuvo rondando por todo el Internet fue de que tras una serie de aprobaciones por diputados, senadores, esposas de jefes de gobierno, Jaime Maussan, Amira, y todo aquél que tiene que ver con el espacio, por fin fue aceptado que tengamos una Agencia Espacial Mexicana, misma que se denomina AEXA (ignoro porque ese acrónimo).

Bajo la mentalidad de, "si otros países mas jodidos que nosotros tienen su departamento de viajes espaciales ¿Por qué nosotros no?" fue por ello que ahora gozamos de una plusvalía y un alto reconocimiento a nivel mundial así como el debido respeto de grandes naciones que cuentan con experiencia en este ramo ya desde hace varios años.

Pero esperen, no crean que pronto tendremos grandes cohetes espaciales ~~con propaganda de cerveza Sol~~ despegando desde "Caribe Cañaveral", ni que nos tomaremos de las manos como sucede en el estado de Florida en los Estados Unidos cuando hay un lanzamiento, para que emotivos contemos regresivamente hasta llegar al cero y que los ojos del mundo estén centrados en nuestra península viendo como un grupo de ~~gringos naturalizados~~ mexicanos se lanzan a alguna aventura espacial.

Se supone que la Agencia Espacial está enfocada por el momento para fines exclusivos de investigación, estudio y documentación, O sea que nada de naves espaciales. Por favor, si tenemos uno de los peores sistemas de transporte urbano del mundo en la ciudad de Mérida ¿Qué les hace pensar que ya estamos aptos para enviar personas a dar un pasero lunar?

Por si fuera poco, solo se les aprobó un techo financiero de 10 millones de pesos ~~de los cuales 8 son para puro sueldo~~ así que yo digo que con esa ridícula cantidad solo tendrán para rotular las puertas de sus oficinas con sus nombres y para hacer prototipos con plastilina y rollos de cartón de papel higiénico; ah y claro, la debida propaganda en bolígrafos de $3 y playeritas blancas. Bueno esto es mientras la Agencia Espacial va jalando y va prosperando, supongo.

Pero aquí viene el origen que me llevó a realizar este post, señores, ¡No se dejen engañar! El gobierno nos miente, bueno eso no es nada raro pero una vez mas el gobierno nos miente con la creación de una nueva dependencia "descentralizada del poder gubernametal" que según se escuda en no tener el presupuesto necesario para impulsar un proyecto de tal magnitud, pero yo sé que es una mentira.

Al igual que en las películas, los gobiernos de todo el mundo ocultan la información verdadera al pueblo para que puedan manipular sus tranzas y sus cosas sucias. Ya estamos hartos de que nos quieran ver la cara. ¡Ya basta! No debemos permitir que por motivos de ignorancia, falta de credibilidad o desinterés, nos sigan engañando a su antojo.

Yo sé que eso de los 10 millones presupuestados es solo un maquillaje para tapar la verdad detrás de todo esto, y tengo pruebas.

El otro día que me iba a comprar masa al mercado (porque sale mas barato) para que mi señora madre me hiciera unos tamalitos de desayuno; campante iba en mi BlogBus cuando en el cielo un destello discreto pero muy veloz llamó mucho mi atención y frené de golpe para que pudiera observar con toda calma. Descuiden, frené de golpe pero no habia nadie abordo, aún no estaba de ruta.

Lo que vi, me trajo muchos recuerdos de la vez pasada que tuve aquella experiencia de otro mundo, ¿Si recuerdan verdad? Pero ya después de que ~~me eché un par de cervezas que tengo de emergencia para casos de crisis~~ me tranquilicé pude pensar mas claro y asimilar que seguramente se trataba de alguna prueba de la AEXA. Y si no me creen lo que les digo mejor juzguen por ustedes mismos:

No dudaría que hasta el Chapo Guzmán está metido en esto, quizá las narcotiendas espaciales ya existen y los plantíos de "hierbas malas" están en tierras lunares. Yo digo que todo esto es posible si le ponemos un poco de imaginación... y un poquito de todo el dinero que Carlos Slim tiene para patrocinar esto que parece de locura. Piénsenlo un segundo.

Ustedes crean lo que quieran pero no ha sido el primer "avistamiento" que he presenciado, he visto un par mas de estas naves despegar hacia el cielo. Lo malo es que no he podido captarlo en cámara de video ya que una vez la cámara que tenía ya no traía suficiente batería y la otra vez llegaba a mi casa de una reunión ~~hasta las chanclas~~ y no pude encontrar mi cámara; aunque espero pronto hacerlo y traerles mas evidencias de esto.

Espero ustedes juzgen bajo su propio criterio y si quieren seguir creyendo en lo que papá gobierno les dice pues allá ustedes, yo me baso en las pruebas que este par de ojazos azules (por la refracción de la luz) han visto.

Ah y espero que estos cabrones no me descubran que los estoy boicoteando y que me manden a matar porque soy muy joven y creo que me falta mucho por vivir.

Bajen con cuidadito por favor.

De Mérida para el mundo

2010-04-29T18:28:00.008-05:00

Siempre he criticado al país de que los mexicanos tenemos la pinche cultura de no llegar a mucho porque no le echamos las ganas necesarias a lo que hacemos, y cuando se las ponemos surgen factores externos a nosotros que nos obstaculizan y al fin y al cabo no podemos lograr lo que queremos.

Estamos inmersos en un país donde las oportunidades son muy escasas y solo se les presenta a algunos y hay que tener mucha suerte (o palanca) para poder aprovecharlas.

Se dice que los mexicanos no logramos llegar a hacer grandes cosas porque no tenemos la capacidad, repito, es a falta de oportunidades porque jale es lo que nos sobra y para muestra de ello basta este post.

Esto es lo que sucede cuando dos jóvenes APUESTOS y ABURRIDOS (uno sin la presencia de su novia y el otro sin películas pirata que ver) se juntan a la media noche para entretenerse:

11:30 p.m.

¿Y qué es lo que sucede en un par de horas y con mucha creatividad y dedicación? Pues que un par de meridanos llegan a crear de un simple hashtag (palabra antecedida con el #) en todo un Trending Topic, y que no solo llegó a estar en los primero lugares del Time Line mexicano, sino que FUIMOS EL PRIMER LUGAR.

Y no solo las estadísticas que twitter ofrece lo corroboraron, también las internacionales:

El iniciar desde cero y que llegues a mover una gran masa de gente con tu idea o que llegues a ver como se va creando algo desde sus inicios solo se compara con ser el que inicia la ola en el estadio azteca o el que pone la primera piedra para la construcción de un nuevo edificio.

Ahora la parte chusca de la noche:

Sus tweets no contaron porque no quito su privacidad jajaja #loser

Y porque los Blogbuseros no se detienen ni conforman con poco ni con alcanzar la cima una sola vez:

Ahora solo falta que enfoquemos esta energía en algo mas... productivo.

Si quieren autógrafos favor de formarse en la fila.

Gracias totales.

2010-04-27T00:56:00.001-05:00

Parafraseando estas palabras es como me despido, los extrañaré casi tanto como extrañaré escribir en este blog, proyecto que inicié junto con Novak hace un año, ahora tengo responsabilidades que cumplir y son éstas mismas las que no me permiten continuar al 100% con mi estadía en este blog.

Podrán encontrarme de vez en cuando en mi blog personal (http://donmegah.blogspot.com) o visitar uno de los nuevos proyectos que estoy llevando a cabo, una revista virtual de talento artístico y creativo que se encuentra bajo mi mando, su nombre es RAWR! (http://rawr.com.mx) y es un trabajo enteramente hecho por mi que verá su primer número en junio del presente, tiene una convocatoria abierta para colaboraciones, no estaría mal que la leyeran y envíen sus trabajos para ser publicados, quizás sea el momento de mostrar su talento al público. También tengo otro proyecto de investigación en el campo de la Arte-Acción que estaré exponiendo en la GAMM (Galería de Arte Municipal de Mérida), o en el Museo de la Ciudad de Mérida, de éste mismo trabajo presentaré una ponencia y probablemente un taller disciplinario, todo ésto será en septiembre, si se encuentran en Mérida por esas fechas pueden darse una vuelta para que chequen los resultados de mi trabajo y después ir por unas cervezas para platicar a gusto y olvidarnos de tanta formalidad.

Haber formado parte de las lecturas que ustedes realizaban de manera periódica me llena de algarabía y orgullo, es duro despedirse de este proyecto al que le tengo muchísimo cariño, de verdad lo lamento.

Me despido, mencionando de nuevo y con muchísima sinceridad: ¡Gracias Totales!

Yo no quiero Gazolina

2010-04-21T10:14:00.004-05:00

Bien mis lastimados, digo estimados pasajeros, este día les traigo una ruta que requirió de cierta investigación especializada y profesional como todo lo que hacemos en este blog y para demostrarlo las imágenes que les presentaré lo dirán todo.
Pues ahí me tienen hace mucho tiempo dando mi ruta como de costumbre en una importante avenida de esta su ciudad "la blanca Mérida". Cierto día mientras esperaba el verde del semáforo yo me deleitaba la pupila con unas chicas que pasaban por enfrente del BlogBus y a la vez me deleitaba el paladar con una rica torta de cochinita pibil. Justo cuando se me acababa la torta noto al horizonte una imagen de protesta que me dejó pensando en el trasfondo del mensaje. Para poder ver la evolución y el seguimiento a esta protesta decidí tomarle una foto con la cámara de mi celular y esto fue lo que capté:

¡NO ALA GAZOLINERA!

Si algún pasajero presente no notó nada raro en la foto que haga el favor de descender de mi unidad... por las buenas.

Lo primero que se me ocurrió es que seguramente había un mensaje cifrado en ese "Ala" y esa "Z", mi menté pensó en chinga como siempre suelo hacerlo en momentos en donde se necesita mi máxima capacidad y que aparte requería hacerlo de esa manera porque el verde ya se había señalado. Pero por el momento ya no pude sacar alguna conclusión a tan llamativa frase.

Luego de unos meses de ver ese mensaje cada vez que pasaba por la misma avenida no me quedó otra mas que inclinarme a lo más lógico, a lo que seguramente había sido desde un principio... un horror ortográfico.
Y es que traté de no pensar en que de verdad el país anda con niveles de educación muy bajos, y como no, la pobreza, la crisis económica, el desempleo, la cultura, todo anda mal en este país, tanto que a nadie le importa si escriben Gasolina con "s" o con "z".
Y aunque la verdad yo le hecho la culpa a nuestro pésimo sistema educativo, en esta ocasión tengo en la mira a otro culpable mucho más detestado, Daddy Yankee.

Naco extranjero

A mi se me hace que el Puertorriqueño mas detestado del mundo fue el culpable intelectual de todo desde un principio. Y es que no me cabe la menor duda que con su pinche canción patética de la "Gasolina" esté escrita la lírica con Z, digo ¿Qué se puede esperar de un naco reggaetonero? A menos claro que pronunciado con Z tengo un sonido especial que te haga prender las turbinas y los motores.
Si quieren escuchar una canción que incluya la palabra "Gasolina" les recomiendo sin duda la de Desidente. No es la mejor canción del mundo pero es muy recomendable y es Rock mexicano, yo se las recomiendo. Click para escuchar.

En todo caso me es más fácil echarle la culpa a él por el simple echo de que me cae mal, junto con su basura de música comercial.

Bueno, por si se preguntaban que onda con la protesta, dejenme decirles que tras unos meses de aquella petición al final todo acabó en esto:

PEMECS nunca pierde

No los culpo, igual y no supieron las autoridades que significaba "Gazolinera"... esperen, las autoridades están igual o peores que el pueblo en cuestión de educación así que no creo que haya sido por eso. No pues si ya no sé porque no les quisieron apoyar a los colonos de esa zona.

Que tengan buen día, bajen con cuidado y ponganse a estudiar.

Ya de vuelta hijos míos

2010-04-16T23:40:00.003-05:00

¿Cómo andan mis distinguidos e inigualables pasajeros de su ruta blogbusera favorita? Ya tanto tiempo sin subirme al volante del BlogBus, tardé mucho en recordar la contraseña para encender el motor de esta cosa, y tan fácil que es recordar 12345. Ah pero que buenas vacacio... cof cof digo, que buena promoción tuvimos. Muy buenas rutas se dieron en mi ausencia.

Bueno, ya a lo que vine en esta ruta, y es que dada las circunstancias por las que me reclamaron la mayoría (no todos, algunas pasajeras si fueron bien lindas) en mi última aparición en este blog acerca de la exagerada e interminable lectura a la que les dejé por encargo y dado que se sabe bien que este es un país en donde no nos destacamos por ser aficionados al hábito de leer, me veré en la necesidad de optar por hacer lo que cientos de blogs hacen post trás post para tener éxito; publicar chistes, imágenes graciosas y videos de caídas. Yo creo que un post con tal material si me lo van a agredecer, o al menos es lo que intento probar.

Entonces siendo esa la situación me despido dejándoles de muestra lo que de ahora en adelante les vendré publicando en este BlogBus porque ustedes lo pidieron.

Y yo les dejo por hoy con este video divertidísimo:

Ahora si, aplaudan simios.

Ah y dejen comentario.

Ya bájense chingao.

"Ver comentarios"

Socias, BlogStarbuseras Honorarias.

2010-04-12T22:58:00.010-05:00

Y bueno ya estamos en la clausura de nuestra promoción "Blogbusero Honorario por un día" y déjenme presumirles que nuestras últimas participantes cerrarán de una manera muy estilo BlogBuseras.

Ellas son unas simpáticas chicas que trabajan en conjunto así como las gemelas Ivon e Ivette, como la Guayaba y la Tostada (no sé si también le entran al chupe), o como Batichica y La mujer maravilla. Ellas son todas unas profesionales en esto de la bloggeada que han sido galardonadas con maravillosos premios, entrevistadas por grandes personalidades y con frecuencia son piropeadas en la calle. Bueno, me han contado.

Y para cerrar como se debe iba a contratar un mariachi pero como muchos pasajeros no pagan pasaje completo (Ya los tengo bien identificados, no se crean) pues no me alcanzó y me tuve que conformar con un trío que me encontré por ahí afuera de un bar pero que al final resultaron ser un trío pero de borrachos porque me hablaron hace un rato y que no se van a poder presentar por causas etílicas mayores. Así que ni modo que el jefe se ponga a cantar ¿Verdad?

Sinceramente me es para mi un completo honor como mandatario legítimo de este blog el que clausure esta actividad con tan honorable par de guapas señoritas que llegan desde "Punto de encuentro" así que por favor recibamos con un muy fuerte aplauso a las Socias.Y ellas blogbusean... así:

Sean bienvenidos todos los usuarios de este su ~~Blogbus~~ Socibus.

Permítanos presentarnos; somos las socias, quienes ahora estamos a cargo de esta ~~ahora si~~ linda unidad y en esta ocasión por ~~la necesidad uno como quiera pero el estomágo pide de desayunar, comer y cenar~~ las ganas de manejar esta ruta pues que tomamos al toro por los cuernos, osease el volante con las dos manos y hasta con una.

Y no mis estimados lectores, no se apuren que acabamos de ~~darle la mordida al tránsito~~ pasar el examen y tenemos nuestras licencias acabaditas de salir que corroboran lo excelentes que somos al volante.

Antes de comenzar quisimos darle nuestro toque personal, porque vaya que los dueños lo tienen bastante traqueteado, y si no fuera porque si los balconeamos ~~nos dejan de hablar~~ nos suspenden la ruta les diriamos. ~~encontrámos desde revistas vaqueras, envases vacios, colillas de cigarro, discos de RBD y Paquita la del barrio~~

El caso es que antes de iniciar nuestra ruta, les mostraremos como nos quedo el changarrito móvil, y para que noten la diferencia les dejamos la prueba de como lo tenían nuestros estimados choferes, juzguen ustedes mismos:

¿A poco no se ve mas espacioso, mas cómodo y moderno?

Hay espacio para todos así que no se nos amontonen.

Ahora si, no se despeguen de sus asientos y agárrense de donde puedan porque esto va a rumbar, en 5..........4.........3 ahhh esperen antes de arrancar, en caso de fuego ~~uno nunca sabe cuándo se le tira la gasolina a esto~~ cuentan con prácticas botellitas de 350 mil de agua debajo de cada asiento. Además con la novedad de que contamos con la sección "pidela al subir".

"En qué consiste se preguntarán?" o "Estas ~~guapotas~~ socias de qué hablan?" Pues bien, para complacerlos ~~en todo~~ contamos con un amplio número de sencillos en la unidad para complacer cualquier par de oidos.

Eso si, se trata de respetar los gustos de los demás ~~cosa que ni nosotras hacemos y por ello no les sorprenda unas pistas duren apenas 30 segundos~~

Mientras le van entendiendo a la mecánica, y nos pasan su petición, iremos poniendo las que ya se pusieron ~~menos lentas~~ más rápidas y comenzamos. Recuerden anotar ahí mismo su destino porque no haremos paradas inesperadas, ~~pues aún no sabemos como parar chico carrote~~ en todo caso contamos con ventanas de escape de las que pueden hacer uso.

1.- Pasajera con destino a la Colonia Buena Vista, Buena Vista, Buena Vista, Sra Maruca Toro -"No soy una Señora"

2.- Pasajero con destino a la Cerrada Abierta, Josechu Leton "Chuyin" -"El guapo"

3.- Pasajera con destino a la Privada Heroés sin Nombre, Srita Luciflor De la pradera -"La niña fresa"

4.- Pasajero con destino a la tiendita de la esquina, Maclovio Yo lo vi -"Se acabó la fiesta"

5.- Pasajera con destino a Chedragui, Doña Cuca Ramacara -"La miscelanea"

Como sabemos que no van a un destino más allá para seguir con nuestro ambiente, contamos con el CD "Las que suenan en el bus, también suenan en mi casa"

Recuerden, digamos no a la pirateria ~~solo compremosla~~

Y bueno hasta aquí llega nuestra ruta, agradecemos a Novak y Megah las facilidades para probarnos frente a este gran BlogBus que nos hizo formar parte de su aniversario -Felicidades por ello y que vengan muchos más, y aparte de prestarnos la unidad, ~~que ya no arranco~~ nos dieron el mapa que ellos mismos hicieron ~~y no le entendimos~~ para facilitarnos llegar a sus destinos.

Esperen estimados pasajeros, que por estarnos despidiendo acabamos de ~~matar a un cristiano o católico o ateo a un wey pues~~ pasar un inconveniete y en este momento mi socia ira pasando con un botecito ~~del modelo que nos veniamos tomando~~ para recaudar la ~~mordida~~ cooperación voluntaria, para el ~~perro~~ poli, y no se hagan guajes que ni les habiamos cobrado, además ya saben que nada en esta vida es gratis.

P.D. No olviden cargar con su basura pues ya vimos que se aventaron sus papitas, cacahuates, refrescos, cigarros, chocolates, y demás y tenemos que dejar esto como... ahhh no así dejenla, así nos la prestaron

Bravísimo, excelente entrada, muchas gracias por participar chicuelas. Aunque por ahí me enteré que el Novak en vez de estar preparando entradas nuevas anda enamorando a una de las socias, y también me enteré que no es a Ge a quien anda molestando sino a su socia, si, a ella. Y no lo regañaré solo porque gracias a eso logró traer a estas dos superestrellas de la blogosfera y eso significará mas raiting y mas money money money para mi.. cof cof. De cualquier manera le hago la aclaración a esa socia que no porque sea la noviecita de el blogbusero Novak va a poder subirse la ruta sin aportar su debida cuota. Ni tampoco se le aplicará descuento por ser estudiante o algo así, hay que pagar pasaje completo y si es un buen post hasta doble. ¿Entendido señorita?

Y ya para cerrar por completo esta etapa quiero agradecer a todos y a cada uno de los que gustosamente formaron parte de este dinámica, a los que los amenazamos para que lo hicieran también les agradecemos. Y por supuesto a todos nuestros lectores que apoyaron con sus comentarios. Ha sido un placer verlos en acción pero ahora le toca a este par de zánganos que se pongan a trabajar. Ustedes también siéntanse libres de exigirles que posteen seguido y sobre todo con calidad. Nos leemos en las próximas promociones y/o festejos, yo les voy dejando porque mi avión privado está apunto de partir a Londres porque voy a jugar un partidito con Tiger Woods y luego iré a tomar unos drinks con el "Chicharito" y mi compadre Alex Ferguson.

Se cuidan.

Alma Rosa, Blogstarbusera Honoraria

2010-04-08T16:56:00.006-05:00

Muy buenas las tengan mis queridos pasajeros que me llenan de alegría mi alma con su asistencia ~~y me llenan mas la billetera~~ ya estamos por concluir nuestra dinámica "Blogbusero por un día" y vaya que estamos terminando bien galardonados con estos últimos posts con la participación de puras Blogstars.

Hoy se vuelve a comprobar el poder femenino con una señorita ~~que me pagó para que la anunciara como señorita~~ que a continuación toma posesión del volante para contarnos algo mas que una experiencia. Súbanle a sus bocinas porque esta chica viene con un canto y alegría muy similar a las cantontas... digo cantantes modernas.

Es para mi un honor (y como jefe que soy de esta chingadera llamada Blog) darle el mando a una super consentidota para nosotros y que se ha ganado a pulso un lugar muy alto en nuestro "Top Commenter" (que además es la número 1) y también en nuestros corazones.

Con ustedes les dejo a la autora de "De chile y de manteca", a la inigualable, la única, la famosísima, la incomparable, la buenona y la mas coqueta, la super blogstar...

Alma Rosa Aguirre

*se encienden las luces espectaculares y la grabadora con la cinta de una multitud gritando se activa*

Si no les jala ese reproductor, aquí hay otro pa' que le piquen y le oigan:

Click To Play

Y si aún así no les jala entonces den click aquí para escuchar o descargar el audio directo.

Agradecemos mucho la participación de Alma Rosa que para que pudiera con tremendo camionón tuvo que practicar muchas horas de prueba en las piernas de los dos choferes (por separado claro) que dan ~~disque~~ servicio al BlogBus.

Fue para nosotros muy gratificante su aportación, y sabíamos que iba a ser así de espectacular. Gracias por el apoyo Alma. Ya solo nos falta una entrada mas para terminar, ¡Y que entrada! vayan preparándose para lo que sigue y no olviden dejar su cuota de dos comentarios, abuelitos y niños aún sentados en las piernas de sus mamases también pagan porque tenemos sensor. Arrivedercci!! (o como se escriba).

*Nota: Megah, Novak, espero ya tengan un buen de número de rutas listas y programadas porque sus vacaciones ya están por expirar.

Miss Morfina, Blogstarbusera Honoraria

2010-04-06T15:33:00.003-05:00

Ahh, qué creyeron mis queridos pasajeros de este camioncito virtual ecológico que lleva por nombre The BlogBus, no nos hemos olvidado de que esta es la última semana de la promoción Blogbusero Por Un Día. nos atrasamos un poquito porque preparamos un cierre magnífico de temporada...

Traemos hasta ustedes 4 blog-girls, 4 blogstars, 3 rutas imperdibles de la mano de 4 señoritas (porque nos tocó un 2x1), 1 cierre de temporada blogbusera con broche de oro, ¿qué más podemos pedir? ~~Unas caguamas~~.

Para empezar tenemos a una mítica escritora, una chica que ha causado sensación y revuelo en cuanto a su trayectoria bloguera, muchos la conocerán y algunos otros mueren por hacerlo, pero aquí en The BlogBus nos complacemos en presentarles a la dama de la narrativa correcta, ella es...

Miss Morfina

http://morfinaentusvenas.blogspot.com/

(Aplausos por favor)

¿Qué? ¿Por qué me ven así? No se alarmen, queridos pasajeros, aunque hoy esté a mi cargo la ruta, será un viaje placentero; súbanle que ya casi nos vamos, y si no alcanza lugar, por su seguridá no le vamos a permitir que vaya de pie y va a tener que esperar la siguiente ruta.

¿Todos abordo? Bien, me alegra que estén cómodos y sonrientes, muchachos dejen de verme las piernas que el taco de ojo se cobra aparte y luego no quiero que me salgan con que a Chuchita la bolsearon, así que dirijan sus pécoras miradas a otros horizontes y mejor entremos en materia. Por cierto, si alguien quiere bajar, lamento decirle que se tendrá que esperar a que lleguemos a nuestro destino, soy pésima estacionándome. Entiéndanme, es la primera vez que manejo un autobús.

No, no soy una mala persona, sólo soy sincera: de verdad es la primera vez que voy a conducir un autobús y no lo digo para que se alarmen aparte, para su tranquilidad, contamos con un cuantioso seguro de vida.

En esta ruta, queridos pasajeros, haremos un pequeño flash back: Mi mamá siempre insistió en que debía aprender a manejar puesto que uno nunca sabe cuándo se podría necesitar, mi papá, misógino por excelencia, decía que las mujeres éramos pésimas conductoras y que el mayor porcentaje de accidentes era a causa del descuido y los inservibles reflejos de una mujer, así que no aprendí a manejar hasta que cumplí diecisiete o dieciocho, no recuerdo bien pero, irónicamente, me enseñó el novio que tenía en turno. Él, al igual que mi madre, creía que sería muy útil que yo manejara bien en caso de cualquier emergencia. Léase como emergencia el exceso de alcohol que pudiera correr por sus venas en cualquier momento del finde.

La primera vez fue divertido: un lote baldío, con algunas hierbas y baches pero, mejor aún, sin gente que pudiera morir por mi culpa. Una camioneta con transmisión standard fue quien me llevó por ese lote alrededor de una hora, él me iba indicando cuándo y cómo meter un cambio, y hacía dónde ir, yo obedecía y me sentía orgullosa de mí misma, puesto que alguien me había dicho: si no sabes andar en bicicleta, jamás aprenderás a manejar, en ese momento estaba manejando y seguía sin saber andar en bicicleta. Yay.

Todo iba bien hasta que me señaló la salida. Este imbécil quiere que nos matemos ¡Qué romántico!, pensé; después me negué a salir de ese lote y él, tan comprensivo como siempre, invadió mi sagrado espacio como piloto y empezó a mover el volante hacía la salida. -Ok, si quieres que maneje fuera de este lote lo haré pero bajo tu propio riesgo, le dije.

En el primer intento por salir me gritó: ¡FRENA!, y yo frené de golpe, de verdad me asustó muchísimo su histérico grito, incluso más que el de la señora que gritó cuando vio que íbamos directo a su casa.

Deben saber que soy una persona sensible y no soporto que me griten, altera mis nervios y mi adorable léxico sale con más facilidad, por eso después de mi fallido intento por salirme del apestoso lote, me baje de su pinche camioneta y le dije con mi melodiosa voz: ¡Maneja tú, grandísimo animal!

La señora nos veía todavía asustada y él no tuvo más remedio que cambiarse rápidamente de lugar e irnos.

No es fácil aprender a manejar, nadie dijo que lo fuera pero, después de muchas escenas similares, aprendí. Y a final de cuentas lo hice por la única razón por la que mi madre y el extinto novio que tuve querían: por si algún día se necesita. Sinceramente, ¡odio manejar!

Pero no se preocupen, mis queridisimos Choferes del BlogBus me acondicionaron la unidad con piloto automático conectado directamente a una base de datos de GPS satelital que contiene toda la información geográfica pertinente para que ustedes lleguen sanos y salvos hasta su destino.

De seguro ni notaron que detesto manejar, sino hasta que lo dije, ¿ven?, así de buena resultó mi unidad blogbusera, y así también es como llegamos al final de nuestra ruta, no olviden que la tarifa es de dos comments por piocha, tres pa’ los que me vieron las piernas, y sin hacer pucheros que la tarifa la ponen los jefes, no yo.

Otro del montón (Fernando Manda, Blogbusero Honorario)

2010-03-31T09:01:00.000-06:00

Cuando leí esta entrada del buen Fernando Manda, no pude evitar poner una cara similar a esta:

Pero si en algo tiene razón es en que aquí el chofer de la ruta (sea honorario o no) manda en su unidad, así que adelante, ya le acondicionamos su camioncito y ahora a disfrutar del viaje.

Pues como buen mejicano, soy de los que dejan todo para el último, ya saben… ir por las chelas 5 minutos antes de que cierren el expendio, ~~hacer una entrada para el BlogBus~~, registrar mi línea de celular – ¡que reverenda mamada es esa de registrar la línea del celular!-, en fin, todo mundo alguna vez ha dicho “mañana hago esto, pasado lo otro y el domingo aquello”, y se llega la hora y no se hace nada, -bueno, si se hacen muchas cosas (en especial hacerse pendej@s) pero ninguna de las que en un principio eran las pertinentes-… y para no perder esa costumbre que esta tan arraigada, pues con el BlogBus bajo mi mando, así será. Y además, nacote.

A ver, la imagen del bus lo dice todo, hablemos un poco del exterior, el nombre de los destinos de la ruta va a estar señalada como es siempre, con nugget de color... negro, si negro, porque el blanco es el más común, hay que variarle un poco ¿no creen?. Va a tener en las ventanas de los lados, relucientes stickers con los nombres de mis amantes en flamantes letras góticas, y van a decir: “SARAH JUANA”, “ IRENE ORTENCIA” y “LIDIA ALEXA” y anexado a estos nombres peculiares la siguiente frase: ”SIN TU AMOR GASTO MENOS”. Además, una estampa de 30 x 30 redonda con el escudo del legendario Toros Neza -ah qué tiempos aquellos del glorioso Mohamé-, esta última en la ventana de atrás, y justo debajo de ella, la famosa leyenda: “PARADAS CONTINUAS”, las placas, van a ser con los siguientes caracteres: CTMT-S-PN 29. Las llantas cara blanca, una distinta a las demás –porque se ve bien chido el rin que se queda girando cuando ya se para el camión, lástima que solo me encontré uno en el yonke- Algo así para que se den una idea.

Link: http://www.youtube.com/watch?v=Hc0mooJNAZY

Y las polveras llenas de lodo y tizne, aunado a un poderoso escape que emana humo negro como la noche, haciendo parecer que el mueble jala con leña o con carbón.

Una leyenda más en la parte de atrás: “Toca el claxon si no te gusta como manejo”.

En el interior, como me gusta el arte, dejo que los artistas urbanos de la secundaria, hagan lo que quieran con él, y el resultado es algo así:

Y eso con el fin de brindar distracción sana, no solo a los artistas, sino también a los incautos que van leyendo los garabatos: “Lupita es puta”…..”CHUY SE LA KOME”…..”PELON, CHINO, Y EL ARAÑA RIFAN CONTROLAN Y DOMINAN Y COSHAN EMBARAZAN Y NO SE CASAN”…..SMOKERone…..”EL GREÑAS Y LA SHOLA”…. Etc. Además de falos de gran tamaño con venas y pelos.

Eso sí, no dejaré que se suban los que cantan, los payasitos de crucero, los cholos a pedir dinero (que dicen, hay disculpen por molestarlos pero prefiero andar pidiendo dinero que andar robando, les deseo un buen viajecito y que la virgencita los acompañe – ¡no mamen putos trabajen!-), esos si me caen re-mal.

Como en muchas partes del país se usa, el camión en su parte de atrás brinda el servicio de bar, bueno no se venden las bebidas alcohólicas, el usuario tiene que subir con ellas –y cuando la derraman en el piso, se va hasta adelante llenando los pies de los otros usuarios- . Aunque hay menos quejas cuando van fumando mota.

Ya hable del interior y el exterior, ahora de la actitud… manejar como si la calle fuera solo para mí, salir como pedo de indio (a madres) recién cambie a luz verde –y eso cuando respete los semáforos-, bajar a los pasajeros tres cuadras después de su destino, reclamar cuando falten 50 centavos en la tarifa, y manejar siempre bajo el influjo de una droga, ya sea legal o ilegal, total, si no se quieren trepar, váyanse a patín o paguen un taxi.

¡Jaaa! Que dijeron, este wey ya echo a perder el prestigio del BlogBus, pues sí, pero lo bueno que solo una vez se me permitió conducirlo, si en verdad fuera mío, si lo cuidaría, pero bien dicen: el carro que corre más, es el prestado.

Y pues este chofer como cualquier otro, sin clase y huevon –porque no mamen, el transporte urbano público en la mayoría de las partes es bien carente -, se despide, no sin antes desearles un buen viaje, y a los que saldrán de vacaciones, por favor, revisen sus autos antes de partir….sela. Los accidentes en carretera no like. Paz.

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No olviden visitar a Fernando en su blog (entre paréntesis), se llevarán varias sorpresas como sucedió el día de hoy en esta ruta.

Ahora quedan nada más dos entradas para acabar con este festival de blogs, el aniversario número uno del BlogBus, el camioncito ecológico que deja a todas las pasajeras satisfechas ya sea que se sienten adelante o que se agarren del tubo, y también a todos los pasajeros que aspiran a ser unos famosos blogbuseros como nosotros con nuestras enseñanzas; estén pendientes de las dos últimas rutas de blogbusero honorario porque estarán buenísimas!!!

Blog Bus el Pódcast (Intruso 99, Blogbusero Honorario)

2010-03-28T17:56:00.007-06:00

Bien señores pasajeros, agárrense y quítense toda esa cera cochinota que han de traer en los oídos ya que en esta ocasión venimos con otra ruta auditiva, y no precisamente son canciones cumbiancheras las que vamos a escuchar, esta vez el señor Intruso99 nos trajo algo que es de su especialidad, un podcast. Así que sin perder el tiempo vamos a escuchar que es lo que nos tiene que decir.

Y ese fue la ruta conducida por el señor Intruso99, le agradecemos enormemente que se haya tomado la molestia en participar, sin duda alguna fue una ruta muy entretenida y reflexiva.

Y si se quedaron con las ganas de escuchar mas de esa voz aguarrientosa bohemia no duden visitar su blog "Frecuencia X" donde habrá mas material de audio que seguro les va a interesar.

Ya falta muy poco para que esta noche se cierre la convocatoria para ser un Blogbusero por un día. No pierdan su tiempo en ver la WWE o los programas de televisa, hagan su post pero ya y envíenlo o se quedarán con las ganas de conducir este magnifico camión.

Ya con este aviso queda estipulado que en breve el par de holgazanes a los que les llamo empleados se pondrán al corriente en sus respectivas rutas, eso si no me salen con que "son vacaciones" jijos de su chingada, ya no es fácil conseguir personas cumplidoras.

Bueno pues que sigan disfrutando su domingo y no se olviden de visitar esta su ruta ya que ustedes siempre serán bienvenidos. ~~Ah y por favor, paguen pasaje completo ya que estoy atrasado en dos letras de mi nuevo porsche.~~

The BlogBus Convoca

2010-03-24T00:00:00.000-06:00

Ya ha pasado un mes, hemos recibido una buena cantidad de entradas y muy interesantes todas... pero esta semana cerramos con la convocatoria, tienen hasta el día domingo 28 de marzo a las 23:59 para enviar sus entradas al correo theblogbus@gmail.com, los estamos esperando para ser blogbuseros honorarios.

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Buen día tengan ustedes queridos pasajeros, espero que se encuentren rebozantes de buena salud; me complace ser el portavoz en esta ocasión de la última buena nueva que aquí en The Blogbus está a punto de ocurrir.

Hace un año, específicamente el día 2 de marzo, inició un proyecto bastante prometedor y que en este momento se encuentra en su fase 2.0, así es, hablo de este blog The BlogBus. Estamos a nada de cumplir nuestro primer aniversario y hemos decidio que ustedes, estimados pasajeros, deben ser quienes protagonicen esta celebración que nunca se hubiera logrado sin su participación a lo largo de estos doce meses.

Es por eso que hemos decidido realizar una actividad en la cual, como dije anteriormente, ustedes serán los protagonistas; dicha actividad la hemos decidido llamar:

BlogBusero Por Un Día

Si la respuesta es sí, pero no sabes qué debes hacer para convertirte en BlogBusero (a) por un día... es sencillo:

1.- Cualquier pasajero que quiera participar deberá escribir una entrada de blog en la cual tome el papel de un chofer de autobús, tal y como nosotros solemos hacerlo en cada ruta del blogbus.

2.- Dicha entrada será de temática libre, así que ustedes pueden explayarse a realizarla como les plazca, ej. dibujo en paint, cuento, relato de ficción, caso de la vida real, etc., todo dependerá de su creatividad.

3.- Una vez que tengan dicha entrada deberán enviarla vía correo electrónico a theblogbus@gmail.com con el asunto 'Blogbusero (a) Honorario' con los siguientes datos:

Nombre o pseudónimo

Nombre de la entrada

Título de su blog

Link a su blog

Conforme recibamos los correos los iremos publicando en el marco de la celebración del primer aniversario del BlogBus, así como también nos pondremos en contacto con ustedes para enviarles un paquete de contenido especial por participar en esta convocatoria.

Ahora queda de ustedes demostrar por qué son nuestros pasajeros consentidos y de nosotros queda demostrarles todo el agradecimiento que se merecen por haber hecho de este blog

Aprendan, pequeños (Visago, Blogbusera Honoraria)

2010-03-18T05:03:00.021-06:00

Gente, en esta ocasion tenemos una conductora que con anterioridad estuvo en las filas del staff del BlogBus, ella es Visago, quizás la recuerden con entradas como: Nueva conductora en el BlogBus, Desorientación (donde no conducí pero sí fui protagonista de la entrada) y... y... y bueno, son las únicas pero como sea ha tenido varias apariciones en este transporte ecológico virtual y hoy ha vuelto a las andadas, ella es Visago directamente de Visago World.

Muy buenas tarde mis estimadísimos pasajeros por un día. Como hoy yo les llevaré sanos y salvos hasta su respectivo paradero, me tomaré la libertad de hablar sobre diversos temas. Es más, para lucirme hasta me voy a tomar la molestia de ilustrarlos un poco sobre los saberes de la vida.

Todo comienza así. Estaba manejando ~~mi combi de la competencia~~ una version menos chida del Blogbus, cuando de pronto escucho en la radio una nota sobre los cochinos autóctonos de Yucatán.

NO, no me refiero a ninguno de los dos Blogbuseros oficiales ¬¬, sino a uno como éste:

Hasta con más glamour salen xD

Bueno, la cosa es que lo múltiples estudios que han realizado los investigadores de puerquitos y esas cosas, han demostrado que éstos cochinitos yucatecos, mejor conocidos como “Cerdos pelones” son más chidos que los puercos estilo Babe:

¿Por qué? Bueno pues como son tan feitos alguna bondad tenían que tener xD. Laverdad es que no necesitan ser vacunados de nada porque ya tienen genes antienfermedades desde nacimiento.

Así es, son más resistentes que las cucarachas. Si en este punto ustedes están pensando que qué carajos les importa que el puerco yucateco sea inmune, véanle el lado positivo, ahora son un poco más sabios y menos ignorantes, y todo gracias a que no se enajenaron con la música del Ipod o en la finísima lectura de su revista TVynovelas, sino que disfrutaron de los ritmos locos del chofercito, y de paso hasta pueden enterarse de cosas bastante útiles en esta vida.

Yo, por ejemplo, cuando voy atrás de Megah (como típica novia de camionero) con mi mini de tela de leopardo y mi top negro (ñah! yo sí tengo estilo), sujetada del respaldo de su silla, he aprendido las cosas más útiles para la vida; como por ejemplo:

Que tengo hasta abril para registrar mi numero celular y que el gobierno no me persiga por crimen organizado

Que en la madrugada de ayer dos autos chocaron a la vuelta de mi casa (y los sesos siguen regados porque a los vecinos les da asco limpiarlos)

Que Pedrito Fernández va a tener un hijo de la Quitamaridos

Quién es la Quitamaridos

Oh, si, y obviamente no puede faltar mi basto conocimiento sobre el beat del momento; aún puedo recordar la primera vez que escuché El sonidito, y de veras que no hay nada mejor en el mundo que llegar a la escuela y tener fresca en la memoria aquella frase que escuchaste en el camión.. “¡Mamáaaaaaaaaaaaaa, ¿Quién se comió mi queso?!”.

OBVIO! Esa es la neta del planeta. Así que ya saben, la próxima vez que suban al camión, abran sus sentidos y disfruten de la experiencia… Yo les aseguro mis pequeños,que ese día obtendrán mucha sabiduría. Y ahora bájense con cuidado porque ¡se terminó la ruta!

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No tengo mucho que decir acerca de la ruta de hoy, bueno, quizás una cosa: Siempre vuelven a casa...

Copiloto - Camionero (Victor Victoria, Blogbusero Honorario)

2010-03-16T07:08:00.001-06:00

Buen día, estimados pasajeros, ¿qué tal se la pasaron en este delicioso puente?, yo me la pasé dando vueltas en mi camioncito mientras bebía unas ricas cheves y escuchaba a todo volumen mi disco de Pedrito Fernández. Pero bueno no vamos a hablar de eso hoy sino de que continuaremos posteando las entradas que ustedes nos envían para que puedan ser BlogBuseros Honorarios (Si están interesados todavía pueden enviarnos sus correos con las entradas, para más información CLICK AQUÍ); en ocasión me complazco en publicar una entrada bastante peculiar y que de verdad aprovecha la mecánica libre de esta promoción que tenemos para ustedes, pero en vez de que yo les cuente dejaré que mejor su autor, Victor Victoria, explique su ingenioso modo de conducir la ruta del día de hoy:

En virtud de la naturaleza de la convocatoria del 'Blog Bus', me he atrevido a hacer un poema y ponerlo con una reconocida canción de Roberto Carlos. Espero que les pueda gustar y postearlo. Mi blog se llama "páginas calladas", es sobre algunos poemas del cantante Emmanuel, leo poemas y les pongo una canción del mismo cantante. Hoy es la excepción, es un poema que le llamo: "Copiloto" con la canción "Camionero" de Roberto Carlos. De ante mano muchas gracias y felicidades por su proyecto.

Copiloto

He visto a través del parabrisas de la vida,
la carretera del amor y del recuerdo.

Manejo lentamente por tu esquina
mientras el viento ondula mi cabello
y las luces apagadas de nuestro vehículo
iluminan lo que somos, fuimos y seremos.

Un poco de café, pan y sal
para endulzar la autopista de la vida.

Este camión sigue...

Sólo soy un viajero deteniéndose
en la contemplación de tu imagen
y me decido a manejar en tu recuerdo.

No sé si necesite boletos,
lo cierto es que
no tengo mejor copiloto
que la caseta de tus besos...

Camionero

Cada dia por la carretera
noche madrugada entera
y mi amor aumenta más.

Por que pienso en ella en camino
imagino su cariño y todo el dia en que ya me da
la nostalgia viene hablar conmigo
con la radio yo consigo espantar la soledad
voy de dia un poco mas veloz de noche
prendo los faroles pa' iluminar la oscuridad

Yo sé
voy corriendo en busca de ella
corazón tan disparado
pero yo voy con cuidado
no me arriesgo en marcha suelta
Yo sé
siempre en esa carretera
al volante pienso ella,
ya pinte en el parachoque un
corazón y el nombre de ella...

Ya rode por mi país entero como todo camionero
tuve lluvia y se razon
cuando llueve el limpiador desliza va y ve en parabrisas
late igual mi corazón
loco por lo dulce de su beso miro lleno de deseo su
retrato en panel
es en el calor de su abrazo
que me olvido del cansancio y me abastesco de su miel.

Yo sé
voy corriendo en busca de ella
corazón tan disparado
pero yo voy con cuidado
no me arriesgo en marcha suelta
Yo sé
siempre en esa carretera
al volante pienso ella,
ya pinte en el parachoque un
corazon y el nombre de ella...
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A que está bien bonita e ingeniosa la entrada, chingue, casi casi me dieron ganas de ir por mi mujer y decirle que se suba a mi lado en una ruta sin fin para disfrutar de su compañía cada noche, cada día... bueno ya, ya, ya, que esto de la poesía se contagia. Gracias a Victor Victoria por esta ruta tan ingeniosa y poética, y gracias a todos ustedes que nos siguen ruta tras ruta, nos vemos en el próximo viaje.

BuleBus (Annie, Blogbusera Honoraria)

2010-03-10T12:36:00.000-06:00

Primero que nada quiero agradecer a los conductores de este blogbus, por dejarme ser parte de esta ruta, Soy Annie, y vivo en una ciudà por habitantes llamada : Tepalcatepec Michoacan. Donde no hay bus, aqui nos transportamos en bueyes y caballos; Asi que por primera vez quiero aparte de ser chofereta por un dia hacer una micro empresa de ''BULEBUS''... Si asi es mis queridos pasajeros, desde que yo estaba en la secundaria quise hacer un ''autobule'', como esos autoservicios en los que entras en tu troconona del año y pides unos chicles y unas galletas marias y dos morritas bien ''buenas'' te atienden a cambio de una buena propina. Bueno el concepto aqui es igual, tu entras al bus y pides ¡¡.

Pero aqui no venderemos ni chicles ni galletas marias, mucho menos sabritas. Aqui venderemos PLACER, asi es, leyeron muy bien. Pero este Bulebus sera Only Vip (very important pasajeros), aqui las chicas podran escoger de nuestro catalogo, a los chicos (o chicas si es que les gustan), y por la modica cantidad de 2 coments tendran el mejor sexo de su vida a bordo de nuestro mundialmente desconocido bulebus, al mismo tiempo dando una hermosa vuelta por esta bella ciudà, (el movimiento que puedan ocasionar los baches para su mayor placer no lo cobramos), Tambien hay diversion para Ellos, Habra chicas de la mejor calidad, solo carne fresca, (Virgen con costo extra), ustedes se preguntaran.. ¿Y lo haremos delante de todos?... Nooo ¡¡. Eso seria inmoral ( jajaja), cada pareja (o trio) tendra su propio cubiculo con tubo incluido y se les regalara por parte de la casa una botella de mezcal, y tres hielitos en cada vaso,los condones estan incluidos; para su mayor seguridad solo usamos SIMICONDONES; Los mejores en el mercado. Todas las chicas y chicos que trabajan en este bulebus, estan totalmente sanos, asi que pasen ¡¡

Adelante, escojan en el catalogo lo que mas les guste, la duracion de el paseo en el bulebus es de 69 minutos. y Todo esto por solo 2 coments ¡¡

Aqui la unica seguridad seran los preservativos, pero no se espanten nuestros choferes estan totalmente capacitados para manejar y hacer las posiciones del Kamasutra al mismo tiempo ¡¡ Animate ¡¡

Tambien contamos con servicios especiales para personas especiales, si, como tu amigo voyerista, o tu amiga zoofilica, ven pregunta, contamos con todo lo necesario para que des rienda suelta a tu sexualidad ¡¡

Precios especiales para grupos y descuentos a los amigos de la tercera edad. Solo mayores de 18.
Tambien rentamos para despedidas de solteros/as, y divorcios.

Realmente somos tu mejor opcion.... Algun dia habrian soñado con un bus asi??...Si es asi, pensaron que algun dia se haria realidad ese majestuoso sueño??... Pues ahora lo traemos para ustedes gracias a la convocatoria de blogbusero por un dia. Vamos animese y deje sus 2 coments, para llevarlo en asientos de primera clase a un viaje que jamas olvidara.

Los que no se animaron, con su permiso dejen pasar a la multitud que si pago, y a los que ya estan en sus cubiculos.... ¿Listos?...Cubiculo, cubiculo que mas aplauda le mando, le mando, le mando su chica/o, za za za

Gente, en esta ocasión la blogbusera honoraria vino a presentarme su currículum (impresionante por cierto, lisita y firme), y no solamente eso, sino que hizo la propuesta que ustedes acaban de leer; es una chica con muchas ideas (algunas las discutiremos en privado e íntimamente ella y yo) , varias de sus ideas pueden encontrarlas en su blog personal Annie, memorias de una puta triste, así que córranle a visitarla.

Camionero, camionero (Ches, Blogbusero Honorario)

2010-03-08T08:18:00.000-06:00

Señores pasajeros, damas hermosas que suelen viajar en estas rutas blogbuseras, en esta ocasión me complazco en presentar esta ruta que se encuentra a cargo de un caballero del asfalto, del conde de la finura y las señales de transito, de un iluminado del volante y las paradas continuas... con ustedes: Ches, directo del blog Yo Sé, disfruten de la ruta.

5:00am Despierto exaltado de mi cama y con un ardor de panza por haber cenado esos frijolitos con huazontle que preparo mi mujer. Hoy es un día mas, una ruta mas. Nuevas aventuras me esperan una vez me ponga mis calzones y mi pantalón. Soy grande, soy útil, soy un camionero y hoy manejo el magnifico Blog Bus.

Si mi panza hablara diría “Diarrea, va!” y si mis ojos lo hicieran no dirían nada, pues soy un camionero honrado y guardo muy bien los secretos de mis pasajeros en el fondo de mi alma. Pero hoy es un día especial, hoy manejo el Blog Bus y no el Prepa-Centro-IMSS.

Bien, comencemos. Veo a la primera pasajera haciéndome la parada.

-Ay, gracias señor, ¿cuanto es?
-¿Que es la primera vez que se sube a un camión?
-Si.
-Bien, son 20 pesos.
-Pero…
-20 Pesos.
-Vaya… Aquí tiene.

Bien, se que hice mal, en la vida se ganan créditos y hoy me toca cobrarlos. Como dijo Herbert Spencer "La supervivencia del más apto".

¿Que les podría revelar que sus ojos no hayan vislumbrado ya? ¿Sobre la señora robusta que se callo de costalazo en el pasillo? ¿Sobre el novio metiéndole mano a la novia? ¿De la clásica dama que nadie le cede el asiento y dice entre susurros “Ya no hay caballeros” a lo que el viento le sopla de algún rincón “Si hay caballeros, lo que no hay son asientos”.

-Bien. Otra pasajera. Si no fuese tal belleza de mujer me iría de largo, pues ando a contratiempo.

-Gracias señor.
-De nada mi reina, con esa torta, ni frijoles pido.
-¿Perdón?
¿Que?
Nada, olvídelo.
Mamacita, vamos a peinar a la zorra.
¿Dijo algo?
-Nada… Adelante.

De verdad que no hay amor mas puro y sincero que el de un camionero. Somos almas incomprendidas en este mundo que recorremos las rutas de la vida y le hacemos parada al amor. Bien, ¿En que estaba? Ah si. Historia. Una Historia.

-Bajaaan en la esquinaaa!
-Señora, por dios, estoy tratando de contar una historia!
-Pero me quiero bajar!
-Pues brínquele a ver si se anima, usted se va a bajar hasta el centro.
-Grosero!

Ora’ si. Todos tenemos una historia que contar. Yo también tengo la mía. Es la historia de por que decidí ser camionero, tal vez no sea muy interesante y probablemente omita detalles pues estoy a punto de llegar a la ultima parada.

De joven siempre fui amante de las aventuras y yo sabia que en los camiones pasaban todo tipo de cosas. Solía salir de la secundaria y tomar un camión al azar y que el destino decidiera que hacer. No hablare del señor cuarentón que me acaricio la mano cuando el tumulto de gente se disponía a bajar en el centro, ni de los cuatro celulares que me encontré en el asiento de a lado ni mucho menos de la señora que se cambio de calzones ahí mismo.

Un día no muy especial me disponía ir a la escuela con la sensación de tener pies de barro, pues estaba cansado. Aborde el camión. Mi bajada era hasta el centro así que tenia tiempo para dormir otro rato y que el reloj biológico se encargara de despertarme. Como si el tiempo fuese polvo, llegamos. La gente se paro de sus asientos y espere a ser el ultimo de todo para bajar sin prisas. En el preciso y justo momento de poner el pie en el ultimo escalón para terminar de salir por completo. El camionero cerro la puerta. Puerta desplegable, de esas que se dividen en dos y tienen orillas de caucho. Literalmente quede a la mitad. Sentía la presión de las dos barras en el pecho y en la cabeza. Logre zafarme, saque mi pecho e hice apoyo con el pie que ya tenia pisando la acera, jale mi brazo derecho y mi mochila quedo dentro del camión. Mi pie seguía atrapado adentro y el camión ya había empezado a avanzar. No grite. Una señora lo hizo por mi y corrió valientemente a golpear el camión para que no me llevara como corbata. Abrió la puerta. El camionero rio a carcajadas mientras yo me dirigí hacia el cojeando, le grite:

“Hijo de tu putisima y repinche madre, ¿no te fijas? Pendejo”

Pero el seguía riendo y riendo y no podía parar de reír. Entonces pensé “Yo quiero reír así, quiero disfrutar la vida y carcajearme de ella” y si para poder lograrlo tengo que ser de su clase. Pues lo seré y heme aquí conduciendo.

Y ya, bájense todos para que se pasen a otro camión por que a este ya se le acabo el combustible por andar pendejeando.

Yo sé.

Si yo fuera.. blogbusera!!! (Min, Blogbusera Honoraria)

2010-03-04T05:04:00.002-06:00

Seguimos con nuestra promoción para ser Blogbuseros por un día, en esta ocasión la ruta será conducida por una chica que la gente del Staff quiere mucho porque fue una de nuestras primeras pasajeras y que de paso también fue de las primeras en salir a tomar las chelas con nosotros, ese día empezamos tomando unos chivos (míticas micheladas de un litro) y sin mucha consciencia acabamos en un bar con buffete de alitas en donde yo (Megah) acabé haciendo caras de borracho frente a la cámara y sinceramente no recuerdo como acabé en mi casa; pero basta de hablar de más, mejor vamonos con la ruta de hoy.

Que emoción! mi primer día al mando del blogbus, por fin podré tomar en mis manos el volante y hacer los cambios sin estar sentada en las piernas de un blogbusero, sino ser yo la que siente al más papi pasajero en las mías.

Tengo el uniforme listo: faldita sexy, blusita escotada... ufff soy una digna blogbusera. A ver pasenle a esta su ruta alternativa, el destino aún no lo sabemos y eso hace más emocionante el viaje. Espero que vengan bien guapetones y guapetonas porque apenas se acomoden escogeré al mas lindo o a la más linda (no descrimino) para sentarlo (a) en mis piernitas y hacernos más ameno el viaje.

    Ora si, Acomodense y agarrense de donde puedan porque se me olvidó comentarles que no tengo experiencia en esto de la chofereada, es más no tengo ni licencia de conducir... Y no digan por envidiosos que logré ser una blogbusera gracias a mi cuerpito de GYM, que no es verdad, estem, no técnicamente.

   Bueno, a lo que nos truje (así se dice verdad?). Así que la ruta de hoy nos llevará a lugares a los que no queremos ir, sí, precisamente de eso se trata, de cuando por ignorancia o por no fijarnos bien nos subimos a un bus equivocado. Hablo por experiencia y es que entre tanta mudancera que he hecho (bueno, sólo a dos ciudades distintas) no ha faltado que me suba a un bus esperando llegar a tal lugar y cuando ya se supone que debí haber divisado el lugar de mi destino nomás no lo hallo por ningún lado. Luego para no verme tan perdida digo - oiga, no por aquí estaba la plaza sutanita?- a lo que me han respondido: -uy no, reynita (odio eso de reynita) eso queda al otro lado de la ciudá-.
Y con toda la pena del mundo a bajarme del bus y a pedir indicaciones sobre como llegar. Aunque ya van varias veces que por ahorrarme la pena de mostrar que la cajeteé, me bajo como si ahí fuera mi destino, sólo para descubrir una de dos cosas: o que de plano estoy mas perdida de lo que pensé o que el susodicho lugar al que voy se encuentra una o dos cuadras mas adelante.

   O peor, que por andar queriendo ahorrar tiempo me subo a un bus, que pasa una cuadra antes del que normalmente tomo, sobra mencionar que en dicho bus nunca he hecho la ruta y como según yo, vi que pasaba por donde quiero ir pues lo tomo. Y sí, dicho bus si pasa por ahí, pero despues de mil vueltas y como media hora después. Uno termina llegando más tarde de lo que hubiera llegado si hubieramos caminado una cuadra más.

   Y es que ya me he vuelto una experta en eso de tomar camiones equivocados, incluso cuando no yo tomo las decisiones. Me ha pasado que al ir acompañada dicha persona se las da de muy sabionda respecto a las rutas así que me trepa en algún camión sin estar seguro de que ese sea el correcto. Así que ahí me tienen todo el camino preguntando: seguro que es este?... yo no recuerdo que pasara por aquí... esta calle no nos aleja en vez de acercarnos??... y siempre recibo la misma respuesta: ya mero llegamos... en un ratito verás algo conocido y te ubicarás... etc.

Al final cuando nomás nunca apareció el deseado lugar no queda más que bajarnos y pedir un taxi que nos lleve rápido y seguro.

   Pues así mis estimados pasajeros... creo que ya se habrán dado cuenta que no tengo mucho sentido de orientación y es que si miran por sus ventanas y ven algun lugar conocido porfavor acerquense a esta, su blogbusera favorita, e informenme de nuestro paradero que creo que ya ando perdida!!

   Los que se quieran arriesgar a quedarse conmigo hasta encontrar el camino de regreso pueden hacerlo pero no prometo nada, los que no, vayan pasando por la puerta de atrás uno por uno (chin, no sirvo pa chafireta, ya me albureé solita) y ya saben que hacer: pregunten como regresar a casa.

pd. nota mental: comprarme un GPS con mi primer sueldo de blogbusera.

Ah, que Min, jajaja, mejor me ahorro los comentarios, pero lo que sí les voy a decir es que visiten su blog NO ME SIRVEN LAS PALABRAS.. GEMIR ES MEJOR... les aseguro es un gran blog personal que dejará un buen sabor de boca en todos ustedes.

Ésta ruta la manejo yo (Diana, Blogbusera honoraria)

2010-03-02T05:38:00.002-06:00

Empezamos con la primer Blogbusera honoraria del primer aniversario de este su camioncito virtual favorito; ella es Diana que ha escrito una entrada bastante interesante y con ésta misma damos por iniciado nuestro festejo por el primer aniversario del Blogbus. No lo piensen más, seguimos esperando sus entradas para que ustedes puedan ser Blogbuseros Honorarios, porque ustedes son los blogductores que este BlogBus necesita para su primer año en línea.

Mis querid@s pasajeros:

Es un honor para mí estar manejando esta ruta en el Blog bus por un día, créanme que era uno de mis sueños y se volvió realidad, creo que voy a llorar, pero ~~no es para tanto no cualquiera se merece mis lágrimas~~ aquí estoy y espero poder terminar esta ruta como se debe.

Este Blog Bus, que es limpio, se ve que todos los días le dan su trapeadita, le ponen su aromatizante, los asientos están forraditos, todo sirve a la perfección y pues con estos choferes que me caen a toda madre pues hasta uno le dan ganas de subirse ~~que barbera me oí~~.

Eso de andar en bus, es algo que para muchos es algo normal, para otros les da asco ~~porque son hijos de papi y asco de perro si se suben a uno~~ y para los demás les da igual (como a mí).

Pero hay cada cosa en otros buses en los cuales nos tenemos que subir, contaré algunas experiencias en donde he viajado pero como si me hubiera pasado en la misma, para no hacerla tan larga (la ruta).

Los camiones (como acá se conocen) en la ciudad donde vivo: Mexicali, pecan de apestosos, bueno no todos, pero si me ha tocado un camión altamente apestoso, era una combinación de gases, alcohol, vomito, sudor, nomás faltaban las gallinas para parecer camioncito de pueblo.

Pero te tienes que subir no hay de otra y pues teniendo prisa, para colmo va lleno uta!, pero ni modo no nos podemos poner nuestros moños, pues cuando uno se sube ni se da cuenta quien esta, yo al menos ni le miro las caras a los susodichos, pero ellos si te miran como si fueras un bicho raro, te escanean de pies a cabeza, en eso que allá hasta el fondo te grita alguien que te conoce y le vale madre que lo escuchen y tú con tu mejor sonrisa lo saludas deseando no haberlo visto.

Después de ahí alguien te cede el asiento y es mujer, caballeros no hay ni asientos tampoco, ya cuando uno está sentado, sube más gente, el camionero lo que quiere es llenar el camión digo el gana un poco más, se ha de imaginar que después entrara una rubia despampanante y como no hay asiento le ofrecerá sus piernas para que se siente y pensando porque fregados el camión es de cambios.

Pero como esta retacado el camión y para colmo esta una gordita sexy enfrente de ti con sus nalgotas en tu cara, y sin poder voltearte porque te sentaste en asientos que están de frente al pasillo, rogándole a Dios que no se eche un gas.

Ya que baja gente entran las típicas chamacas de secundaria, que también les vale un reverendo cacahuate si a alguien le duele la cabeza, si alguien está dormido, ellas hacen su desmadre, empiezan a gritar, a carcajearse, yo también fui desmadrosa pero como ya no lo soy, pues me quejo.

Los novios, ahh los que se besan sin importar quién los mire, intercambiando baba a lo imbécil y tomándose fotos para después presumirlos en su myspace o metroflog, pero no se dieron cuenta que atrás iban unos cholitos y les hicieron cuernos a los dos.

Están las doñitas con miles de bolsas de mandados, los chicos gay con sus pantaloncitos bien apretaditos, los viejos teporochos oliendo a alcohol de caña, los pandilleros haciendo bronca adentro del camión con todo y navaja, me llego a pasar y solo porque uno no le quería prestar unos tenis al otro.

Para colmo se empieza a oír: “si en una rosa estas tu, si en cada respirar estas tu, como te voy a olvidar, como te voy a olvidar” ♪♫

Ya después, cuando quieres tocar el timbre o jalar el cordoncito para que se pare el camión, te das cuenta que el camionero no te pelo y te baja 5 cuadras después de donde querías bajarte, ya ni mejor le reclamas lo que quieres es salir, sales como si acabaras de estar en un baño sauna, sudado hasta allá por donde les conté.

Como estas tan acalorado, tienes la necesidad de comprarte un litrito de agua así toda heladito, vas a la primera tienda que te topas, te vas directo a los congeladores, te la vas saboreando y cuando llegues a la caja te dicen: “son 10 pesos” y te das cuenta que no traes el dinero- noooooo eran los únicos 200 pesos que traías y se los dejaste al camionero, esperabas recoger la feria, cuando salieras del camión pero como lo único que querías era salir lo más rápido posible de ese mundo apestoso, se te olvido pedirle la feria y si él se acordó pues no te dijo, le queda dinerito extra para sus chelas.

Sales corriendo de la tienda y esperas para ver si ya viene de regreso, duras dos horas sentado en la banca y te das por vencido.

Todas esas odiseas las pasa gente a diario.

Yo si tuviera mi camioncito, fuera negro por fuera con asientos forrados de piel con rolas de Metallica, Iron Maiden, ACDC, Pantera, Guns And Roses, Poison, etc y cada que un artista de rock estuviera en la ciudad, me iría con mi camioncito e invitaría al artista a que se subiera a mi camión se tomara una foto conmigo y me autografiara el techo (por dentro).

Como sé que mucha gente no les cae la música que a mí me gusta, estuvieran divididos los asientos, en donde se sentaran los viejitos con rolitas de sus tiempos (Pedro Infante, Lola Beltrán, etc), en otras l@s metaler@s como yo, en otros los fresitas con rolas de Belanova, Taylor Swift, Jonas Brothers, si es que se suben y los niños con rolas de Cepillín cada quien en su cubículo encerrados para que no se mezclen las rolas.

Los viernes, sábados y domingos les daría botanas y refrescos a todos, los que no quisieran tomar refresco pues estaría un garrafón de agua.

Pero todos fueran Bienvenidos.

Ahh se siente retebonito manejar un bus y no es cualquier bus, es el Blogbus, fue un honor para mí manejar esta ruta, ojala que no les pase nada malo en los “buses” y si si… pues cuenten ¿no?.

Si quieren leer más de esta fabulosa conductora para quien la comodidad de sus pasajeros es lo más imporante pueden pasar a su blog personal dando click en la siguiente dirección: http://anaidysumundo.blogspot.com/

El muletas

2010-02-28T13:26:00.001-06:00

¿Alguna vez les he contado de cierto pasajero peculiar al cual se le conoce en el barrio como el muletas?
Tal vez lo hayan visto abordar de vez en cuando, tal vez les haya tocado viajar en alguna ruta con él en el asiento de a lado, o tal vez de plano no hayan sabido de este sujeto hasta el día de hoy por lo que a continuación les hablaré un poco.

No toda la vida fue conocido popularmente como el muletas, en realidad se llama Danubio. Desconozco sus apellidos así como información muy detallada sobre él, pero si sé que solía ser una persona amable, soñadora y paciente hasta el día en que se dio cuenta de que ya no podía flotar. Si, flotar, no piensen que estoy loco, mejor sigan leyendo por favor.

Danubio estudiaba la Ingeniería Civil en una de las mejores escuelas públicas que hay en la ciudad. De padres orgullosos por sus excelentes notas en el colegio y de intachable comportamiento en su casa. Danubio tenía la edad de 24 años cuando estaba apunto de terminar su carrera, de hecho ya tenía un lugar asegurado con un tío para realizar su residencia profesional y así poder concluir con la profesión que ya era tradición en su familia.
A pesar de cuerpo semi atlético y de estatura media, Danubio obtuvo una que otra medalla en los colegios a los cuales acudió y compitió en las diferentes disciplinas deportivas a los que se inscribía. No era un candidato idóneo para asistir a unas olimpiadas, pero el punto es que era un chico bastante saludable.
Tal vez no posee un rostro tan atractivo pero tampoco es como para echarse a correr con una de sus miradas, sin embargo siempre le fue complicado relacionarse con las mujeres por su timidez y pasividad.
A raíz de que solía ser muy consciente con los daños que causan los vicios, él no acostumbraba beber ni fumar en las fiestas. Desde luego que asistía a ellas pero siempre respondía con el clásico "No tomo, gracias" y eso siempre fue motivo para que sus compañeros que si se embriagaban lo hicieran a un lado.
Al no ser tan socialmente popular como hubiese querido se refugiaba en su hogar leyendo un buen libro los fines de semana o yendo al cine con los primos y teniendo otro tipo de diversión que no consistía en embriagarse hasta las 3 de la mañana en un antro ni consumiendo drogas en la casa de algún amigo. Y aunque no lo pareciera él era feliz con su vida, tan feliz que tenía sueños y esperanzas como todos lo demás. Solo una cosa le incomodaba a veces, y era el no tener el pegue con las amigas que sus demás amigos borrachos si tenían.

Se dice que un sábado por la tarde como cualquier otro decidió tomar una siesta porque la noche anterior terminó hasta tarde por finalizar de leer los dos últimos capítulos de un libro. Esa noche tendría una fiesta de la universidad la cual había decidido asistir para ingerir cerveza por primera vez y ver si así podía mezclarse con los demás compañeros y que alguna chica guapa del grupo le hiciera caso por el hecho de parecerse a ellos.

Entre sueños Danubio se sintió mareado por lo que al abrir los ojos decidió pararse a tomar un vaso con agua. Al intentar ponerse de pie sintió que todo le daba vueltas como si estuviera atrapado en un tornado o mas bien como si estuviese en completo estado de ebriedad, y es que él jamás se había emborrachado, pero la mayoría de ustedes si y es por eso que confío imaginarán como se sintió.
No comprendía el motivo de su situación por lo que quiso hablar a algún familiar pero al parecer estaba solo. A cada paso que daba sentía como si su cuerpo perdiera peso, a cada paso tambaleante que lograba dar se sentía más y más ligero, pero como pudo llegó a la puerta de su habitación y justo cuando intentaba estirarse para alcanzar el picaporte sintió que se alejaba lentamente. Abrió y cerro los ojos en repetidas ocasiones para sucumbirse al hecho de que lo que le estaba sucediendo no era nada normal. Una mirada hacia sus pies lo horrorizó de tal manera que no pudo hacer otra cosa más que paralizarse por unos segundos ya que no daba crédito a lo que veía. Estaba flotando.

Levitaba a escasos centímetros del suelo, pero lo suficiente como para tener la envidia de ilusionistas de la talla de Criss Angel o David Copperfield ya que no había ningún truco escondido. Con movimientos irradicales Danubio estaba paseándose por toda la habitación de un lugar a otro sin tener el control de esa nueva habilidad que llegó sin aparente explicación. Estuvo acoplándose por un par de horas, tanto que la fiesta pasó a ser motivo de olvido ignorando así las llamadas que le hacían al celular seguramente preguntando por él. Pasó horas y horas esa noche sin poder conciliar el sueño intentando dominar una técnica que lograra controlar sus movimientos torpes que cada vez se hacían menos frecuentes. Obstinado como el mismo, al fin se dio cuenta de que lo único que necesitaba para poder controlar su levitación era práctica, práctica al igual que lo hace un niño con sus primeros patines. Esa noche se recostó para descansar un poco mientras pensaba una posible lógica a lo que sucedía. Desde luego se dio cuenta de que la física no podría explicar tal situación, pero lo que si le quedó en claro es que debería mantenerlo en secreto para no alarmar a las personas y no llamar la atención. Esto le obligó incluso a ocultárselo a sus papás.

2 largas semanas tuvieron que transcurrir en donde se aisló de toda comunicación en la solemnidad de su habitación. No hablaba con nadie para no llamar la atención cosa que causó un efecto totalmente opuesto en su hogar pues sus padres se dieron cuenta de que no asistía a las horas completas a la escuela y de que se la pasaba todo el tiempo encerrado en su recámara. Al principio pensaron sus papás que era un claro cuadro de depresión y decidieron dejarlo solo con tal de que lo supere por si mismo, pero al pasar los días sospecharon de otras cosas: videojuegos, drogas, homosexualismo inclusive y mas, pero simplemente no hicieron nada por que sabían que su hijo les aclararía las cosas en el momento adecuado.

Consciente de que no era un super poder para combatir el crimen lo que tenía y de que no iba a poder volar los cielos como sus personajes favoritos de la infancia, Gokú y Vegueta, optó por tomarlo de una manera mas inteligente y simplemente disfrutar de esta anomalía fortuita que la naturaleza le estaba regalando.
Era un Jueves por la mañana cuando decidió que era tiempo de revelar su pequeño gran secreto. Todo decidido y con la frente en alto ideó las palabras perfectas para explicarles a sus padres primero que a nadie lo que en su cuerpo le había sucedido.
Salió de la habitación, flotando desde luego, trasladándose casi a ras del suelo hasta llegar a la habitación de sus padres a sabiendas de que se encontraban ambos ahí. Tomo un fuerte respiro, miro hacía arriba y tocó la puerta.
Sus padres salieron de la habitación y para su sorpresa de Danubio ambos tenían los ojos llorosos como si ya estuvieran enterados de lo que sucedía. Ignorando ese pequeño detalle dijo con voz temerosa:

- Padres, hay algo que tengo que decirles... Seré breve. -poniendo una cara de seriedad a lo mas que podía.
- Hijo mio. - La voz de sus padres quisieron interrumpir.
- Me temo que nunca más volveré a caminar. - Dibujando lenta y discretamente una sonrisa en su expresión facial al mismo tiempo que sus padres soltaban en un crudo llanto.

Danubio obviamente no entendía el porque del llanto de sus padres si lo que le sucedió no era algo malo, al contrario, fue una bendición total. Cuando quiso flotar hacia ellos para enseñarles notó que no podía dar un solo paso, su cuerpo comenzó a sentir un terrible cansancio y nuevamente le comenzó a dar vueltas como al principio de todo. Su mente rápidamente iba quedando en blanco sin poder articular ni una sola palabra hasta que por fin sintió que se desvaneció.
Horas mas tarde poco a poco fue recobrando el conocimiento pero con un gran dolor de cabeza adjunto. Como si se estuviese despertando de una cirugía y estuviese bajo los efectos de una anestesia, a duras penas reconocía las siluetas de unas personas al rededor de él. Por más que intentó preguntar un simple "¿Qué sucede?" de su boca solo salían balbuceos. Entendió que se encontraba en una habitación blanca y fría y que estaba recostado en una modesta y pequeña cama dura. No había duda, estaba en un hospital.

Después de unos minutos cuando su cerebro por fin pudo estar mas cuerdo y lógico murmuró:
- ¿Mamá?,¿Papá?. - Sintiendo que le sujeten un par de manos cálidas de ambos lados de la cama.
- Hijo, cariño. Aquí estamos. -Respondió la madre.
- ¿Qu- qué hago aquí? - Preguntó desconcertado.

Lo que a continuación se le informó a Danubio en verdad fue algo muy triste y muy escalofriante a la vez. Lo siguiente lo dejó perturbado al pobre hombre de por vida.

- Hijo, lamento mucho decirte que... tuviste un accidente ayer por la noche.
- ¿Qué accidente? ¿De qué hablas? No recuerdo nada, solo sé que me va a reventar la cabeza.
- Danu, te golpeaste muy fuerte en el accidente. Te saliste de la autopista y volcaste varias veces. Desafortunadamente hijo... - haciendo una muy dura pausa para revelar una cruel realidad - los pies se te prensaron en el accidente y... - lágrimas de amargura comenzaron a rodar en las mejillas de sus padres apretándole mas fuerte las manos de Danubio- te tuvieron que amputar las piernas hijo... me temo que ya nunca mas volverás a caminar.

Y esa es la historia del pasajero Danubio. Por si se preguntan que pasó en realidad pues les comento. Dicen que esa tarde en que "tuvo su siesta" Danubio en realidad si asistió a la fiesta planeada, se emborrachó y hasta un churrito de marihuana se fumó pero aún así no tuvo ningún éxito con las chicas. Sintiendo que todo intento que hiciera iba a ser inútil para lograr encajar en un círculo de amistades a los que no pertenecía, se decidió retirar e ir a casa. Desgraciadamente siendo su primera vez que se embriagaba y experimentaba con drogas no pudo hacer uso de su prudencia partiendo en su automóvil rumbo a su hogar. En algún momento del camino se supone perdió toda atención de la carretera saliendose de esta por un barranco iniciando una inevitable serie de piruetas que le dejarían prensadas ambas piernas viéndose los médicos en la necesidad de amputárselas.

Como era de esperarse, Danubio tomó la actitud equivocada consiguiendo un rencor hacia la vida que tan mal lo había tratado, ahogándose en un coraje interno hacia él y hacia los demás. Tiempo después Danubio accedió a usar un par de prótesis que le ayudan a caminar para poder dejar la silla de ruedas a la que se había esclavizado. Ahora con un poco mas de determinación el pobre muchacho de vez en cuando usa su par de piernas de plástico para mezclarse con el resto de la humanidad. Cada que aborda el Blogbus me llevo de su parte una mentada de madre cuando le pregunto que como está. Yo lo entiendo por lo que solo le regreso una sonrisa.

Si ustedes se llegan a encontrar algún día con Danubio, el muchacho que podía flotar, tratenlo de lo mas normal porque si le tratan de compadecer se ganarán una buena tanda de insultos de su parte.

Por hoy ha sido todo y ustedes disculpen si la ruta se les hizo muy larga pero no pude encontrar un camino mas corto para llegar al destino. Espero hayan disfrutado el viaje, y si no pues ya se chingaron. Y antes de que se vayan recuerden, Si van a tomar, ~~inviten~~ No manejen por favor. Pasen bonito Domingo.

Si la hago de héroe

2010-02-21T02:13:00.005-06:00

Estimadas señoras y señores pasajeros, sean tan amables de abrocharse el cinturón de su pantalón, no se les vaya a caer, sería muy vergonzoso verles su ridícula y absurda ropa interior de tallas gigantes y toda gastada. Y si creían que les iba a decir que se ajusten el cinturón de seguridad pues están equivocados porque este bus no trae. ¿Qué querían por un mugroso comentario que dejan? (Y eso cuando andan de buenas y dejan, a veces ni eso)

Apenas hace unas horas por fin pude lograr ver una película que desde hace mucho me ~~descargué ilegalmente de Internet~~ compré en Sanborns con mi monedero electrónico pero que por x o y no había podido sentarme a disfrutarla. Se trata de la película tan sonada de Zombieland. ¿Ya la han visto o al menos han oído hablar de ella? Bueno pues les hablaré tantito de esta producción pero descuiden que no les platicaré de que trata.
Si bien el género de esta película es una comedia de terror, no la sentí clasificada en ninguno de esos dos, no así no le quita los méritos de haberlo intentado ya que al final me entretuvo en la hora y media que tiene de duración. Pero esperen, no abandonen el blog aún, no les voy a hablar de la crítica de la película en si; mas bien analizaré la trillada encasillada que le suelen dar a las películas de acción en general.

La película es sobre eso, un virus que vuelve estúpidos a los humanos y los vuelve violentos provocándoles un insaciable y desenfrenado antojo de carne humana fresca no infectada. Hasta ahí todo bien y muy clásico, pero a mi parecer y criterio le faltó mucha mas violencia, mas armas, sangre, maldiciones, palabras vulgares, explosiones, destrozos y todo eso que un jovencito de mi edad como yo necesita y requiere para tener un sano rato de esparcimiento. Pero repito, no quiero hacer mucha crítica de ello sino mas bien al supuesto razonamiento del personaje principal de quien es basada la historia quien a su vez narra la película.
Se supone que el "héroe" de la película quien es en quien recae el peso de toda la atención y trama es un chico retraído y antisocial que suele estar encerrado en su habitación la mayor parte del tiempo metido en sus video juegos y sus redes sociales. Sin amigos, novia u otros intereses el cual tenga que involucrarse personas, el sujeto suele ser feliz tal cual. Vamos, alguien muy parecido a cualquiera de nosotros, al menos hablo por mi, a excepción claro de este cuerpo tan marcado y bien formado que tengo que el protagonista de la película envidiaría. Y solo para que sepan yo hubiera hecho una mejor actuación.

Con su delgada apariencia y su semblante de niño tarado e indefenso que no es capaz de sujetar un arma como un verdadero guerrero de combate intenta sobrevivir ante cualquier zombie que se le ponga en frente pero que lo termina haciendo de una manera muy graciosa debido al temor que posee.
En primer lugar yo sé que es una COMEDIA DE TERROR, pero bueno, una adecuada película de zombies por muy cómica que sea considero que debe tener un caracter principal el cual inspire y refleje valor y seguridad. Debe ser impulsivo, frío y calculador con un toque de sarcasmo a la hora de matar a sus víctimas, osea, alguien como yo. (Aquí imaginen mi cara de chico guapo y malote)
Tal vez por todas esas noches que me he desvelado en la computadora ~~porque soy muy pobre y no tengo para comprar un xbox~~ jugando hasta altas horas de la madrugada acabando títulos de la talla de Doom, Halo, Gears of War entre otros, he desarrollado una confianza y seguridad total que si una raza alienígena o una raza de zombies malditos nos atacara, yo sería el hombre idóneo para la realizar la gloriosa tarea encargada de ser el salvador del mundo. O al menos el salvador de mi propia vida, pero haciéndolo de una manera condecorosa, honrada y tan varonil como me siento cuando me miro al espejo del baño y simulo tener un rifle de doble cañón bien cargado listo para disparar y volar cabezas y uso esa mirada imponedora, penetrante y segura que pone locas a mis pasajeras.
Ser héroe no solo se basa en tener buena puntería, técnica, habilidad y estrategia de ataque; además de suerte también se requiere de un porte de galanura, buen cuerpo y mucha flexibilidad, pero sobre todo estilo para matar. Y todo eso lo tengo yo.

Pero esperen, falta lo mas importante de la película que fue lo que me dejó ANONADADO. La pinche vieja que sale que es un forrazo de mujer... bueno no tanto. Si bien no es una mujer muy cuero ni tampoco una mujer muy guapa, tiene esa actitud de chica mala que a todo hombre le encanta. Aunque detrás de ese ropaje entallado, negro, sexy y criminal que usa y a pesar de su porte de chica rebelde y difícil de domar se esconde la clásica mujer tierna, dulce y soñadora al igual que todas ustedes. Y es que con una nena como la de la película... ¡Wow! #Yosiledaba.

Pero a lo que voy y lo cual me enoja es que ella, termina haciéndole caso a él. Bah, es como en Transformes que Mikaela (Megan Fox) termina enamorándose del loser de Sam (Shia LaBeouf), oseaaaa, no mamen, ya ni la chingan. ¿Qué clase de productor cuerdo permite que la chica hot se fije en el clásico ñoño?¿Y saben por qué es que me da mas coraje? Pues porque nos hace pensar por un instante (lo que dura la película) que de nada sirve que uno se mate caminando al rededor de la manzana de mi casa con el Step Gym para bajar de peso y marcar mi abdomen, si cualquier idiotita puede conquistar a una de esas mujeronas. Puffff mal digo al responsable de crear estas especulaciones en mi cabeza, me hace perder toda inspiración para verme bien. ¿De que sirve todas las cremas reductoras que me unto? ¿De qué sirve esos tratamientos faciales que el BlogBoss patrocina para verme bien para ustedes? ¿De qué sirve si cualquier baboso puede conquistar a cualquier chica linda?
Bah! sigo con el coraje. De ahora en adelante dejaré que me crezca la panza y la barba, luciré como un auténtico camionero y dejaré el glamour de ser un Blogbusero, total al parecer un día abriré las puertas de mi camión y una chica como esta abordará y se morirá por mi no importa cual sea mi físico. Estúpidas películas de Hollywood, hacen que me lo crea.

Bueno ya me puse triste, iré a ver una Chick Flick Movie y a tragar mucho mantecado... bueno, aquí no hay mantecado pero si manteca ¿Servirá?. Ya se acabó la ruta. Bájense por los chescos con cuidado.

Dr. Novak recomienda

2010-02-15T23:27:00.007-06:00

Estimados amiguitos y amiguitas y uno que otro hater anónimo que nos lea y que espera el momento apropiado para atacar. Hoy les traigo un post diferente y un poco mas informativo de lo normal, con el cual ustedes podrán contar con el conocimiento necesario para combatir a una fuerza maldita que nos acecha día a día esperando que bajemos la guardia para darnos en la madre. Hablo precisamente de una fuerza tan malévola que ni el mismo guasón y la bruja de cerdanieves pudieran superar juntos, y que solo busca incomodarnos y hacernos pasar malos ratos para arrancarnos del rostro la felicidad que solemos tener. Ay, para que parloteo demasiado... hablo de las enfermedades pues.

Me encontraba hace rato platicando con una pasajera del BlogBus, obviamente después de un par de horas que le hice caso porque ya me había dado pena que lleve semanas intentando hacerme plática y nada que le contestaba. Apenas cruzamos unas cuantas palabras y ya me dijo que se encontraba en casa reposando porque había contraído una enfermedad sumamente contagiosa y que le obligaba a permanecer encerrada en cuarentena hasta que el proceso completo del virus haya pasado.

Resulta que esta persona fue en su misma casa que contrajo el virus de la varicela, ya saben la erupción tipo sarpullido que se presenta en todo el cuerpo en un período de 1 a 2 semanas y que evoluciona de un simple punto rojo a una ampolla de contenido transparente que en su fase final se revienta para secarse y dar paso a una horrible costra negra misma que debido a lo grotesco que puede llegar a parecer causa burlas entre los compañeros de la escuela o trabajo. Entre los síntomas que se presentan están la fiebre y una comezón tipo sarna de perro, y es que nunca me ha dado sarna de perro pero juro que cuando veo a un perro sarnoso me recuerda aquella vez en que yo sufrí de esta enfermedad. ¿Ya saben de que hablo? ¿No? Pues lárguense a Zonzopedia y busquen, bola de ignorantes.

Les decía que mi amiga sustrajo la enfermedad debido a que el portador inicial del virus fue su cuñado, el novio de su hermana, la misma a la que le proporciona una serie de cariños y demostraciones de amor los cuales se involucran besos apasionados de lengua y mucho manoseo en sus partes íntimas cuando nadie esta en casa... bueno, eso no me lo dijo pero presiento que mi teoría es acertada. Como sea, la hermana terminó contagiada y por ende mi amiga también debido a que viven en la misma casa y seguramente bebieron del mismo vaso o comieron de la misma cuchara. Ahora esta pasajera es la que está padeciendo de esta terrible enfermedad que aunque no es dolorosa, si es molesta por la fuerte comezón que presenta.

Entre las cosas que me platicaba, otro factor que se ve involucrado comúnmente es el rechazo de los padres y/o familiares hacia la persona portadora de esta enfermedad. Y el caso se repitió en ella ya que sus padres no importándoles el estado anímico y anémico así como el visible y pobre desahuciado cuerpo en el que se encuentra, fueron separados sus utensilios de comida inmediatamente obligándola a comer sola en un rincón de la casa alejada completamente de cualquier otro integrante de la familia. Además permanece encerrada en su habitación bajo llave y con candado como si se tratara de una prisionera convicta. Solo le permiten ir al baño una vez por la mañana y una por la noche y le prohíben el teléfono para evitar cualquier solicitud de ayuda a un amigo, al novio o una queja al DIF. Aunque esto último no tendría caso porque ya es mayor de edad pero como está enferma pues no le iba a contradecir ni a sacar de su error.

Para matar el tiempo y el aburrimiento me dijo que contaba en su recámara con televisión con cable, lo cual no le entendí que quiso decir porque mi televisión igual viene con cable y me divierte de igual manera que una que no trajera. Quizá quiso decir que jugaba a "saltar la cuerda" o a que se amarraba con él y trataba de desatarse lo mas rápido que pueda intentando romper así su propia marca en cada vez, pero ya no le pregunté por pena.
También me dijo que se hizo de varios libros para no aburrirse antes de que cayera ante tal cuadro viral, a lo que asombrado yo le pregunté si había tenido una visión de ello en un sueño, que si los alien la habían abducido y le habían informado o si tuvo un Déjà Vu . Pero nada de eso, mas bien resulta que fue una predicción de su padre "Nostradamus" quien dijo que terminaría contagiándose porque el otro día cachó a la hermana y al novio en pleno agasajo en la sala y desde ahí sospechó que ese virus iba a formar parte de la familia. Y yo que quería que me leyera la suerte ese don.

Cuando le pregunté que si por el hecho de haber contraído la enfermedad le afectaría en alguna actividad de importancia me respondió que efectivamente si, y que mas bien eran dos. Una de ellas las clases de la escuela. Yo sé, ella es rara, no la critiquen. La otra era la desdicha de perderse el carnaval ya que para los que no sepan, en la ciudad de Mérida estamos de fiesta por el carnaval 2010 y ella es fanática de asistir desde temprana hora a tal convivio festivo.
En un intento por animarla le sugerí que se escapara de la casa y se dirigiera al carnaval y que se mezclara entre la multitud arrejutandose lo mas que se pudiera con todas las personas para que se contagien a fin de que se divirtiera durante el proceso. Desafortunadamente me contestó que sus leyes cristianas de la religión a la que pertenece le prohíbe lo anterior y menciona en el artículo 34, versículo 5, inciso n, que "No se podrá asistir a ningún evento concurrido por muchas personas cuando se posea alguna enfermedad contagiosa que pueda exponer a los prójimos", y ya con eso ni me meto.

Yo recuerdo que cuando a mi me tocó de malas de quedar contagiado fue precisamente para unas vacaciones de semana santa las cuales me duró toooodas las pinches vacaciones. Si, desde el día que salí de la escuela hasta el día que entré fue que me duraron los síntomas y ni oportunidad de salir ni una sola vez me dejó. Además como ustedes saben, en semana santa es época de un calor infernal, al menos por estos rumbos lo es, y solo de recordar aquella imagen de mi mismo tirado en la cama con cientos de ampollas a punto de reventar y con una comezón desesperante, me da mucho coraje. Por si fuera poco no tenía televisión de paga, por lo que solo veía "La vaca y el pollito", "Ed, Edd y Eddy" y "Dexter" que eran los éxitos en dibujos animados del momento. Mucho menos contaba con Internet, vaya! ni siquiera con computadora; yo sí que lo sufrí.

Es por eso que les voy a recomendar estos prácticos y útiles consejos (además de económicos) para que sigan y eviten contagiarse en esta época que se es mas propenso.

1: Evite el contacto físico hasta donde le sea posible. Para ello puede utilizar una bolsa de plástico de la siguiente manera.

Si usted desea tener mayor movimiento de maniobra, se puede solucionar con unos simples cortes y tantita cinta.

Hasta la guitarra podría tocar.

2: Evite ingerir sus bebidas en vasos. Tómelas directamente del envase y de esta manera evitará contagiarse o contagiar a alguien mas.

3: Evite respirar por la nariz puesto que se ha comprobado científicamente que las esporas del virus son mas fáciles de ser absorbidas por las fosas nasales que por la boca. Utilize una pinza cualquiera y así estará mas protegido. Para no morir de asfixia de pequeños "sorbos" de aire cada 30 segundos utilizando el brazo para cubrirse un poco y evitar absorber las bacterias que le lleven a contraer la enfermedad.

Con estos prácticos consejos espero que se puedan proteger al máximo de que se contagien. Espero también que se tomen enserio estas recomendaciones y que ahora mismo las impriman y las guarden en un lugar seguro, puesto que nunca se sabe cuando puedan ustedes caer en esta enfermedad o algún conocido suyo.

Ya para despedirme quiero decirles que no me molesta en lo absoluto que se suban a esta su unidad ecológica y de transporte favorito si es que ya están infectados, la verdad es que a mi ya me dio y no corro riesgo de infectarme de nuevo porque solo da una vez.

Ah y si se quieren sentir aún mas segurAs, compren su vacuna en la farmacia de su preferencia y con mucho gusto yo se las aplico. Eso de las inyecciones intramusculares se me da. Pero este servicio solo está disponible para las PASAJERAS.

Pasen buen inicio de semana.

Oxholón

2010-02-12T00:18:00.005-06:00

Gente bonita, gente de los barrios chidos, gente que no se ahogó en el Valle de Chalco o en algúnas otras colonias donde hubo inundaciones en la última semana, que tengan un bonito día. Este fin de semana para olvidarme de tanta mala noticia que está ocurriendo en el país [Aún no supero el alza en el costo de las caguamas ): ] me contrataron para hacer un servicio blogbusero especial... ¡noooooooooo!, no es lo que ustedes se imaginan, bola de puercos ( ¬_¬), me contrataron de chofer para llevar a mi abuelita al pueblo donde vive su hermana, les relataré el viaje :D

Era un sábado por la mañana y me encontraba ~~crudo~~ durmiendo después de ~~ponerme pedísimo~~ mi ruta del viernes, cuando de repente recibo una llamada:

Chichí de Megah: Hijoooo...
Megah: Mande chichí?
Chichí de Megah: Será que jan pueda rentar tú camión del blogbus para ir al pueblo para visitar a mi hermana? No tienes ruta hoy?
Megah: No chichí, para nada, a qué hora lo necesita?
Chichí de Megah: Pues como al medio día para que tu primita tenga tiempo de desayunar y bañarse, está bien?
Megah: Me parece más que perfecto, al medio día paso por usted.
Chichí de Megah: Gracias hijo, cuando jan llegues te doy para tu diesel.
Megah: Turbosina le vamos a poner para ir volando, jejeje.
Chichí de Megah: Turboquéeee???
Megah: Que la veo al medio día ahí en su casa.
Chichí de Megah: Está bueno así entonces.

Y me lancé a afinar el motorcito de mi camioncito, checarle el aceite, hidráulico, líquido para frenos y revisar llantas para dejarlas a la presión para carretera. Al medio día fui por mi abuelita como quedé, la subí al camión en el lugar especial para las personas de la tercera edad, un asiento que masajea y está a temperatura ambiente para que se sienta de lo más cómoda, enseguida puse mi disco de Los Socios del Ritmo y jáaaaaalale, nos fuimos directo a la hacienda de Oxholón, el pueblo donde vive la hermana de mi abuela. Cabe mencionar que mi abuela y su familia nacieron en una hacienda llamada San Antonio Chum (a 2 minutos de Oxholón) y que ahora en los pueblos aledaños a Umán (una ciudad que está a 15 minutos de Mérida) existen más familiares de ella y de mi abuelo repartidos.

Esta es la explanada del centro de Oxholón, a la izquierda pueden ver lo que era la entrada a la hacienda y al centro está la torre de tinaco que da agua a todo el pueblo. En esa misma explanada suelen poner el tablado (coso taurino) de la vaquería cuando celebran la fiesta del santo patrono del pueblo.

Esta es la entrada a la casita donde vive su hermana con sus hijos, todos los caminos del pueblo son de sacbé (camino blanco), a excepción de la carretera principal que es la federal y cruza desde la entrada hasta la salida del pueblo en linea recta.

No es una casa normal, es una choza echa de sascab bastante bonita y amplia, adentro hay un lugar donde se prepara la comida (en leña) a un costado se pone una mesita redonda donde nos sentamos a comer, las hamacas se cuelgan en el centro del lugar y el piso es de tierra sascab también.

Ellas son mi tia-abuela y mi primita, lo que ven a un costado del brazo de mi primita son las piedras donde se ponen las ollas y las sartenes para que se caliente la comida con leña.

Apenas llegamos se pusieron a hacer tortillas a mano, mismas que yo comí gustoso, ñum ñum.

Y como les dije anteriormente, ahí se cocina con leña y la comida es DE-LI-CIO-SA, es por eso que la gente de ahí suele ir a leñar.

Hasta me regalaron un poco de leña, misma que subí gustoso a mi unidad para que mi abuelita cocine comidas riquísimas ^^

Después de comer me regalaron un delicioso pozole, que no es como la comida típica mexicana, sino que es una bebida tipo atole que está hecha a base de maíz y agua, a veces suele mezclarse con coco y es riquísimo.

Me lo sirvieron en una jícara que le da un sabor... mmm, delicioso!, incluso si beben agua de la jícara les juro que tiene un sabor diferente. Dicha jícara se obtiene del fruto del jícaro que es una gran bola verde y pesada, este fruto se parte a la mitad y se deja secar hasta formar la jícara que sirve como recipiente para beber.

Después de estar ahí un rato y que mi abuela platique con su hermana y su sobrina mientras pelaban pepita (actividad que es común realizar al mismo tiempo, la pepita ya pelada se tuesta y muele para preparar pipián de venado o pollo, un delicioso platillo yucateco), nos retiramos a hacer otras visitas al pueblo, la hermana de mi abuelita y su hija salieron a despedirnos.

Saliendo de la casa nos encontramos con un enorme arbol que cada que termina la primavera tira todas sus hojas y sus frutos florecen en algodón.

Este arbol es enorme, solamente miren el tamaño del camión.

A unos metros de la casa de mi tia-abuela y camino a las otras visitas que debíamos hacer nos encontramos la casa donde nació mi tía hace 55 años, o sea que la casa lleva en pié muchos más, actualmente nadie la habita, las personas que la habitaban murieron hace ya algunos años.

Entre esas visitas obligadas estacioné mi camioncito en el parquecito del pueblo y los niños estaban en su descanso del catecismo, aprovecharon a comprar muchos dulces y chicharrones y nos unimos a ellos.

Después de la jornada debíamos retirarnos, así que nos subimos todos a mi camión y nos dirigimos directito a Mérida, fue un magnífico sabado que disfruté mucho ~~a pesar de que no tomé mis dos caguamas sabatinas~~. I

Bueno, mis estimados pasajeros, en esta ocasión a ustedes no les tocó viajar, pero les comparto una ruta alterna que tuve, pues The BlogBus también brinda servicios particulares, recuerden que estamos para servirles y llevarlos a sus destinos sanos y salvos, se encuentren donde se encuentren. Que tengan un bonito fin de semana.